咬牙看了三集《亲爱的小孩》，一边生气一边PUA自己：很多家庭的日子就是这样过的。
但我也相信，日子还可以有另一种过法。
仅以前三集来看，男女主角组成的家庭其实有很多问题都潜伏在婚前。他们并没有做好准备，便走进了一段仓促上阵的婚姻。
开篇女主生孩子，男主却在忙着给他妈送胎盘。女主一睁眼发现老公不在身边，这气就不打一处来了。
显然，男主的男德测试不及格。
我不开玩笑，老婆生孩子他开小差，这就是男德不行。而且既然他已经严词拒绝了他妈的要求，后来却还是给送去了，这就更说明他在轻重缓急上拎不清。
再来说女主。
如果说男主的男德测试不及格，那么女主的婚前背景调查也不合格。
谈恋爱的时候你就应该知道，你即将拥有一个无知且固执的婆婆，你还将拥有一个巨婴小叔子。在这样的背景下你还要嫁给他，是谁借给你的胆子？
男女主都糊涂，这是我得出的第一个结论。
生完孩子回到家，新的矛盾又来了。女主在自己妈的暗示下，对月嫂产生了怀疑，进而自作主张要求月嫂跟自己一个房间睡，让老公暂时住别的屋。
后来月嫂不辞而别，男主也自作主张，在新的月嫂到位之前，让自己的妈来临时帮忙照看几天。女主本来就嫌婆婆不靠谱，这下好了……
看到了吧，两个人都在自作主张，都先斩后奏。
如果他们能在做决定之前先跟对方商量一下，听一听对方的顾虑，了解一下对方的底线和痛点，这才是更好的夫妻相处之道。
可是他们都觉得自己没毛病，都觉得问题只能这样解决，这就在对方心里埋下了失望的种子，也是未来爆发激烈争吵的源头。
两个又菜又爱做主的人结了婚，这是我得出的第二个结论。
贺涵说过，婚姻就是人生不易，找一个队友同舟共济。
可是《亲爱的小孩》里面的男女主，却成了同舟不共济的两个队友。
女主挺着孕肚在家等饭吃，男主却在外面自己先吃了一顿放了辣椒的面条，然后回到家里假惺惺地说我陪着你一起不吃辣。
这还是队友么？
这样的队友，将来当叛徒也就不稀奇了。
今天看到一首短诗，名叫《非必要离校》，是由中央美院的朱皓月所作的。
这首诗里面有两句话很动人：“坐两个小时昏昏欲睡的校车，去牵另一半的手……万一这辈子就是他呢？”
万一这辈子就是他呢？这句话让我看到一脸的幸福。
可如果改一个词儿，改成万一这辈子“只能”是他呢，那就是一脸的无奈。
哪一个才是人间真相？这个结论还真的不好下。
《亲爱的小孩》我只看了三集，我并不知道后面的剧情是否交代了男女主的恋爱过程。
但是从他们不吵架时的相处状态来判断，他们应该也是自由恋爱的，曾经应该也是彼此心中的“这辈子就是他了”。
但婚姻并不全是爱情，婚姻包括但不限于爱情。
《心居》里面的两对夫妻，也是这样的应用题。
顾磊曾经信誓旦旦地对姐姐说，自己这辈子非冯晓琴不娶。在那一刻，冯晓琴就是顾磊心中的“这辈子就是她”。
可是顾磊并不知道，冯晓琴只是拿他当作跻身上海的跳板，他更不知道冯晓琴把私生子当弟弟养着。
顾磊的姐姐顾清俞也是这样的人。她认定了青梅竹马的展翔，但她并不知道后来这十几二十年里，展翔经历的人生变故对他造成了多大的影响。
他们都是仓促上阵走进婚姻的人。
在以家为名的婚姻运营过程中，他们都缺了一堂很重要的课，叫做“我们”。
陈铭在《奇葩说》里面讲过“我们”在夫妻关系里的重要性。
我不要你觉得，也不要我觉得，我要“我们”觉得。夫妻双方共同向“我们”臣服，这样就可以解决前述三对夫妻的许多问题。
说白了就是有商有量地过日子，谁也别争当家长，别搞一言堂。凡是比较重要的决定，都事先商量，平等对话，最终得出一个让双方都能理解并接受的方案。
在这个过程里，理解比接受更重要。
不理解地接受，那就是隐患。《亲爱的小孩》男主经常挂在嘴边的一句话是“好好好，都听你的”，这就是不理解地接受。
假以时日，这种不理解会累积成为不耐烦和不想过。到那个时候你再想坐下来好好谈，对话的基础就已经被破坏了。
有商有量地过日子，这不是一个态度问题，而是能力问题。
因为道理谁都懂，但一实操就忘。
有些人外表很温和，但内里还是在搞一言堂。
比如《心居》里的顾清俞，她几次花大价钱帮助老公平事儿，可是每次都落埋怨。这就是自作主张，没有考虑到对方的底线和痛点。当一个男人生怕让你花钱的时候，你越给他花钱就越容易惹他生气。
有商有量地过日子，关键是别拿对方当傻子、当赚钱机器或者生育机器，不要以为对方就是没脾气没性格的，不要以为对方就该无条件配合你。
先有发自内心的尊重，才能学会换位思考。
双方都学会了换位思考，很多矛盾根本就不是事儿了。
满仓大兄弟|深度剧评，浅谈人生。