“我已经等你很久了”

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阿兰·德波顿说过这样的一句话：合适人选的真正标志，不是完美互补的抽象概念，而是忍受差异的能力。般配是爱情的成就。

越长大就越会发现，当初设计好的人生伴侣的选择条件，根本就不是那么一回事。即便你遇到了一个人，他符合你一切预设好的条件，他满足你列下所有的条条框框，可是就是喜欢不起来，相反的，可能有一个人出现，他并不符合你的预期，但你却就是莫名的喜欢。

昨天和两位朋友小聚，彼此都是单身，在聊天之余，也就探讨起来了心中的理想伴侣，有人问我，你到底喜欢怎样的女生。

其实这个问题我回答过很多次，只不过随着自己的成长，对于心中理想伴侣的要求也在不停地变化，这就好比曾几何时的你喜欢吃辣，越辣越是过瘾，越是过瘾就越是上瘾，本觉得你一辈子也不可能戒掉辣椒，但现在除了过瘾，你更为自己的健康而着想，以至于后来的我们更愿意选择一些清淡的食物。

所以现在去看，心中的那个标准真的很重要吗，如果这个标准真的是在不断变化的，那么即便是找到了一位和你预想之中契合的人，那么是不是又会在时间的更迭下，变得不再喜欢，又或者说，那个人是不是也会变成你不喜欢的人呢。

还有一种情况，就是当你越加的发现很难遇到一个满足自己一切标准的人时，那么在找寻爱情的这条路上一定会很受挫吧，当冲突和挫折显现，失望与幻灭接踵而至，逐渐的，那些标准可能就会像是虚张声势一般,你看，不是我不想找，而是没有符合我标准的对象。

而我们假若继续带着这种神圣光环的浪漫主义，会不会让我们错过原本很合适的人，明明很欣赏对方，但因为对方某些地方没有达到自己的标准，就反复说服自己 " 不合适 " ，看着理性成熟，其实是固执和幼稚，等到最后，只能错过。

所以选择一个完美的爱人，其实就是一场豪赌，哪怕你付出再多时间和精力寻找，最后也未必得偿所愿。

其实预想之中的标准真的不是很重要，你并不能说一杯果汁是错的，也不能说一杯白水就绝对是好的。

可是往往，我们很愿意接受经验主义，却对自己的直觉比较排斥。

我们总想用一些条条框框，去框定那个人是不是对的人，我们像个面试官一样，一遍遍地考核出现在身边的人，这个不够高，不行，这个不够有趣，出局，这个有点才华，进入下一轮待定。

可这样做的结果就是，我们遇到的每个人都会有他瑕疵，原本我们觉得对方已经是满分了，可还是会在不经意间将对方的分数扣除到及格线下。

就比如，你发现他只喜欢穿T恤减分，他居然留手指甲减分，她的香水味不喜欢减分，她居然有起床气减分，就这样一点点的，满分的选手也被我们减分机制判罚出局。

可是面对未来，又有什么能够是完全确定的呢，既然如此，我们为什么不能在胆怯中勇敢一点，在未知里去获得已知呢。

就像电影《阿甘正传》中那句话：“人生就像一盒巧克力，你永远不知道下一块会是什么味道”，既然如此，感觉对了，就应该去试一试，将减分的机制变成加分的机制。

就好比，你发现他的领口很干净加分，他会随身带着纸巾加分，他说话好有耐心加分，这样下来，会不会就能让我们更加客观的去对待自己的判断标准，从而在细水长流中，一步步变成你最爱的人。

所以，我们不能用 " 完美 " 框死自己的爱情。

毕竟，这个世界上根本没有一个完全符合你标准的人，你接受了他的优点，也要包容他的不足。

你不应问自己究竟喜欢些怎样的人，而是应为告诉自己你到底不喜欢怎样的人。

因为不喜欢是你人生底线，而喜欢的点却是意外的收获。

我希望在你遇见那个人时，每一次在他身上出现的令你欣喜的点，都会成为你眼中闪亮的光，而不是去做一场机械化打分。

爱情并不是人生的全部，而是上苍的一场恩赐，我们这一辈子，遇见爱，遇见性，都不稀罕，稀罕的是遇见了解。

你要忠于自己的内心，而不是毫无缘由的假设。

在爱情里，就希望如同你开怀一般的笑，是那种发自内心的张显，不要那么追求完美，也不要那么害怕试错，很多时候退一步，你才会发现人生的广阔。

用一份少量的阿司匹林，做你心灵的镇痛剂。

轻逸先生：身高187理性且温暖的大个子，金融高管

治愈系微作家，电台主播。

微博@轻逸先生