跟踪、定位、翻看老公手机100天后，我的生活彻底失控了

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解决伴侣之间的关系难题

前天下午，我受邀去邻居潇潇的家里小坐，品尝她刚出炉的家乡小食。

潇潇今年36岁，是东北人，嫁到当地多年。老公是一名政府公务员，孩子刚上小学，聪明伶俐，各方面表现优异。

潇潇不太像传统印象中的东北姑娘。她的身材娇小，长相和声音都显得比实际年龄小好几岁；她是一个挺爱家、居家的女人，平时把家里的每个角落都打理的井井有条，对老公和孩子都非常操心。

潇潇热心、细心地招呼着我。可是，我渐渐地发现，潇潇的神色越来越不安和焦虑，对话也有些心不在焉，不时地看几眼手机。

我询问她是否有事情需要处理，潇潇叹口气说，唉，我能有什么事情，我就是问老公今天加不加班、几点回来吃饭，可是他一直没回我……！

潇潇的个性，我多少了解一些。当她联系不上老公的时候，就是她最焦虑、濒临失控的时刻。

就在这时，潇潇的老公开门进来了。潇潇不看见老公还好，一看见老公出现，脸立马就拉下了了，她开启对老公的质问和指责模式，似乎忘记了家里还有一个外人在场。

潇潇老公解释说，今天下班早，车子刚好限行，就搭同事的车回来了；路上只顾着聊天了，没看手机。话语间，她老公显得非常尴尬。

在潇潇进一步发作之前，我赶紧借口离开了。

01

潇潇平时和老公，其实算得上是很恩爱的。他们经常出双入对地去买菜、溜娃、看电影。每逢过节、纪念日什么的，潇潇总是会收到老公精心准备的礼物。

老公是单位的中层干部，平时也挺忙，但总是能抽出时间陪她、做很多家务。包括家里每天的早餐和送孩子上学，都是潇潇老公承包的。应该说，潇潇的老公还是很在乎她和家庭的。

潇潇自己也非常清楚这一点。可是她说，每当自己联系不上老公的时候，每当发现老公和哪个女同事、女邻居说了一句话的时候，她的那种愤怒和不安一下子就冒上来了。

我曾问过她，你有发现过老公和其他异性有越界的对话或联系吗？

她说，那倒没有，但是我就是忍不住想看他的手机。

我问，那当你每次都没看到什么实质内容的时候，你是什么感觉？

潇潇说，我感觉很不安，我觉得可能有什么东西瞒着我，我还没有发现而已，所以，我下次还会接着看。

……

可想而知，潇潇的老公一方面是爱妻子的，但另一方面，也会面临很多无奈和崩溃的时刻。

在相爱相杀的婚姻里，往往存在一颗毒瘤，叫做控制欲。这样的婚姻里，往往同时存在着极度控制的一方，和相对被动、妥协、服从的一方。

02

说到控制欲，这其实是人的一项本能。也就是说，但凡是一个正常、健康的人，我们都在试图控制自己生活的方方面面，以使生活能够按照自己的意愿进行。

这种控制既是维持我们安全感、捍卫自己的生存资源，同时也是实现个人自由意志的表现。所以，控制在很大程度上来看，是正常的，健康的，必要的。

但是在婚姻中，情况就会有些不同了。

婚姻是两个独立、自由、成熟的个体组成的团队。在这个团队中，每个人都应该是平等、独立、相对自由的。

如果其中一个人的控制企图和控制行为，超越了对自己的范围，而侵入到对方生活的方方面面，比如干涉和控制对方的吃穿住行、社交娱乐、工作爱好、生活选择等种种细节，这就必然侵蚀掉另外一个人对自己生活的自主权。这种控制就是不平等、不健康的控制。

在潇潇和老公的婚姻里，潇潇要求老公非常及时地回复自己的每条信息，否则就会质问、指责、情绪失控；她要求老公除了不得不接触的女同事以外，不可以和异性聊天；

手机必须公开，自己可以随时查看；每当超过两小时联系不上对方的时候，她就会挨个打老公的朋友、同事甚至领导和客户的电话，查找老公的行踪……这些都是潇潇试图绝对控制老公的表现。

