羊觉得老虎很强大，送了一只羊羔给老虎，请老虎跟狮子谈判。老虎把羊羔送给狮子，谈判马上成功了。有一天，老虎为了自己的事情和

羊觉得老虎很强大，送了一只羊羔给老虎，请老虎跟狮子谈判。老虎把羊羔送给狮子，谈判马上成功了。有一天，老虎为了自己的事情和狮子谈判，狮子要老虎拔下一根胡须，谈判就能成功。老虎坚决不答应，后来还为了一根胡须和狮子打了起来。

2、记得我七岁还八岁时，正月十五下大雪，都满过我腰深，去学校后，都走不回来了，爸爸去接我时看我走不动，就看着我笑，最后提我后领子，像提小鸡一样提回家，气得我回家后向妈妈告状，然后~~~就是学我的样子，他俩狂笑，没把我气疯，所以那次记得最清楚。。。

3、老婆前段时间出差，我下班时间又晚没法接孩子，所以儿子就给他奶奶带了几天。昨晚提前下班就跟我妈打好招呼自己去接他了，晚饭后儿子吵着说要出去溜达，没办法只好带他出去了，结果刚刚到了社区的广场，他就跑去跟大们一起跳起了广场舞，看我呆愣在原地，又跑回来拽着我:爸爸你是不是也想跳？我教你啊！

4、陪同学去法院旁听，我是第一次啊！真的特紧张，大家都正襟危坐，表情很严肃，法官出庭后，突然有人喊全体起立，我也站起来，然后脑子一抽，喊：老师好！全场大笑，我因扰乱秩序被赶了出来……

5、前女友和一个有钱的老老板走了，不到两个月又回来找我，告诉我她怀孕了。我说：生吧，我养。女友含着眼泪对我感恩戴德，几个月后孩子生了下来，是个男孩，母子平安。有钱老板找到我给了我100万带走了孩子。不多说了，赶紧回家把那个臭娘们撵出去。

6、老妈一向节俭，一般不让开空调，嫌用电多！晚上溜2狗回来，热的满头大汗，老妈心疼的赶紧打开空调！我：妈，不用开空调，我扇会扇子就好了！老妈：你想扇扇子就到卧室关上门扇去吧，看咱家狗狗热的，说完又去冰箱拿出了冰镇西瓜……

7、过年的鞭炮还有剩，我小侄儿在外面放鞭玩。熊孩子估计把烟花里面的火约粉拆开，洒烟灰缸里了。你能想象他爸把烟头往里一戳，那火星子给个老爷们吓得嗷一嗓子么？

8、乘客A：现在的商家越来越有头脑了，直接让商品自己说话。乘客B：怎么说话？乘客A：昨天我路过菜市场，外面放着一个大鸡笼，鸡脖子上挂着一个牌子，上面写着：我是农村来的。

9、大学的时候，我们宿舍的六个人都是穷人家的孩子。泡面是我们的主食，一个月最少吃10天。有一次我们寝室四个人凑钱去下了趟高级馆子。可能因为我们穿着朴素了些，或者是因为客人太多，我们坐在角落里半个小时也没人搭理。老大终于爆发了，拍着桌子吼道：“老板呢？我们四个就算是要饭的，也该有个人过来撵撵吧？”

10、堂哥家的孩子身体结实，我家娃儿从小身体瘦弱。吃了晚饭我们一起出去散步，堂哥家的孩子不停吹嘘他在学校多厉害，跑步多快。我家孩子听烦了，指着从身边跑过去的一只狗说:“你这么厉害，跑的过狗吗？”堂哥家的娃看了看跑的风快的狗说:“我跑不过……”我家孩子大笑:“一个吃屎长大的你都干不过，有什么好吹嘘的！”

1小舅子住在猎德，当年高考邻家妹子721分考进清华大学，而小舅子考了698分去了复旦大学。5年后小舅子毕业创业开公司，邻家妹子继续读博8年。后来她博士毕业，有次回家过年，邻居的妈妈跟小舅子的妈妈聊天说：“我女儿今年博士毕业了，昨天刚去某某大企业面试，以后我就可以享福了。”小舅子心情特别复杂，不知道老婆同不同意她女儿当自己的秘书。

12、第二天，女同事就到我家，看了之后是满意，当天就拧包入住了进来，每天还自觉的家务活承担了，过了一个月之后，女同事说：我房间蚊子好多啊，要不，我去你房间睡吧。我心想：要是按照这样的剧情发展，那接下来就是没收我的工资卡了，想到这就一阵后怕，于是就赶紧叫她起来，让她回自己房间睡去。

13、晚饭后，我问2周半的儿子:“爸爸好不好？”，儿子不假思索的回答“好”，我心里正美着呢，老婆就问儿子:“爸爸哪里好？”只见儿子看着我老婆笑着说:“爸爸的老婆好。”我俩当场笑晕。

14、最近妹妹感情受到了挫折，每天都会来我家找我诉苦。妹妹摸着儿子的头说：等你长大了，找老婆就要找小姨这样漂亮的，知道吗？只见儿子听话地点了点头。然后又满不甘心地说：可是小姨，我还是喜欢长得好看的。