最经典的家庭小笑话

爪子

“小乖乖，告诉爸爸，三加二等于？”父亲问儿子。站在一旁的家庭教师连忙伸出五个指头向孩子摇了摇。说：“你看，这是什么？”

“是爪子！”

牙不会掉

奶奶：“宝贝儿，你咳嗽的时候要用手捂住嘴。”

孙子：“别担心，奶奶，我的牙不会掉就是了。”

怎么办

火车站，3岁的儿子要撒尿，父亲说：“对着铁路尿。”

孩子想了想说：“把火车滑倒怎么办？”

让爸爸当儿子

飞飞今年刚3岁，那天惹爸爸生气，爸爸打了他几下，飞飞哭着扭头对妈妈说：“妈妈，和爸爸离婚吧，咱俩结婚，让爸爸当儿子！”

妈妈结婚去了

周六早晨，妻子对3岁半的女儿说：“今天，妈妈单位同事结婚，妈妈去参加她的婚礼，你和爸爸玩儿吧！”

下午她在楼下玩，邻居阿姨问她：“你妈妈呢？”

小女孩认真地回答：“我妈妈结婚去了。”

越长越丑

姐姐带着不到3岁的小外甥来看我，一进门我就乐了，小家伙长得跟我一模一样。我一下把他抱起来，高兴地说：“臭小子，越长越像我了嘛！”

“是啊是啊，外甥随舅嘛！”别人也都这么说。

这时，我的小外甥奶声奶气地说：“妈妈说，我越长越丑了！”

够不着

一个4岁男孩在商店里和他妈妈走散了。商店的保安人员正在帮助男孩寻找他妈妈。

保安：“你为什么不拉着你妈妈的手呢？”

男孩：“妈妈手里拎着刚买的东西，没办法拉着我。”

保安：“那你为什么不拉着你妈妈的裙子呢？”

男孩：“我够不着。”

没眼光

一日放学后，一男生一路跟着我，纠缠不休。到家后，小弟见那人还在门口外不远处站着，自告奋勇去轰他走。小弟出去大喊：“快走，快走，没眼光，看上我姐姐！”

年轻

妈妈装扮完毕，问小强：“妈妈今天年轻漂亮吗？”

小强：“有些地方年轻，有些地方不是。”

妈妈：“哪些地方年轻，哪些地方不是呢？”

小强：“妈妈的衣服显得年轻，脸就不是。”

灰心了

有一天，小女孩看到妈妈在化妆台前化妆。她问道：“妈妈，你在做什么？”

妈妈：“在涂面霜啊！”

小女孩：“干吗要涂面霜啊？”

妈妈：“好使妈妈更美丽啊！”

过了一会儿，妈妈拿起面纸把面霜擦掉了。

小女孩：“怎么了，灰心了吗？”

把它关掉

一天，豆豆去表弟家做客，他最不愿意听表弟弹琴了，等表弟弹完一支曲子问豆豆：“我弹得怎么样？”

豆豆回答说：“我觉得你应该上电视。”

表弟高兴地说：“你的意思是说我弹得很不错了！”

“不，”豆豆说，“你要是上了电视，我就可以把它关掉了。”

什么做的

两岁的小女孩莎莎学识字，妈妈指着树木的木问：“这个字还记得吗？”莎莎摇摇头。

“再想想！”妈妈拿过一个小木板凳问，“嗯，你看这个小板凳是什么做的？”

莎莎大叫：“屁股坐的！”

思想者

一对夫妇带两个儿女去看罗丹的雕像《思想者》。

“我奇怪他不穿衣服在思索什么？”一个孩子问。

“也许他正在思索洗澡堂在哪儿！”另一个孩子答。

妈妈生的

一个小朋友在一个停顿都没有的情况下背下了很长一段顺口溜。主持人阿姨发问：“真了不起，能背下这么多！你这么聪明是不是天生的？”

小朋友：“不是天生的，是妈妈生的。”

讲究卫生

一家三口住进了新房，妻子见丈夫和儿子不太讲究卫生，就在家里写了一条标语“讲究卫生，人人有责”以督促儿子和丈夫讲究卫生。

儿子放学回家，见了标语，拿出笔把标语改成了“讲究卫生，大人有责”。

第二天，丈夫见了，也拿出笔，把标语改成了“讲究卫生，太太有责”。

执著

父亲把小男孩抱到床上让他就寝，过了5分钟后，小男孩开口叫：“爹……”

“什么事？”

“我好渴哦，你可不可以倒杯水给我喝？”

“不行，自己去倒。”

又过了5分钟，小男孩开口叫：“爹……”

“怎么了？”

“我真的好渴哦，可不可以倒杯水给我喝？”

“我跟你说过不行！再吵我就打你哦！”

又过了5分钟，“爹……”

“又怎么了？”

“嗯……你来打我的时候，可不可以顺便带杯水给我喝？”