情感话题解读,带您走进更多的正向情感世界!我是你的情感解忧人,但你要懂得放过你自己!
文 | 风停夜泊
原创 · 抄袭必究
在婚恋关系中,你是谁不重要,ta究竟变没变也不重要。重要的是,你不该把恋爱和结婚当成一回事!
恋爱与结婚,就是乍见之欢和久处不厌的两股对立的劲道,你非要让它们朝着一个方向发力,你就只能受到反噬!
我们常说,感情是需要经营的。可是,正儿八经过日子的时候,你想把理想中的画面像是考试答题一样,把唯一的理想答案填进生活,那你可是真的“天真”。
经营感情关系不同于考试,前者的答案可以跟随时时“情况”,发生时时变化;后者的答案,万年不变。
在感情里烦闷的人,大都是固化了经营的方式和概念化了彼此的相处方式。
无论做什么、面对谁,一旦你的内心把结果和过程固化、概念化的时候,你一准失望。
你对一件事,从来没抱有“成”的希望,它偏偏成了,你对一个人,始终不看好,ta却总给你不断的“惊喜”,你会觉得这是意外的幸运。
并且,你会在好心情的带领下,从眼前幸运的结果节点往前做时间推移,在每个过往的节点中,你都能看到自己踏实的、应得的收获。
相反,一件事或一个人,让你大失所望时,你就只会专注过往里感动自己的付出,忘记了那样的付出和实际现状是否相对应。
人,都是这样。可以从不抱希望的难中体验收获的快乐,却永远不能在先期望后失望的过程里,汲取经验和教训。
生存于世,我们理该怀着美好的期许,但时刻不能忘掉审视自己时时为了目标而修正方向。这一点,恰恰是太多人对于感情经营,所严重欠缺的“技能”。
读者和我说:说实在的,我后悔结婚了!
读者的这句话,不知道是多少人要吐槽的话题。但也不得不说,当下绝大多数的人们,对于婚恋对象的要求,真的是越来越高了!
随着当下人们生活压力不断增加,对于感情的需求大都脱离了纯粹和实际。
恋爱期,遇到的问题不过是:
你还爱不爱我?那个人是谁?你是不是想分手?我家不同意……
可是,步入婚姻之后,感情的琐碎加上柴米油盐的一地鸡毛时,人们就会用自己概念化的幻想衡量眼前人的“变化”:
自从结了婚,ta就变了个人一样!从前说的,都是鬼话!
自从有了孩子,ta就变得我不认识的一张脸,如果不是因为孩子,我早和ta离婚了!
自我们日子过得好一点之后,ta就开始动歪心思了,不是和这个暧昧就是和那个越界,还做出了背叛我的事!
从前呢?从前的两个人,是如何看待彼此的呢?
我知道你有优点也有缺点,但是你的优点大于缺点,所以我无视!
因为爱你,多少委屈我都能受。
为了爱你,我会改变我自己,变成你最喜欢的样子……
曾经看到一则关于夫妻的短故事对话,两个人恋爱期到婚后的语言,顺着时间看是甜蜜满满,逆着看是谎话连连……
其实,过日子和风花雪月,从来都不是一码事!只可惜,太多人就愿意让风花雪月递增,却不具备那个能力。时刻厌倦矛盾和争吵,却每天都在有意无意地上演矛盾频发。
为什么相爱的人,走进婚恋后,会“后悔”?是因为没看清如下几个现实问题:
第一:从前认为自己包容的,是对自己承压能力的高估!
感情里,永远是具备合理理性的人,最能获得满意的婚恋生活。
有些人,一旦对谁动了情,就完全注重感情体验、精神满足,放大对方的好。眼中偶尔看到对方的瑕疵,也认为是可以被包容和忽略,甚至误认为自己可以慢慢“引导”其改变的。
实际上,成年人而言,主观意识不愿意改变的事,谁也改变不了。有些你认为ta的那些瑕疵,ta自己不以为然,你的引导不起作用时,你的承压力就会越来越低。
男女相处过程中,最悲催的不是你遇上了一个多么不靠谱而令你失望的人,而是你明知道这个人身上有瑕疵,你不但没有问清自己是否能够承受,反而是高估了自己改变他人的能力。
第二:因为感动,而选择了结合!
你爱上一个人,会是因为什么?或者,爱一个人需要理由吗?
可能很多人会说,因为ta对我好!或者,有很多人说,我就想对ta好!
单单的一个“好”字,是索取还是付出,都是两个字的阐述:感动。
为什么当下婚恋关系中,越界、背叛的人越来越不可控?就是因为,从前的结合,可能是自己也可能是对方,还可能是双方都为了一个“好”字而盲目了!
在一起很容易,可是彼此之间如何理解“在一起”?
其实,很多人并不知道,在一起其实和爱不爱没啥太大关系,只不过以爱为基础的在一起更有灵魂。
在一起很容易,如何在一起才是根本!你选择和谁在一起,是责任的承担!
单靠感觉和感动选择地在一起,未免太敷衍!只做自我感动的事,却忘记了什么是责任,这样的在一起不后悔才怪!
第三:高估自己“改变他人”的能力!
世上永远做不到的事是改变别人。偏偏,很多人打着爱的名义对眼前人做改变,最后才发现,其实这一切幻想都是对自己的高估。
一个人,永远只能引导另一个人,发出主观意识的自我改变。
每个人的成长经历和习惯都是不同的,你和你的另一半虽然相互吸引走在了一起,但不代表你们是彼此肚子里的蛔虫。
当你高估了自己改变别人的能力时,你就会在另一半“不顺从”你时感到愤怒和失望。那一刻,你一定是后悔选择结合的。
并且,你想要改变ta的那些“点”,在你们恋爱期你也是有所发现的。从前你接受不了的地方,婚后你只有更接受不了,从来不存在“习惯”一说。
除非,另一半让你看不惯的地方,给你带来了好处你才会去接受,否则你就会渐渐地认为,ta在和你作对!
第四:为了预防婚后“闹掰”、矛盾百出怎么办?
恋爱是短暂的,相守是漫长的!情爱多变的当下,分手和离婚带给人的打击,只有惨和更惨两种差别。
恋爱时,不要过于放大对方的优点、隐藏自己的瑕疵。当你们彼此都完全做到了“以诚相待”时,你们在恋爱期就能知道彼此是否合适。
其实,对于感情结合来说,对于合适并没有准确的界定。只需要在恋爱期的两个人,彼此都能够真正做自己,双方还能感觉很舒坦,那么你们的结合就是合适的。
否则,除了你侬我侬的情话之外,两个人所有的性格、观念都背道而驰,这样的结合八成是为了哪一世的仇怨,来在今生做报复。
恋爱期的真诚相待,结合时的谨慎,是对自己负责也是对彼此那份爱的最好尊重。
感情之中,爱错了人不怕,选错了人才可怕!选错了人不可怕,面对错误的选择,手足无措才最可怕。
所以,奉劝所有婚恋男女:
恋爱期的人,别怕暴露自己的不足和瑕疵,相互能接受就接受最好,不能接受也别强迫自己去包容。要知道,婚前你接受不了的,婚后你更接受不了。
结了婚的人,既然选择了,就要承担责任。感情不是儿戏,结合不是过家家,其实只要你用心改变自己、换位思考,你的婚姻从来都很幸福,就看你以怎样的心态去面对而已!
—End—
情,是人在世间的炼狱。爱情也好、友情也罢,对的时间遇上对的人才能修成正果!
话题讨论:你对眼前的爱人,失望吗?把你想说却不能对ta说的话,欢迎留言互动吧。