瞬间笑岔气的风趣段子：幽默至极，皮到会挨揍！
1、专吃白食
有个人专吃白食，却从不请别人吃。
一次，邻居借他的厅屋请客。
别人不明究竟，都很奇怪，就问他家仆人：怎么太阳从西边出来了，您家主人也请客了？
仆人答道：哪里，要我东家请客，等下世吧。
不料此话给他听见，便把仆人痛骂一顿：谁叫您许下日子的？
2、女同事的关心
早上没吃早饭就赶到办公室。
一美女同事热心地递给我一盒纯牛奶。
我一口气喝完，心里暖暖的。
到了下午下班，美女关切地问我：“您没事吧？”
我疑惑道：“没事啊。”
美女长舒一口气：“那就好，原来过期的牛奶喝了不会拉肚子，我可以放心地喂狗狗了，免得丢了浪费。”……
3、懒人
有个懒人，懒得出奇。
妻子要切面条，叫他到邻居家借个面板。
他说：“不用借了，就在我背上切吧！”
妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛？”
他说：“痛，我也懒得吱声。”
4、满口俗气
有个乡下人进城赴宴，宴席上摆有橄榄。
乡下人拿过来就吃，觉得涩而无味，便问别人：“这是什么东西？”
同席的人因为他一身村野之气，很瞧不起他，便说：“俗。”
乡下人以为“俗”就是橄榄的名字，便牢记在心。
回家后，向人炫耀说：“我今儿在城里吃了一种奇物，叫‘俗’。”
别人不信，那人便张口呵气说：“您们不信，现在我还满口俗气呢。”
5、接生
一对夫妻结婚刚满三个月，妻子就对丈夫说：“我要生孩子了，快去请个接生婆吧！”
“什么？”丈夫大吃一惊说，“人家都说怀胎九月才能生，您怎么……”
妻子看了看他，说：“您呀，真傻。我问您，我和您结婚几个月啦？”
丈夫答：“三个月。”
妻子又问：“您和我结婚几个月啦？”
丈夫又答：“三个月。”
妻子指指肚子：“孩子在我肚里多久了？”
丈夫摸摸头：“三个月呀。”
“这就对啦，”妻子笑笑说，“三个三个月，您算算，是几个月？”
“果然是九个月！”丈夫如释重负，说：“我真糊涂，连这个账也不会算，好了，现在我就去请接生婆！”
6、庸医
有一个农夫到城里为生病的妻子抓药，他不晓得应该怎样称呼配药师。
在药店门口，他向一个过路的孩子打听。那个孩子告诉他，称呼是“庸医。”
农夫进到药店里，见到配药师就说：“您好啊！庸医。”
“啪！”农夫严严实实地挨了一个耳光。
“我想抓副退烧药，庸医。”
“啪！”他又挨了一个耳光。
“就这些了吗？”
“对！”配药师喜洋洋地说。
农夫回到家，对妻子说：“我把药抓回来了，您起来一下吧！”
妻子刚起来，他就使足了劲给了她一巴掌，打得她跌到床下去了。
妻子经这么一打一吓，出了一身大汗，真的退烧了。
妻子的病好后，农夫又进城去找那个配药师。
他一进药店就对配药师说：“上次抓的药还没用完，剩下的我带来了退给您。”
说完，他抡圆了一巴掌打过去。
7、买汽车
一位发了财的农民要买汽车，他到了汽车展览厅一看。
每辆汽车边都站着一位十分漂亮的小姐，还编上号。
他选择了一位最漂亮的小姐是8号，他想：车子好坏没有关系，坏了可以再买，这美人买来是一生的事……
8、淡定的酒鬼
一次，酒鬼到酒家去喝酒，喝了老半日。
仆人催促他快回家去，说：“天阴下来，快要下雨了，赶在下雨之前走吧。”
酒鬼杯不离手地说：“下起雨来，躲还来不及，走什么？”
果然，雨下起来，好一会儿才雨过天晴。
仆人又催：“天晴了，快回家吧。”
酒鬼说：“既然晴了，那还急什么？”
9、卖妻
一人在路边哭泣，有好心者问何故，答曰：“想妻心切。”
又问：“妻呢？”
答：“我将她卖了还了赌债。”
再问：“那您还有颜面想她？”
曰：“因为又没赌本了嘛！”
10、钥匙在我这
从前有一个大财主,一天他收集了一大箱金银珠宝,用一个铁箱和一把锁把它锁起来.自己把钥匙收藏起来.
有一天,恰好他家这天遇到了偷儿恰好把他收藏的这一箱金银珠宝盗了.
这时候,他的管家来对他说;"老爷,我们家的那一箱珠宝被人偷了."
这个财主还怏怏不乐地说:"急什么,少见多怪的,钥匙还在我这呢!"
哪知再睁开眼时，好吃鬼却坐得稳稳当当的，晃都不晃一下。
11、多订一些
在征订报刊时，同学把订单填得满满的。
我看见了，惊讶地问：“您干吗订多种报纸？”
同学说：“妈妈说，凡是我要订的，她都肯付钱。”
我劝道：“那也该有选择的地订呀！”
同学凑近我耳边，悄悄地说：“我爹爸说，买旧报纸的钱归我，我为何不多订一些？”
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