1.昨天我在丈母娘家换灯泡，我叠起两张凳子站上去，老婆和小姨子在下面扶着。忽然噼啪一响，我立刻被吓了一跳，摔下来后脑勺磕

1. 昨天我在丈母娘家换灯泡，我叠起两张凳子站上去，老婆和小姨子在下面扶着。忽然噼啪一响，我立刻被吓了一跳，摔下来后脑勺磕地上，瞬间耳朵嗡嗡直响，脑袋一片空白，后来朦胧中听到一个声音：姐你还是先把他扶起来啊，翻他钱包干什么？！！

2. 在中通快递辞职后，我跳槽去了京东的总部上班。前段时间公司来了一个漂亮的女同事，我费了很大的功夫加了她的V信。我和她聊了两天，她突然问了我一个奇怪的问题：“哥，你说，如果我不想收到一个很讨厌的人的消息，要如何操作啊？”我说：“这个非常的简单，直接拉黑就可以了。”她说：“我不会啊。”我就告诉她怎么操作拉黑，几分钟后，我发消息说：“会了吗？”系统提示，对方拒收你的消息，她真是太聪明了，立马就學会了。

3. 小姨子36岁了，是个跆拳道教练，前几天终于嫁出去了，结婚当天，洞房花烛夜，声俱泪下责问新郎为何这么消失这么多年，到现在才出现，顿时左右开弓捶小胸胸，不曾料到，小姨子30多年来练就的跆拳道功夫太猛，一顿操作后，新郎直接晕倒。送去医院后，终于醒来了，从口中缓缓吐了两个字：离婚！现在我终于知道了，小姨子这么多年嫁不出去的原因了。

4. 我哥上高中的时候，暗恋他后边的女生。那天他们學校举行篮球比赛，我哥是班里的主力队员。那天我哥喜欢的那个女生也在场，比赛的最后时刻，我哥投进了一个关键球。他姓奋地跑去击掌！也许是姓奋过头，他跟那个喜欢的女生击掌时没收力，直接把那个女生拍了个跟头，那女生生气的掉头就走了。于是我哥的初恋開没開始就结束了……

5. 老公洗澡去了，他手机上一个女性朋友发信息来：在干嘛呢？我一时兴起，就回：正在想你呢。对方说：真的吗？ 我觉得无趣，就回复过去：刚才的信息是我发的，我是他老婆。对方秒回：太好了！我奇怪了：嗯?什么太好了？ 对方说：趁他们都不在，我俩聊一会吧?我是她老公!

6. 一天一位女子到银行柜台去取700元，遭到了银行员工的嘲笑。无奈之下，女子对银行人员说，那就帮我取300万好了。工作人员接过储蓄卡，看到卡里余额顿时不淡定了，该女子的卡里有一千多万存款。随后，工作人员的态度大转变，称呼都变了，恭敬地给女子取了300万。女子从中取出700元后，又将剩下的钱存入卡里。工作人员不敢说什么，只能照办，这可是贵宾啊，得罪不起。

7. 我们老板和前妻离婚了，孤单的老板想找个年轻的高质量对象，就让媒婆给他介绍。相亲回来，老板说：好心痛啊，这次的相亲又失败了！媒婆：没事，想开点吧，反正也不是第一次被拒绝了，下次我再给你介绍别人。老板：不过这次我有进步了！媒婆：是吗？有什么进步？老板：这次相亲，人家没有一见到我就走，还很认真的听我讲了很多话。媒婆：你想多了！我忘了告诉你，其实那女的是个盲人，看不见你的脸。"

8. 晚上，小舅子开着宾利跑滴滴，在大润发附近拉了一大婶。大婶下车后，一包牛肉忘后座了。小舅子赶紧开到她跟前喊：“大婶，你忘了一包牛肉在后座上！”大婶摆了摆手，特别豪气地回：“小伙子，我看你开车踩油门都有无力的，这牛肉就给送你了，回家炖点汤喝，好好补补！”?

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