其实，潇潇的这些行为也让她自己觉得很累、很消耗精神。可是，她说自己就是控制不住自己要去这样做。所以，这里其实有一个问题：就是潇潇自己都无法控制自己的言行，却企图处处控老公。

那她为什么要控制老公呢，控制能给她带来什么好处呢？

03

其实，人想要和能够控制的，往往都是对自己而言特别重要的东西，比如伴侣、孩子的学业、金钱，等等。

还有一些控制的行为，看起来似乎没那么重要，比如，对伴侣行踪的过分紧张、对家庭卫生的过度关注等，但这些行为背后，往往反映出这个人最担心的事情或她的某些人格特点。

然而，控制的背后，往往是这个人的安全感在作祟。很多人以为，自己之所以控制另外一个人，是因为自己爱他，甚至爱到失控；实际上，当你控制一个人的时候，的确说明这个人对你很重要，但不一定是因为你爱他，很大的可能是你太依赖他、恐惧失去他。

要知道，依赖、恐惧失去≠爱本身。

婚姻中，控制欲很强的那一方，往往也是更加操心、更累的一方。正因为他们的内心缺乏安全感，总是活在一种担忧问题出现、害怕失去的心境中，所以很难安然享受岁月静好，不肯放松，也从不敢让自己放松。

他们吃得起苦，却不一定享得起福。所以，控制欲太强的人，其实活得非常焦虑、也不那么幸福。

很多时候，当一个人无力控制自己的生活时，便会转而控制外界，比如控制另一半、控制孩子，这样似乎能让他们感受到，自己的生活仍然是在自己掌控之中的，从而获得一些安全感和稳定感。

但这种建立在控制他人自由基础上的安全感，其实是非常不健康的。时间久了，对于亲密关系和亲子关系的伤害，也是巨大的。

因为，家是彼此能够自由表达感受、做真实自己的空间，而不是下达指令与执行指令的军事基地。

04

在婚姻中总是试图控制另一半的人，他们在思维认知上往往存在一个误区，那就是，他们认为婚姻是可以被控制的，爱人是可以被控制的。

因为，假如要在一个更大的系统里比如公司里实现控制，往往会受到来自各方面的牵制或拒绝，个人的控制企图是很难无限膨胀并实现的；但在一个核心小家庭里，通常只有2-3个家庭成员，人很容易误以为，自己很容易绝对主导并控制家庭这个小战场。

尤其是当控制的一方发现，自己的另一半是比较容易忍耐和妥协的性格，那么这种控制似乎更容易实现，并随着一次次的得逞而变得变本加厉。

要想摘除婚姻中“控制欲”这颗毒瘤，根源还在于先经营好自己的生活，实现对自己生活的掌控。

比如C女士，40岁，已婚，和老公感情融洽自在，双方各有各的事业，一直还没有要孩子。C的事业在她多年的精心经营下，步步上升；而她的个人状态和魅力，也越发光彩动人。

她对老公采取完全不控制的做法，因为她没时间，更因为她自己给了自己安全感和底气。夫妻两个人像朋友，也像合作伙伴；同时，因为没有柴米油盐的每日摩擦，他们相处的也像情人。

归根结底，面对婚姻中强大的控制欲这颗毒瘤，我们至少可以做以下这些事情：

◎转换控制的战场，放弃控制爱人和孩子，转而发展自己的个人能力、职业规划、社交娱乐、兴趣爱好等等，建立起婚姻之外的、能够让自己自得其乐的一亩三分地；

[礼物]

◎保持觉察，每当控制的企图升起的时候，暗示自己：不要越界、尊重对方在婚姻里的自主权；

◎提升自己的安全感，疗愈过去的创伤；我们曾经的伤口，不能由现在的伴侣来买单；我们可以寻求专业人员的帮助，但不要理所当然地以为，伴侣就应该包容一切、治愈一切。

真正好的关系，靠的是魅力、高价值、发自内心的爱和善良；靠控制获得的，其实不是爱，而是为了填补自己的不安和恐惧。