2012年3月18号，昵称“走饭”的女孩，在微博上更新了一条通过“时光机”定时发出的动态。
“我有抑郁症，所以就去 S 一 S，没什么重要的原因，大家不必在意我的离开。拜拜了。”
而在前一天，这个90后的女大学生因为抑郁症，已自杀身亡。
十年过去了，她留给这个人间的最后一条微博，却成为了很多人倾诉心事的“树洞”。截至平台关闭这条微博前，转发率超过10万条，评论区更有超过100万人留言。这些留言有关于求学的，求职的，更多的则是对原生家庭和父母的控诉。
有专家曾对留言进行分析，发现人群是由“20%-30%左右”还有抑郁症等精神类疾病患者，在这条微博下迅速达成共鸣，才揭开了这么多家庭的“隐秘真相”。
也许你会说，这些都是孩子吧，还没长大呢！无病呻吟没什么大事。如果真的孩子状况这么糟，父母难道会坐视不管吗？
在知乎也有类似的大火情感话题，“为什么很多中国人不认真对待子女的抑郁症？” 浏览量超过700万。
下面有人说，因为对很多“中国式父母”来说，承认孩子生病了，会打破自己的全能自恋。
“每天好吃好喝伺候着，啥家务活都不让干，你现在说自己生病了？
“这个病挺好啊，不用学习不用上学了，糊弄谁呢！”
“学不进去难受想自S？吓唬谁呢！”
很多人会这么想，孩子是宝贝，是全家人的希望。自己精心照顾长大，本来好好的呢，你说病了就病了啊？
其实，不是中国父母不好好对待子女的抑郁症。他们连孩子的基本诉求，都无法”听见“。
比如让孩子喝汤，孩子说烫。很多人会理所当然地说，烫什么烫啊，一点都不烫！快喝了！一让你吃饭就磨磨唧唧的！
或者老人让孩子穿羽绒服，孩子说热。老人说，今天多冷啊，赶紧穿上，别感冒了！
诸如此类的对话，很多人都习以为常。父母会说没什么啊，自己从小也是这么过来的。
可是转换视角，当你听到父母这么和自己说话时，会怎么想？
是会感恩父母的体贴？还是会觉得不舒服：父母怎么不理解我呢，也丝毫不尊重自己的感受。
时间长了，我们对父母的信任感也会降低。慢慢地，什么心里话也不愿意和父母说了。
更恐怖的是，在这种沟通方式下，我们会怀疑自己的判断，漠视自己的真正需求。
觉得大人天然就是对的啊，自己的感觉不对，是自己的问题。
会把别人的意见放在第一位，陷入自我挣扎和纠结的黑洞，甚至患上抑郁症。
当然，我们不能说父母是故意的。他们希望孩子好，当然也期待孩子按照自己的想法生活，少走弯路。
所以，面对孩子的“负面反馈”，父母会下意识运用防御机制，进行否认：
“你不是，你没有，你错了！”
就像上面的例子，孩子说汤烫嘴，父母就会本能反应：
你必须得喝啊，这多有营养！必须承认它不烫才行！
所以，父母否认了你“烫的感受”，认为你的感受是不存在的。
因为一旦承认了，父母的全能自恋就被打破了：因为承认孩子是对的，不就以为自己是错的了么！
居高临下的感觉一出来，亲子关系的结局，就是完败。
在这种家庭里，父母正在塑造一种“假性”的亲子关系，因为你和孩子之间无法获得情感的联结。
与之相对的，则是健康正向的亲子关系，也是我们构建安全依恋关系的基础。
在美国贝勒医学院精神病学教授，首席化心智专家-乔恩·G.艾伦的著作《创伤与依恋：在依恋创伤治疗中发展心智化》中将依恋分为三种类型：安全依恋、矛盾-对抗型依恋、回避型依恋。
他强调说：
“依恋关系塑造了自我的工作模式，也塑造了他人的工作模式。 最重要的是，一个被爱的孩子会觉得自己是可爱的，一个得到照顾的孩子会感到自己是有价值的。 因此，具有安全依恋的儿童表现出高水平的自尊并不奇怪。”
举个例子来说，为什么有些小孩子，会在父母短暂离开时，还是会很开心地玩耍呢？不是因为他们神经大条，而是他们在平时互动时，父母会及时给与温暖拥抱、亲密互动和反馈。
这种珍贵的安全感，能够让孩子可以更加大胆地探索这个世界。
这也是安全依恋对童年的最大好处。
而在成人之后，依恋模式会直接影响你的恋爱关系，因为“成人的依恋模式与童年的基本依恋模式有着惊人的相似之处。”
不安全的依恋会伴随我们终生。但这并不表明，我们没办法改变它。
如果你已经成年，如何摆脱不安全依恋带来的影响呢？
《创伤与依恋：在依恋创伤治疗中发展心智化》中提出了2种方法：
其一，心智化。
通俗点说，心智化就是把你无意识的想法，有意识地觉察的过程。
荣格曾说，潜意识正在操控你的人生，你却称其为命运。如果你总爱上同一类“渣男”，或者总对他人的关心愤怒。那就提醒你要深入观察自己的内心，反思自己并进行深入解读。
其二，寻求专业帮助。
鲍尔比（1988）提出心理治疗的本质是一种依恋关系。如果你深陷抑郁症或其他无法抽身的“情绪黑洞”，无法排解，不妨寻求专业的、可依赖的心理咨询师提供帮助。
写在最后：
想要成为“恰到好处”的父母，给孩子“恰如其分”的爱，光有物质和一腔热情是不够的。
最关键的，则是摆脱父母这个身份带来的自恋，活出全新剧本，打破原生家庭带来的代际遗传。