文/梓溪
原创作品，抄袭必究！
相信每一个人的好友列表里，总会或多或少地存在两种相对极端的人，让我们在取舍之间左右为难：一种是沉默不语的深度潜水者，另一种就是异常疯狂的活跃分子。
前者，无论你在朋友圈发怎样的消息，他都无动于衷，不点赞，当然，更不会参与一个字的评论。就算你偶尔想到找他说话，也基本属于石沉大海，有事拜托，人爱都是假装没看到。但是，当他有求于你的时候，就如疯狂地找你，你有一秒钟的怠慢，人家就会指责你不够意思。
后者，除了他自己的朋友圈更新频繁，还总会时常发一些问候消息、抑或推荐一些他喜欢的文字链接给你，不管你喜欢与否。
其实，诸如上面提到的这两种朋友，最多也就是应付形式，也就是所谓的塑料朋友。远看还不错，近了，不忍直视的那种。
没办法，人家就是喜欢用朋友圈来粉饰自己的优越，用炫耀的姿态跟你“抱怨”生活种种，以显示自己的本事有多大，人脉有多广，有缘有多好。
可是，真等你有事情找他办了，你就怂了，就没办法了，以前天天跟你讲的那些关系、人脉的突然就凭空消失了。这样的塑料朋友，早已让我们失去了浪费时间去附合的耐心。
刘墉有一句话说得特别好：“人可以多交朋友，但不能滥交朋友。”对于只能消耗你的感情、时间和精力的塑料朋友，根本没有必要强求留在朋友的列表当中。
对于错误的关系，不仅不能带给我们精神上的愉悦，也不能带给我们生活中的帮助，反而还会干扰到我们正常的生活，以兵不血刃之力轻易地打劫了我们的宝贵时间和精力。
对于中看不中用的“朋友”，还是凉薄一些的好，至少对得起自己。这不是自私，而是成熟的人生态度。
省去因为抹不开面子而浪费在塑料朋友身上的时间，把它们全数还给自己，你会发现，原来轻装前行的旅途是那么地美好。
前几日，刚刚删除了一个“好友”。
我们素未谋面，只知道他是一个很有才华的人，之前一直定居海外，两年前刚刚回到国内发展。
他是我被动认识的一个朋友，而且也是一个认识了好多年的老朋友。当时，他是因为在纸媒上看到我发表的文章联系到我的一个读者。书信来往虽不频繁，但依然能感觉到他的知识渊博和见底深刻。
后来，他主动要求加我为好友的时候，我也就没好意思拒绝。
他很活络，常聊一些接地气的话题，关注民生，不像大多数的朋友那样，总是聊一些很乏味的家长里短琐事。
可是后来，聊得久了，我渐渐发现他身上的戾气很重，总是在抱怨社会对他有多不公，生活对他有多残忍，好像全世界都对不起他一样。
有了这样的感觉之后，我便不愿再跟他聊天，以工作忙为由，基本就不怎么回他消息了。可是，他却很执着，直接开启了像刷屏一样的自话自说，聊天记录里全是他发的一些文字链接，有他自己写的，也有别人写他评论的，总之都是一些负面情绪的发泄。
后来我婉转地告诉他，我有一个习惯，就是不会轻易点开别人发给我的任何链接，而且他关注的那些事情，我没兴趣。
没承想，他还是我行我素，而且他的朋友圈也不知从何时起变得更新频繁，一天至少有七八条的更新，每一条都是他直言不讳地批判、指责他人他事，早已经找不到初识他时在他身上看到的那些美好向上的感觉，反倒看到他那些充满负面情绪的言论，让我也跟着心情不爽起来。
我，果断地将他删除了。这样的人，以为自己的观点很尖锐，好像能直指问题的要害一样，但其实，却不懂得什么叫做“不在其位不谋其政”的道理，你在社会上扮演的角色跟所处的位置，决定了你看问题所站的高度以及全盘性的决断。对于这样的杠精，又满身戾气的人，我是真心讨厌的。
以为屏蔽他的朋友圈就可以眼不见为净，可是，人家却坚持不懈的每天给你发消息，推荐他的观点让你去看。
以为不说破，既可以照顾到别人的面子，别人也会在多次消息不回复中自省，但其实，这种从没把自己当外人的“朋友”，真的已经是无可救药了，而我自己也不想做一个费力不讨好的“救世主”，所以，自认为解除好友关系是解决烦忧的最好办法。
道不同不相为谋，那么，回归陌路就好了。
为了避免日后哪天自己失去耐性，忍不住跟他吵起来，换到自己不痛快、对方也不舒服的结局，不如趁早删除。
其实，加好友没关系，只要不任意而为的到别人的生活里乱跑乱窜，尤其是当主人明确告知不喜欢“闹腾”的时候，你就应该学会在主人面前优雅一些，适度地串个门儿，而不是天天往别人家里跑，然后送给主人一大堆人家压根儿就不喜欢的东西。你塞下就跑没事了，人家还得处理你丢下的一堆“垃圾”。
成年人得懂得一个简单的社交道理：不打扰也是一种尊重。
我不是一个有社交恐惧症的人，但是，也不喜欢跟什么人都以朋友的身份互称。尤其是，以朋友之名反客为主打扰到我的生活的人。
你太不把自己当外人了，也就不能怪我主动将你请出我的家门了。
对不起，我还是决定把你从好友列表删除。不是我无情，我只是为了保护自己。有时候，删除一些人，是为自己的人生卸包袱。节省出与无意义的人浪费口水的时间和精力，可以去做更多有意义的事，遇见真正的同道中人。人生，有三五个志同道合的好友，已经足以充实自己的朋友圈子。