午休时，接到了大学闺蜜肖然的电话，电话里透着深深的挫败感，“你说，好赖咱也是985大学毕业的高材生，教育类的书籍也看了不少，咋就搞不定一个孩子呢？”
原来，肖然周末又和儿子“干了一架”。肖然的儿子今年上五年级，动手能力特别强，很有主见，就是学习不走心，写个作业，能写三个字的，绝不写四个字，老师要求读的，忽略而过，周末或假期的作业不到最后时刻决不完成，更别说复习预习了。这对从小到大就是学霸的肖然来说，当然是不能容忍的。于是，时不时地就会和儿子“干架”，我也就时不时地会接到她吐槽的电话。
相信每一位当妈的都有类似的纠结与困惑，曾经，在孩子还没有出生时，我们希望他能快快乐乐地成长，但随着他的长大，却发现越来越悖离自己的初衷，教育类的书读了不少，道理也懂得不少，但偏偏就是教不出一个好孩子。
01每天都在上演的拉锯战
“小明，起床了！不要让我再说一遍！”“快点，你怎么还没穿衣服啊，要迟到了！”
你这边风风火火，急得像热锅上的蚂蚁，他在那，慢吞吞地起床、穿衣、洗脸，对你的提醒置若罔闻……
下班一进门，地上到处是乱七八糟的玩具、书本，甚至衣服，那个本该在安心做作业的孩子，一边吃着零食，一边东张西望，而书桌上摊开的作业本，却只字未动，你立马“怒从心里起，恶向胆边生”，一秒开启河东吼模式……
很多时候，孩子明明犯错了，就是不肯承认错误，甚至有时脾气比你还大，你越说不可以，他越是“作”给你看，就像一头倔强的小毛驴。为什么孩子非要和我们对着干呢？
02看见孩子行为背后的目的比看到孩子做了什么更重要
其实孩子的每个行为背后都有特定目的，都能体现孩子的心理状态或需求。著名的心理学家鲁道夫·德雷克斯说过，“一个行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子。”“当孩子丧失信心时，他就会为自己选择四个不恰当或者错误的目的——寻求过度关注，寻求权力，报复，自暴自弃。”
妈妈正在厨房里忙着准备晚餐，四岁的妞妞一会儿让妈妈给她拿果汁，一会儿又跑到厨房里让妈妈看她画的画，再不就要妈妈陪她一起看绘本，总之，要求层出不穷。这是“寻求过度关注”，因为她认为自己是家庭的重心，大家都应该围着她转。一旦体验不到这种关注感，就会用错误的行为来引起关注。
你说向东，孩子偏向西，你让他八点之前做完作业，他非得拖拖拉拉磨蹭到十点，这是“寻求权力”，孩子认为“我说了算，我不想听你的，我要为自己作主”。
周末，爸爸正在忙着整理打印第二天要参加投标的文件，顾不上搭理浩浩。浩浩又不小心把一杯水洒在了文件上，爸爸怒气冲天，噼里啪啦一顿斥责痛骂。浩浩看着面目“狰狞”的爸爸，愤怒地喊道，“我恨你！”并把爸爸的文件扔到了地上，这是“报复”，孩子感受到了深深的伤害，既然你不理我，还骂我，那我也要让你接受同样的痛苦！
我家娃从小就喜欢玩乐高。常常边看说明书边拼装。有一次，他在拼一个电动模型时，因为颗粒数太多，说明书也有些繁杂，再加之有线路连接，虽然拼好了，但按下电源后总是启动不了。在反复试了几次后，他终于气冲冲地把拼好的玩具扔到了一边，“我放弃了，我找不到方法让它启动，那就这样吧，我不想尝试了，我也不需要别人的帮助。”这是自暴自弃，俗话说“破罐子破摔”。
03正面管教是消除孩子不良行为的魔法
要识别孩子行为背后的错误观念及其错误目的，绝非易事，因为孩子可能以同样的行为达到四个错误目的中的任何一个。
仍然以孩子写作业为例，孩子可能以不做家庭作业来引起关注（“嗨，来看我，你来看看我啊”），来显示权力（“你制服不了我，我想做就做，不想做就不做”），来寻求报复（“你觉得我的成绩比我更重要，这让我很伤心，所以，我也要让你伤心”），来表示无能为力的感觉（“我真的不会，这题太难了”）。
理解孩子的目的非常重要，因为对于不同目的，有效的干预和鼓励方式是不一样的。