1、新婚之夜我站在婚房外发呆，屋里是老婆和我最铁的哥们，老婆说：今天我就是他的人了，不能跟你一起回家了，你要自己保重，照顾好自己，别那么任性。我哥们说：我舍不得你，这么多年都是你照顾我，凭啥跟他结婚就不管我了？老婆：不是不管你了，虽然我跟他结婚了，但是我心里更惦记你呀，毕竟你是我的亲弟弟，你俩有是好哥们，将来结婚买房，我俩肯定会帮衬你的。听到这我一推门进屋，笑着说：还姐弟情深呢，放心我不会亏待你姐的。我哥们说：我信你个鬼，嘴上说跟我是铁瓷，实际上是为了追我姐，不说了，我走了.....
2、 我有一朋友特浪漫，今天他给他对象打电话说：“你没发现今晚的月亮特圆么？”他对象说：“月圆人未圆。”我另一个朋友听见了也想浪漫一回，就搂着他对象说：“老婆，你看今晚的月亮是不是特圆？”只见他对象特郑重的跟他说：“咋的，你还要变身啊？”?
3、 丈母娘和老丈人去逛街，两人一路手拉着手。丈母娘可能是觉得不好意思，想挣脱老丈人的手，但是老丈人还是紧紧地拉着，我：“爸，你和我丈母娘生活这么多年还是这么恩爱啊！”老丈人：“别看你丈母娘老了，但是在我眼里依旧是一个姑娘，只要拉不住，她就跑去买东西去了。”
4、 单位有个少妇最近离婚了。这个女同事和我关系挺好。她离婚了，我也挺为她感到惋惜的。有一天晚上她打电话给我。说家里有老虎。她不敢一个人待在家里，叫我去陪陪她。我听得奇怪。只有动物园里有老虎。市中心楼房里面怎么可能有老虎？于是我开着车就去了女同事的家里。到了她家我才弄清楚。原来是他家里有老鼠。她的口音比较重，结果被我听成了老虎，真是啼笑皆非。
5、 早上刚到公司一女同事就手舞足蹈地跑过来问我：哥，晚上有约没，咱俩一起吃个饭吧。我上下打量了她一番问道：哟，你怎么会突然想约我一起吃饭，女同事害羞地说：这不七夕情人节嘛，我想让我喜欢的人陪我一起度过，所以就想来找你了。我听了欣喜若狂，这不是明显地向我表白嘛，就果断答应赴约。
6、 一富豪在别墅里请了个保姆，负责打扫和做饭。有次保姆不小心把他桌上的紫砂壶打碎了。保姆吓得双腿发抖，赶紧花300多块买了个山寨的回来。过了没两天，保姆看见富豪拿出了那个紫砂壶泡茶。富豪喝了一口茶，自言自语道：想不到这十几块的地摊货还挺好用的！
7、 小舅子被碧桂园开除以后，在一个销售公司上班。可是刚上班一个星期，他又被经理给开除了，整天怨天忧人。我问他：“怎么回事啊？是不是因为你没有做宣传？”小舅子哭丧着脸回答道：“不是啊，我特别认真做了宣传。”我：“那你是咋说的？”小舅子：“我对每个人都说我们的产品永远走在别人的前面。”我：“好吧，那你推销的是什么？”小舅子：“手表啊。”
8、 在富土康上班，一个同事22岁但是他有一圈的络腮胡，非常显老。这天早晨刚上班，就郁闷的对我说：“再也不做公交车了。”我问：“是不是又被叫叔叔了？”他说：“今早我给一个带孩子的妈妈让座，结果坐下后妈妈对娃说：‘快谢谢伯伯！’”
9、 婆婆是十里八乡都知道的厉害，没人敢惹，公公的80大寿上，喝了两瓶茅台喝醉了。估计公公心里憋屈，猛地一拍桌子指着婆婆说：我宣布从今天起，老子当家做主。婆婆当着大伙的面不好意思发飙，强忍怒火问：你想做什么主呀？公公憋了好长时间后，说：早晨吃几个鸡蛋我说了算！??
10、 大学毕业后，男子没考上公务员，就进城打工。打工第二个月省下的钱，他准备给60多岁的母亲换一台液晶彩电。他母亲却来电话说：“不用破费，我是色盲，黑白电视最好啦……”他奇怪地问：“妈，你以前不是，怎么现在变色盲了？”母亲说：“为了你在城里买房子娶媳妇，我色盲一回不行吗？”?
11、 女朋友额头上的一颗痣突然没了，丈母娘看了一眼后叹了口气。然后转身从屋里拿出三本存折，对我说：“大东，你俩去买套房子，然后结婚吧。”我兴奋的开车带着她们娘俩去4S店，售楼经理问我：“请问你们想要什么样的房子？”我说：“环境要好，要安静，要绿化好，最好是一层的，价格不能太高，要小平房的，节假日要方便亲戚访……”丈母娘插嘴道：“我怎么听着你像在买坟地！”
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