前几天有个妈妈留言，我看了颇有感触：
C妈，有件事特别想问问你，我小时候家里条件不算好，但经过自己努力，现在条件也不算差，所以在养育我女儿的时候，我从来不小气。
为了保存她的画画作品，我买画本都是买MUJI，好几十块她也就用个几天，平时吃穿用度也不算低，前段时间一个马术兴趣班就3万。
每年养她各种费用，将近10万，跟我小时候比，她真的算富养了。
但我最近发现，我却养出了一个心穷的孩子。
我发现她特别在乎钱，买东西总要问这个几块？然后选最便宜的。金额稍微大一点就嫌贵，但其实根本没考虑真正的价值。
还有非常铁公鸡，几乎从不把自己的零食分给别的小朋友。
这位妈妈的故事很长，更细节我后面也有穿插，今天征得她同意，就借她的故事，跟大家聊聊穷养&富养。
受经济水平限制，咱们这一代父母，好些都是“穷养”大的，喜欢的不能拥有，想买的不能被满足，导致长大也有种种后遗症。
所以，很多人都意识到了穷养的危害，也会竭尽可能的给孩子最好的生活。
之前在视频里，我给大家算过一次账：兴趣班、保险费、学杂费、服装、玩具、吃喝用度、看牙、看病，林林总总算下来，养个孩子一年就得十来万。
每年已经十来万了，家里也没皇位要继承，这样就不算穷养了吗？还真不一定。生活中，我们很多家长在穷养和富养之间开辟了另一条新式穷养的偏路。更可怕的，很多家长的这种行为都是不经意的、不自知的。
提醒孩子珍惜
却忽略了正确的金钱观
“大人挣钱很不容易的，花钱给你买的能不能珍惜点？”
“这个本子很贵的，你画俩笔就翻页，也太浪费了。”
“这件衣服很贵的，你吃东西能不能注意，不要搞得脏兮兮”？
开篇这位妈妈便是走入了这个误区。本意是告诉孩子要学会珍惜，可表达时的焦虑感，会让孩子对物质变得患得患失，对金钱变得谨慎、甚至小气，变得缩手缩脚：玩具宁愿放着，也不敢放开了玩；衣服就算好看，也舍不得穿。
这就完全丧失了商品真正的使用价值，这样的钱才叫花的不值，才是真的浪费。而且它会让孩子一切以金钱为衡量标准去看待物品，而不是自己内心真正的需求和渴望：稍微贵点的东西，就觉得不值，不买；
自己花真金白银买来的零食，更是不想轻易分给他人。可是又不想孩子浪费不珍惜，怎么办呢？
1、花钱只花自己能力范围内的
很多妈妈都抱着“做更好父母”的心态，其实是在满足小时候匮乏的自己，本来几十块的T恤，足以满足孩子，偏偏要咬牙给孩子买一个三五百块的品牌T恤。结果，孩子一块芒果掉在身上，衣服花掉了，还洗不掉。妈妈们感觉肉疼，忍不住给孩子强调价格，可这又是何必呢！
在亲子关系中，我们为孩子花的钱在你的承受范围内，那就是一种让人感到愉悦的付出感；如果超出你的承受范围，就是一种被绑架的牺牲感，对彼此都是负担。
“花钱只花自己能力范围内的”，家长这样的消费观念，能避免很多矛盾，也让孩子对物品的价值有正确的认知，不会缩手缩脚，也不会铺张浪费。
2.不要强调金钱，而是强调价值
孩子在本子上乱写乱画，将新买的玩具乱扔，我们想提醒孩子珍惜，可以这样说：“这个本子/玩具是你的了，它可以帮助你XX，你要好好用/玩。”第一句强调归属，第二句强调价值，第三句提醒珍惜。
关键是引导孩子从「多维度价值」的角度看待金钱。价值有很多维度：基本需求是价值、快乐也是价值、满足也是价值。
有些东西就算便宜，看起来好像很值，就像奶奶买菜，处理的青菜5块钱一大口袋，吃不完都坏了，必须要扔，那便宜也是浪费。
有些东西就算是贵，看起来好像不值，比如咱们家的洗地机，3千块买回来擦地，但它能给我们带来方便，减轻爸爸负担，那贵也是值得的。
如此，教孩子以多维度的价值去衡量消费，他花钱就会更加理智，不该花的时候不花，该花的时候就要舍得花。
不满意孩子的选择
随意干涉孩子对金钱的 “支配权”
明明说了零花钱可以自己支配。但孩子真的要买一个你认为不值的玩具，我们就会说：
