我们一直有讲搞定男人，但我猜很多闺蜜还是不知道怎么搞定一个男人？今天就来说说，搞定男人最关键的一步，注意交往分寸，握紧你的需求感。
什么是需求感呢？需求感实际上是害怕失去，人都害怕失去曾经拥有的东西，这是人类天生的损失厌恶心理在作祟。
但是握紧需求感也并不是要完全没有需求感，而是把自己的需求感控制在合理的范围内。让你能适当地表达自己的需求，恰当地用更多的心意和行动去表达诚意，收获爱情。
握紧需求感的目的是什么呢？就是要做到让男人不讨厌你。
彬彬姐以前就见过这样的姑娘，她因为一次聚会和一个男生相识，两个人很快就熟络起来了。但一段时间后，男生突然发微信对她说：我觉得咱俩好像不太般配。
然后这姑娘就炸了，开始各种微信电话轰炸，男生都没有接。后来这姑娘在男生公司楼下摆了一圈玫瑰，等男生下班当着很多人的面表白，后来呢，男生把她拉黑了。
类似这样的事闺蜜们有做过吗？或许没这个姑娘这么夸张，但估计多多少少都有过。
当你太想证明你爱一个人，还把自己感动的一塌糊涂时，只不过是让男人更讨厌你。你太想证明爱一个人的行为就是你的需求感，记住，要学会握紧你的需求感。
第一，要从核心上搞清楚需求感到底是什么。
当你想要对一个男生好，你只是出于自己的意愿，而根本不在乎男人会对此有什么回复和反应。你只是为了让自己爽，这就不是需求感。
当你想要对一个男生好，你要求或期望男生也能对你好。或者男生说你们不合适，你就写了几百字的微信发过去，打十几个电话去问为什么，又表忠心地说你一定会等他。而这就是赤裸裸的需求感。
所以，回头看刚才彬彬姐举的那个例子。真正让男生讨厌的不是她表达爱意，而是不停地纠缠。因为姑娘想要得到一个想要的结果，而忽略了自己的行为给男人带来的负面情绪。
第二，我们知道了需求感到底是什么，我们也知道必须要控制需求感。
但是，很多闺蜜还是做不到。好，彬彬姐教你一个简单的方法让你可以握紧你的需求感。
你的周围肯定有这样一种男人，就是那种“他喜欢你，而你不喜欢他”的类型。把这个男人找出来，然后和你喜欢的那个男生放在同一个组内。
以后，你主动发的每一条信息、每一张图片、每一篇文章，都要同时发给他们两个，一模一样，一视同仁。
这个时候你会发现什么？你会发现原本你有很多话要说，但是现在要给你不喜欢的那个人也发一份，你想说的话根本说不出来了。
而你在内心里想说的又说不出来的那些话，就是你的需求感，就是这些多余的信息在给你疯狂的扣分。把它控制住后，再和你喜欢的人聊天时，就不会让他感觉到你很讨厌了。
第三，让需求感换个花样。
你喜欢一个男生，你想约他出去共进晚餐，这也是一个需求感。如果你不得不说，你要怎么表达这个需求感而不让男人讨厌呢？
彬彬姐告诉你，不要说“你周末有时间吗”这样的问句。不管是男人还是女人，其实都不喜欢问句，特别是频繁的问句。比如“在吗？忙吗？干嘛呢？有空吗”，问句就是将对话的压力丢给对方，那么对方讨厌你的几率就会随着你问问题的频率而增长。
要避免这个情况，也很简单，记住一个定律：如果不是你真正想知道的，你就别问；如果是你真正想知道的，你就换成陈述句“问”。
比如，你周末想约他出来共进晚餐，想知道他有没有空。你可以说：“我猜你这周末有空，应该也没什么安排，一起出来吃饭吧。”虽然意思还是那个意思，但形式上的变换会让男人觉得你这个人很有情趣，不无聊，不烦人。
第四，如果彬彬姐都这么说了，你还是犯了错误，这个时候要怎么办呢？
在你和男生确定关系之前的约会过程中，如果你控制不住你的需求感，让他讨厌你、疏远你了，只要你自己不觉得这件事是你的错，那么它就不算回事，不用管它。
很多闺蜜面对做错事都是怎么做的呢？做错了事，惹男生不开心，和男生道歉，男生不领情，反复道歉，男生直接不理你。其实你做错了事情惹男生不开心了，那只是一时的情绪。就好像你昨天喝多了，你话多特high，没问题，但如果你今天还是话多特high，这就很有问题。
男人也是如此，一时的情绪，睡一觉就忘了，你要记住，你每一次尝试去解决错误，尝试去道歉，都是对负面情绪的再一次唤起。
比如，你某次头脑发热给他发过去一大段貌似表白的信息，已经撤回不了了。你焦头烂额，这时候千万不要脑袋又一热冲到男人面前，说发错了又不停道歉。男人说没事，你偏不信，还是在不同的场合提起这件事，还是很抱歉。
这种做法实在是让男人提不起好感，正确的做法就是再发一条“不好意思，发错了”，然后该干嘛干嘛，将这件事彻底抹掉。
要压抑你想证明自己，想解决问题，想不停道歉的冲动，男人不会因为你解决了问题就喜欢上你，但男人会因为你不停的想解决错误而反感你。
对于需求感这个东西你弄明白了吗？留一个测试题：“你能陪陪我吗”这句话用不暴露需求感的方式应该怎么说？
A.有时间吗？来我这陪我聊聊天吧
B.有部特别好看的电影，一起去看吧
C.我不开心，你请我吃饭