图丨阳光姐妹淘
提起吵架，你会想到什么？
可能是双方互骂“你是猪”，也可能是两张不停抱怨、骂骂咧咧的嘴。
的确，我们常常将吵架看成与人身攻击差不多的负面行为，它象征了愤怒、冲突、争执、嫉恨等一系列看上去消极的词汇。
但是，人不可能保持绝对理性，永远不与人发生争执。只要活着，就会有冲突。
或许，比起要不要吵架，最关键的问题在于客观看待吵架的意义，以及该如何正确吵架。
01
从吵架的原因里，寻找吵架的意义
通常来说，有以下三种原因会导致人们吵架：
01
自恋受挫
芝加哥大学精神分析心理学家Heinz Kohut认为，自恋是个体正常的需要，它是真正的自我价值感，是一种认为自己值得珍惜、保护的真实感觉。
在生活中，我们都希望自己的家人朋友可以理解自己，最好是无需说明也能懂自己，且无条件包容自己，这就是自恋需要的表现，而吵架的原因之一，则是这种需要没有被满足。
图｜伯德小姐
比如，好朋友竟然在你历经不顺的一天后没有半句关心，这种“你不懂我”的感觉会让人失落、悲伤，甚至愤怒。
02
边界被入侵
边界，就是我们在进行自我分化的过程中，逐渐建立起来的、人与人之间的一道隐形栅栏。边界为我们提供了与自己、与他人相处时的准则和界限。
如果属于我们自己的物品、空间或者隐私受到侵犯，则会唤起内心的愤怒不满情绪，冲突和争执也会在情绪化下随之而来。
比如，父母在没有经由你允许的情况下进入你的房间，随意翻看你的日记本。
03
情绪宣泄
如果你习惯于日常压抑情绪，那么就很可能在面对某些让你不快的人和事时，先隐藏自己的想法。
但是人的情绪积累终须宣泄，在某个时间点，TA做的一件小事就可能成为导火索，一把点燃你的愤怒，让你吼叫、辩驳、攻击。
比如，你一直觉得闺蜜不够在乎你，但因为不知道如何表达这种感受，你一直将其藏在心中，直到这种情绪到达顶点，喷薄而出。那些你看似失控的表现，或许写满了你心中的不满与委屈。
图 | 杀戮
了解完以上三种原因后，我们会发现，吵架的诱因其实都与人的内心需要、深层意识有关。
社会心理学研究者James Mcnulty指出，愤怒而诚实的沟通带来的短暂不适感，反而有益于感情的长期稳定。因为激烈的交流能激发彼此的洞察力和理解力，能促进深化关系。
自恋受挫带来的争吵，会让人了解自我最迫切的需要，也会让对方更能理解自己的“雷点”。
边界被侵犯带来的争吵，会让对方与你明确交往的边界，给彼此腾出独立空间。
情绪宣泄带来的争吵，不仅能让人快速抒发积压已久的烦闷，还能使他人明白自己的真实感受。
虽然形式激烈，但不可否认，吵架本身就是一种沟通方式。
当然，关键在于如何更好地沟通。
02
解锁！吵架的正确方式
「吵架时，千万不要做的事」
01 拒绝沟通
发生争执时，不要冷漠应对，或者拒绝沟通，比如，直接拉黑、玩失联、冷暴力等等。
这是一种逃避冲突的做法，且完全无益于冲突的解决。
当分歧已经出现，就意味着它不可能不经过任何处理就平地消失，一味逃避，反而会让小问题对关系造成大伤害。
02胡乱贴标签
要明白，是对方的行为引起了你的不满，你们的争执也源于某件具体的事，而不是TA整个人有问题。
不要在情绪上头之际给TA贴标签，比如，你和TA因打球起争执，TA偶然失误，你就说TA是完全不懂球的xx（请自行脑补），却忽视了你们曾一起训练的点滴。
03 让情绪引领行为
吵架时，大脑杏仁核被激活，肾上腺素激增，身体进入战斗状态，是人类原始的冲动。但我们还有人类特有的理性。
肆意伤害对方、攻击对方软肋、骂脏话、甚至使用肢体暴力，都是让一段关系走向毁灭的直接原因。
图 | 婚姻故事
「吵架的四步解决法」
Step1 缓解愤怒，冷静情绪
情绪上头时，你可以先跟对方说明“我需要冷静一下”，并约定正式沟通的时间，比如“半小时后”，或者“放学后”。
然后，暂时暂停手中的事务，找个地方深呼吸几分钟，独处一会儿，或者洗把脸，让情绪尽快平复下来。
当你脑海中不再不断冒出对对方的攻击话语、情绪性评判，而是可以冷静、平和面对一切时，再进入下一步。
Step2 理清自己和对方的需求
你可以进行自我对话，用“我生气是因为我需要TA关心我”来取代“我生气是因为TA根本不在乎我”。
前者，是将注意力放在你的需求上，它可以帮你减少怒气，恢复理性。而后者则是将注意力放在对方身上，会让人越想越气。
只有从内心出发，询问自己缺失的、没被满足的到底是什么，才有可能更准确地与对方传达我们的感受。
当然，如果对方是那个挑起争执的一方，你就可以通过倾听和询问来理清TA的真实需求。
比如，询问对方：
你好像很生气，可以告诉我为什么吗？
对于这个矛盾，你希望的解决方式是什么？你想要我为你做点什么？
Step3 非暴力沟通
非暴力沟通涵盖了观察、感受、需要、请求四个要素，在情绪平复、理清需求，进入正式的沟通环节后，我们完全可以借用非暴力沟通公式模版，进行有效对话。
观察——描述对方具体做了什么/没做什么让你生气；
感受——描述你的具体感受是什么，除了生气，是否还有别的情绪？
需要——讲述你的何种需要没有得到满足，导致你产生了上述感受；
请求——提出你希望对方具体怎么做。
例如：因为你昨天放学时没有等我让我生气，我很失落，感觉自己被遗忘了，也怀疑我是不是你最好的朋友。我希望你能更在乎我一些，如果你真的有急事的话，下次能不能放张纸条在桌上呢？
Step4 进行总结与安抚
吵架是一种激烈的沟通方式，它必然不会像日常的沟通一样平和，无论如何，争吵都很难不造成任何伤害。
所以，在问题解决后，首先可以总结一下这次争吵的经验:
比如，你们是不是都认可这种模式，如果不是，还有哪里可以调整；
比如，你从这次争吵中感受到了什么，可以是对方的需求，也可以是你未曾发现过的TA的特点。
然后，记得保持耐心，安抚对方，告诉TA，你很满意这次的沟通，且因为这次顺畅的交流，让你对彼此以后的关系也抱有信心，你仍然享受和TA的关系。
图 | 怦然心动
写在最后
其实，TIE认为，在一段关系里，吵架的输赢本身没有意义，而那些愤怒和委屈的情绪，也源于爱本身。
而在良性的争吵背后，也是我们全身心投入到生活中去，负担起自我人生责任的表现。
吵架，不是为了赢，而是为了向更亲密的地方走去。
勇敢面对冲突吧，成长与改变就在此刻。
参考资料：
[1] 《心理治疗中的依恋》，美·David J. Wallin，中国轻工业出版社
[2] 《非暴力沟通》，美·Marshall B. Rosenberg，华夏出版社