“奥特曼已经有十来个了，都一样的，买来有什么意义，不要再买了”。
“这种小彩纸，不花钱我都能给你做出来，费这钱干啥？”
什么是值，什么是有意义呢？这谁说了算？办公室的小伙伴提到这个话题时，不自觉红了眼眶，她讲了自己的故事：
小时候我想买A东西，爸妈觉得A不值得，应该买B，他们就会给我讲很多大道理，直到我同意买B。
后来，再买什么东西，我都会揣测一下爸妈想让我买哪个，直接选他们觉得“值”的。
现在，自己挣钱了，可以自己做决定了，我每次买东西时，还是会下意识的代入爸爸妈妈的想法：“他们会怎么想呢？”
你给了孩子足够的金钱，却在这些金钱上，拴上了一条叫做“选择权”的枷锁。这根本就是伪富养啊。可是又不想孩子乱花钱，怎么办呢？《纽约时报》专栏作家罗恩·利伯在《反溺爱》一书中提出一个观念：孩子在5岁的时候，就应该学会判断“需要与想要”。
书籍、衣服、三餐、学习用品，这是“需要”；玩具、零食、旅行、享乐，这是“想要”。
“需要”的东西，爸爸妈妈会竭尽可能满足。“想要”的东西，都是美好的事物，却是无法全部得到，或是无法一次性就满足的。
理解了这两个概念，孩子就更容易接受拒绝，也会更容易接受我们下面的建议。
当孩子有想要的东西，我们觉得不值得买时，可以这样说：“我知道你很想要（看到孩子的需求），只是我有不同的观点，我不想拿我的钱给你买（表达自己的立场）。你如果想买的话，可以用你自己的零花钱。你本月的零花钱还剩10元钱，还有二十天需要度过，你可以自己衡量一下要不要买。”
（给出解决方案）任何孩子想要的东西，而方是需要的东西，都用自己有限的零用钱来买，孩子买一些不必要的东西时会更谨慎。这种方式还有一个好处，教给孩子“忍耐”。
2011年，新西兰的一个调查组，追踪了1000个人，从出生直到32岁，他们发现：孩提时无法自我控制的人，比起其他自制的人，较难存钱、为退休账户做准备或拥有房产与股票。
也就是说，比起孩子的社会阶层或智商，自我控制程度更能决定他们的财务状况。孩子的耐心与他们成年后的财务状况有很大的关联。孩子有想要的东西时，是一个绝佳的教育孩子学会自我控制的机会。与其暴力的制止他“不能喜欢”，倒不如让孩子通过努力和等待得到。
孩子在这样的锻炼中，能成长为一个妥善使用金钱的人，还能收获幸福的感觉。哪怕他买的是我们不认可的东西，也是非常值得的。退一步讲，孩子建立起了明确的金钱观念，他也不会把钱花到什么特别不应当的地方去。
想拒绝孩子的请求
却以“买不起”为借口
还有些大人，习惯性用“买不起”回绝孩子。不想给孩子买糖时，我们的出发点是“吃糖有害健康”，可说出来的话却是：“没钱给你买糖”。究其原因，我们心里认定孩子接受不了原因，或者给孩子解释原因太麻烦，干脆选择了简洁有力的谎言。
孩子会真的认为妈妈“没钱买”吗？小时候可能会，随着年龄的增长，他的认知能力逐渐发展，“妈妈没钱买一块钱的糖”，这样的逻辑不通啊。他就会向内归因：“很多东西，我都不配拥有。”看过这样一句话：我想要2块巧克力，你给了我10块，剩下的8块不是巧克力，是爱。
为了孩子的健康，约束孩子的行为很重要，可我们却让孩子感觉到“不配”，甚至“不被爱”，所得和所失，哪边更重呢？
之前反复讲过教育中“真实”的重要性。“妈妈，我想买”，孩子提出这个要求时，真实的回复应该是这样的：在涉及原则性问题的时候，我们只需真实的的诉孩子：“不能这样做，这是规定”。如果真的超出预算，就可以告诉孩子：“这个东西超出了我们这个月的预算，我们只能下次再买了”。
如果真的不适合孩子，就可以说：“这个东西现在还不适合你，可以等以后再看。”实际上，穷养富养的根本不在于我们为孩子花费金钱的多寡。而在于我们是否给予机会，让孩子自主掌控自己的生活，自信应对未来的人生，自如处理生活的方方面面。