非诚勿扰，男嘉宾出来开始自我介绍：“我整天和土地打交道！”一瞬间灯灭了六个。男嘉宾：“我没有稳定的高工资！”然后灯又灭了

非诚勿扰，男嘉宾出来开始自我介绍：“我整天和土地打交道！” 一瞬间灯灭了六个。 男嘉宾：“我没有稳定的高工资！” 然后灯又灭了八个。 男嘉宾：“我现在还没打算买房子！” 最后，灯全灭了。 主持人赶紧圆场：“我觉得很多人看不起我们的农民兄弟，认为他们没钱，没房，这是一种极其错误的思想！” 男嘉宾：“打断下，我不是农民，我是房地产开发商。”

2. 表哥在工地拉砖的，却找了一个空姐当老婆。昨晚我拿了一瓶茅台酒去找表哥喝酒，我好奇的问他表嫂是怎么看上他的。他说：其实我也不知道你表嫂是如何看上我的，那年情人节，我拉完砖，路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你表嫂在里面买东西，我就习惯性地问了一句，这玩意多少钱一吨啊？后来我们就结婚了。好吧，我已经明白了！

3. 送外卖的时候随手救了一个被洪水卷走的妹子，没想到她爸是全市首富。为了感谢我就把他女儿嫁给我，还倒贴500万嫁妆。没想到婚后她性格骄纵，一言不合就对我家暴。某天我实在受不了了，就提出了抗议。然后，老婆理直气壮地说：“我打的是你？我怎么不知道！”我委屈地说：“你怎么会不知道？”老婆大言不惭道：“我高度近视，每天戴近视镜，看到的都是虚像！”我一听，当时就急眼了，把她眼镜一摘，狠狠地揍了一顿。最后，我说：“你没戴眼镜，什么都看不见，无法证明是我打的。”

4. 最近单位新来一女同事，整天炫耀自己多么厉害。她说道：我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？同事浩杰默默的把水杯的水泼在她的脸上。女同事恍然大悟的说：我懂了，你是要我头脑清醒，心静如水！是吗？浩杰告诉她：美不美一瓢水，卸了妆全是瑰！

5. 大学毕业后，进了万达集团当财务。今天正在办公室忙碌，董事长给我打了个电话。我还没开口呢，他对我大骂，吼我到他办公室去，说我算错账了。我拿回来用计算器算了三遍，根本就没错啊！董事长：哦，那我刚才算错三遍，而且算出来的三遍全都是同一个数。

6. 富二代的儿子学习成绩并不好，每次考试几乎都是班里的垫底同学。今天他儿子放学回家后对富二代说：这次考试题目好难，班里好几个人都交了白卷，老师生气了，罚考零分的操场跑十圈。富二代问道：那你这次考的不错吧？他儿子很骄傲的说：挺惊险的，有一道题我蒙对了，考了两分，刚好躲开处罚。

7. 小姑子身体不舒服，妹夫工作忙，只好让她独自去医院做检查。下班回到家，妹夫便关切的问：具体什么情况？医生有什么嘱咐？小姑子回忆着医生给她叮嘱的事：一切正常，只是平时要多呼吸新鲜空气，冬天要穿得暖和些。紧接着，她淡淡的说道：医生说，我必须夏天到海边度假，冬天穿貂皮大衣！

8. 当年念大学的时候我爱上了班上的小丑女，而我们室长爱上了校花。有一次室长准备了一个份大礼物想给她一个惊喜。但苦于无法出入女生宿舍，只好隔三差五买些日用品、小吃、水果等贿赂宿管阿姨。付出终有慧宝，室长最终娶了宿管阿姨为妻。

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