1、晚上哥要加夜班不能回来，家里就剩下我和嫂子。那天晚上打着雷，我准备睡觉，这时嫂子说她怕打雷，后来嫂子睡到了床上。为了

1、晚上哥要加夜班不能回来，家里就剩下我和嫂子。那天晚上打着雷，我准备睡觉，这时嫂子说她怕打雷，后来嫂子睡到了床上。为了安慰嫂子，我把她抱在怀里，慢慢的嫂子就入睡了，我也有点困，就一起睡了到早上。哥哥回来了，门被打开了，哥哥看着我和嫂子抱在一起睡觉，于是笑着说：还是我妹妹懂事！

2、小梅里大声哭着从楼梯上跑下来。“怎么回事，孩子？”母亲问。“爸爸在钉画，用锤子砸了自己的手指。”“喂，不要紧，”母亲安慰他说，“像你这样大的孩子不该因小事而哭呀。你应当笑才对啦。”“问题就在于我笑了。”

3、今天带女友和朋友们去K歌，玩真心话大冒险，刚好女友输了要被问真心话，朋友说：“你给魏XX说句真心话吧！”女友想想说：“魏XX，我以后要给你生三个孩子，名字我都想好了，就叫魏酸，魏痛，魏溃疡。”

4、让媳妇给我递根葱，她没等递到我手里就松手了，葱掉在地上。我批评说:你还能干点啥？媳妇附和:嗯嗯，连根葱都递不好，人也不温柔，，，就是能挣钱。她已经走在自夸的路上，渐行渐远。

5、今天上自习课，老师发现阿衰在吃东西。老师怒：“阿衰，你给我站起来！”阿衰：“老师，凭什么让我站起来？”老师：“因为你作文课上，吃零食。”阿衰：“这有什么，曹植大殿之上溜达才能写成七步诗，李白喝酒之后才能思如泉涌，古龙抽烟之后才能灵感爆发，我写作文，得吃零食！”老师：“滚，你上课吃臭豆腐还有理了？”

6、本是一件非常普通的体恤了，不管是在运动的时候可以穿，就连洗完澡直接穿上也是可以的！可是大叔你却穿出了性感的感觉，弱弱的问一句，这也是凹凸有致呀！

7、第一次请女朋友全家吃饭，去了当地一家很知名的火锅店吃火锅。看到丈母娘不是很想吃的样子，我心里直打鼓，惨了惨了，是哪里出问题了，丈母娘肯定是不满意了。就问道：阿姨，怎么不吃饭啊？阿姨说道：嘴里溃疡了，吃了很痛！我一紧张，急忙说道：我包里有痔疮药，要不要上点！说完，所有人都惊呆了，我能说我喝多了说错了吗？第一个女朋友就这样吹了！

8、哈弗的校园里，男孩羞涩的问一个妖娆学姐：请问校长办公室怎么走？女孩一脸不爽地看着男孩：这已经是你这个星期第三次问我这个问题了，想搭讪直说，但可以找点新鲜的理由嘛。男孩抓抓头不好意思的笑了，一个月后，她挽着他甜蜜道：放学来校长办公室找我。男孩满脸尴尬：等一下！那个，校长办公室到底怎么走？

9、今天下午我回到家没有看见我妈，就问坐在沙发上的老爸：“爸，我妈呢？”老爸脸色不好说：“吵了几句嘴，出去打牌了。”我正想问为啥，老爸递给我一杯水：“渴了吧？”我的确很渴，接过来就喝了，一大口入喉，俺个娘啊，是白醋。我爸看着我咳得上气不接下气，哈哈大笑说：“我憋屈大半天了，这下子好多了。”

10、老张的女儿快出嫁了，这几天老张的媳妇不知道怎么了，三天两头对老张发脾气，又是罚跪搓衣板，又是罚睡地板，又是搜私房钱老张问老婆，这几天你怎么了？你让我把这辈子的家暴都尝了一遍他老婆白了他一眼你懂什么，我想让女儿出嫁前，系统的学习一下御夫之道！

11、我表弟相亲，媒婆问我表弟有啥要求？我表弟说：“不要小气的，心胸要开阔！”后来，媒婆介绍了一个200斤的姑娘，我表弟偷偷问媒婆，你是带我来相亲的，还是带我来相扑的？媒婆：都是按你的意思，心宽才能体胖嘛！！

12、我叫范云，上次订餐留姓名的时候人家问我云是哪个云？我说云彩的云。到了饭店，发现订餐记录上写的是“范晕”。。。我急了，质问他们，服务员跟我说，您不是说晕菜的晕么？

13、我是开花店的，最近总发现店里的玫瑰花会莫名其妙的少几支。调监控发现是儿子每天都拿走一支放在书包里带去幼儿园。到幼儿园询问情况，儿子的美女老师哭笑不得的对我说：您儿子每天都拿一支玫瑰花给我，每天都亲我一口，说句我爱你。然后美女老师顿了顿接着说：有的时候我真想嫁给您儿子。

14、小兔子想知道什么是幸福，于是去问老虎，老虎说一家人在一起就是幸福，又去问狮子，狮子说你爱的人也爱着你就是幸福，最后又去问豹子，豹子说身体健康就是幸福，小兔子回到家把这一切告诉了妈妈，妈妈说其实你今天就挺幸福，小兔子不解问为什么，妈妈说：因为你今天还TM能活着回来，孩子！

15、学车的时候考路考，副驾驶室上有考官。上了车，就从一个档位开始。考官突然说：“加油！”顿时心里感觉非常高兴，考试应该过没问题了，有些谄媚地伸出手指，对考官微笑着比了个手势：“耶！”考官脸一下就黑了，大吼道：“我是叫你，赶紧加油加速了！”