1.领导喝多了，一把搂住身边的男子：“要什么包随便挑。”说罢手摸向男子大腿，男子推开他的手。领导不依不饶又把手放上去：“

1.领导喝多了，一把搂住身边的男子：“要什么包随便挑。”说罢手摸向男子大腿，男子推开他的手。领导不依不饶又把手放上去：“不喜欢包？车总成了吧。”说罢手又开始滑动，男子讨厌地推开他。领导紧紧地拽住他：“挺倔，想当干部，哪个部门你说！”男子：“爸，有时候我真想打死你！”

2.跟男朋友一起回老家，在村口，男朋友尿急，去小树林方便，我在路边等，有一位大爷走来，大爷问我:“姑娘，你来我们村找谁？” 我:“大爷，我去李小东家！” 就在这时，男朋友出来，我对他说:“这位大爷说你们村的吗？” 男朋友:“这孙子谁不认识，我邻居” 我拽了拽男朋友的衣服，让他说话有礼貌一些，身边的大爷见到男朋友，高兴的打招呼:“二爷爷，你回来了？” 我，靠，农村辈分真是太乱了……

3. 上个星期我在4s店提了一辆保时捷，闺蜜看了之后很羡慕，结果第二天就拉着我非要去學车。闺蜜的教练是个很暴躁的人，把闺蜜从头骂到尾。就在一个爬坡地段，闺蜜熄了N次火，教练劈头盖脸上去又是一顿大骂。教练吼道：你说你怎么这么笨啊，去年你忽悠我买车的智商去哪了，你说你的那种聪明劲怎么没有了。当时我就忍不住笑出了声……

4. 以前女朋友嫌弃我没钱于是就和我分手了，后来虽然开始了我不懈的努力，但是现在依然是没钱。昨天看到前女友和她男朋友逛街，两个人一副盛气凌人的嘴脸，把没喝完的矿泉水瓶扔了老远，甚至于差点就扔到了我的身上。我毫不示弱，为了显示更有钱，我把电瓶车上的电瓶扔了老远！是的警官，事情的经过就是这样，不过我是真没想到我能结实地扔到他的身上去。

5. 在当时我刚进入公司的时候，一个男的来问我：老妹，单身吗？我孩羞的说：是啊！他说：这么丑，一定单身！我非常的生气，我就追着他不放，然后他就成了我的老公。我现在看着他在洗衣，做饭，拖地……我就是想说：女子报愁，十年不晚！

6. 和哥们去网吧打游戏，一周没去上课，周五直接回家。回到家，老爹问：儿子，最近学习怎么样？我：就那样呗，马马虎虎。老爹反手一巴掌，怒吼道：老师都给我打电话了，说你一星期没上课。老妈在一旁劝：别打坏了孩子，养这么大不容易。我心想还是老妈疼我，正高兴的时候老妈又接了一句：把他绑咱家大梧桐树上，拿皮带抽吧。

7. 老王在一家软件開发公司做程序员，年薪有8000000。但是由于长期的熬夜敲代码导致老王病倒在了工作岗位上。经过医生的几轮抢救之后，最终判定为植物人，醒来的概率應该只有千分之一了。公司老总知道了，前来看望老王，说了一句话老王紧接着就醒了。这句话就是：好了，老王，不用改了，方案确定了！

8.我在科技大学念书的时候，我们学校的校风校纪特别严格。学校规定，学生不能在宿舍喝酒。有一次，导员带我去突击检查女生宿舍。翻找了半天，我突然在一个女生的床下发现一啤酒瓶。导员一下子怒了，说道：“我告诉你们多少遍，宿舍不能喝酒，这个酒瓶是干嘛的？”那个女生怯怯地说：“老师！您误会了，天气太冷，我晚上懒得去厕所，所以……”

9.方丈因为长相丑陋，娶不到老婆。结果突然有一天，他跟一个尼姑结婚了。三天之后，小姨子来家里，问尼姑：“姐，姐夫怎么样？”尼姑激动地说道：“酷毙了！”小姨子感到不解，问道：“你不是说长得不怎么样吗？”尼姑接着说道：“因为长相太残酷，应该拉出去毙了！”

10.同桌是个呆B，有次上着课记笔记，她突然想不起来“耿直”的“耿”怎么写了，就问我，我说“耳火”。她突然气得脸通红，然后低头咬着牙小声儿对我说：“你。。。你特么才二货呢，你们全家都二货。。。”

11. 有个牧师被邀请来到米兰教堂讲座，结果临时生病了。只能找了以说废话为名的牧师来代替他。当他来到教堂，发现一共只有五个信徒时，心中颇为恼怒。事后他向那教堂执事抱怨：“来的人实在太少，难道事先没有通知说我要来吗？”执事回答：“没有，可能是消息泄露出去了。”

12. 小学3年级，有一次我数学只考了83分。但是老爸没有生气，还带我去逛街买东西。老爸说：”儿子，你不是喜欢金箍棒吗？我给你买一根吧？“我开心的手舞足蹈，回到家后我发现这是个大阴谋。因为现在我看到它我的全身都在痛啊！

13.女朋友嫌弃我开迈巴赫，觉得我老土，和一个开大众迈腾icon的好上了。最近女友打算结婚了，嘻嘻哈哈的打电话给我，说：我后天就要结婚了，你要来啊。然后各种炫耀，我听着她高兴的样子，心里特别的不爽。我就回了句：后天没空，下次，下次我一定去!?然后我就挂了她电话!?我这样做对不对啊？

14.今天是愚人节，我老婆平时为这个家，操了不少心，我决定在愚人节带她出去玩，顺便整她一下。下午，我開着车带着老婆兒子去爬山。到达目的地，我下车问兒子：宝贝，你还记得回家的路吗？兒子摇头。老婆在一旁说：别说兒子，就连我都记不得回家的路了！于是我找了个机会，把老婆扔下，開车载着兒子回家了