1、新婚之夜我站在婚房外發呆，屋裡是老婆和我最鐵的哥們，老婆說：今天我就是他的人了，不能跟你一起回家了，你要自己保重，照顧好自己，别那麼任性。我哥們說：我舍不得你，這麼多年都是你照顧我，憑啥跟他結婚就不管我了？老婆：不是不管你了，雖然我跟他結婚了，但是我心裡更惦記你呀，畢竟你是我的親弟弟，你倆有是好哥們，将來結婚買房，我倆肯定會幫襯你的。聽到這我一推門進屋，笑着說：還姐弟情深呢，放心我不會虧待你姐的。我哥們說：我信你個鬼，嘴上說跟我是鐵瓷，實際上是為了追我姐，不說了，我走了.....
2、 我有一朋友特浪漫，今天他給他對象打電話說：“你沒發現今晚的月亮特圓麼？”他對象說：“月圓人未圓。”我另一個朋友聽見了也想浪漫一回，就摟着他對象說：“老婆，你看今晚的月亮是不是特圓？”隻見他對象特鄭重的跟他說：“咋的，你還要變身啊？”?
3、 丈母娘和老丈人去逛街，兩人一路手拉着手。丈母娘可能是覺得不好意思，想掙脫老丈人的手，但是老丈人還是緊緊地拉着，我：“爸，你和我丈母娘生活這麼多年還是這麼恩愛啊！”老丈人：“别看你丈母娘老了，但是在我眼裡依舊是一個姑娘，隻要拉不住，她就跑去買東西去了。”
4、 機關有個少婦最近離婚了。這個女同僚和我關系挺好。她離婚了，我也挺為她感到惋惜的。有一天晚上她打電話給我。說家裡有老虎。她不敢一個人待在家裡，叫我去陪陪她。我聽得奇怪。隻有動物園裡有老虎。市中心樓房裡面怎麼可能有老虎？于是我開着車就去了女同僚的家裡。到了她家我才弄清楚。原來是他家裡有老鼠。她的口音比較重，結果被我聽成了老虎，真是啼笑皆非。
5、 早上剛到公司一女同僚就手舞足蹈地跑過來問我：哥，晚上有約沒，咱倆一起吃個飯吧。我上下打量了她一番問道：喲，你怎麼會突然想約我一起吃飯，女同僚害羞地說：這不七夕情人節嘛，我想讓我喜歡的人陪我一起度過，是以就想來找你了。我聽了欣喜若狂，這不是明顯地向我表白嘛，就果斷答應赴約。
6、 一富豪在别墅裡請了個保姆，負責打掃和做飯。有次保姆不小心把他桌上的紫砂壺打碎了。保姆吓得雙腿發抖，趕緊花300多塊買了個山寨的回來。過了沒兩天，保姆看見富豪拿出了那個紫砂壺泡茶。富豪喝了一口茶，自言自語道：想不到這十幾塊的地攤貨還挺好用的！
7、 小舅子被碧桂園開除以後，在一個銷售公司上班。可是剛上班一個星期，他又被經理給開除了，整天怨天憂人。我問他：“怎麼回事啊？是不是因為你沒有做宣傳？”小舅子哭喪着臉回答道：“不是啊，我特别認真做了宣傳。”我：“那你是咋說的？”小舅子：“我對每個人都說我們的産品永遠走在别人的前面。”我：“好吧，那你推銷的是什麼？”小舅子：“手表啊。”
8、 在富土康上班，一個同僚22歲但是他有一圈的絡腮胡，非常顯老。這天早晨剛上班，就郁悶的對我說：“再也不做公共汽車了。”我問：“是不是又被叫叔叔了？”他說：“今早我給一個帶孩子的媽媽讓座，結果坐下後媽媽對娃說：‘快謝謝伯伯！’”
9、 婆婆是十裡八鄉都知道的厲害，沒人敢惹，公公的80大壽上，喝了兩瓶茅台喝醉了。估計公公心裡憋屈，猛地一拍桌子指着婆婆說：我宣布從今天起，老子當家做主。婆婆當着大夥的面不好意思發飙，強忍怒火問：你想做什麼主呀？公公憋了好長時間後，說：早晨吃幾個雞蛋我說了算！??
10、 大學畢業後，男子沒考上公務員，就進城打工。打工第二個月省下的錢，他準備給60多歲的母親換一台液晶彩電。他母親卻來電話說：“不用破費，我是色盲，黑白電視最好啦……”他奇怪地問：“媽，你以前不是，怎麼現在變色盲了？”母親說：“為了你在城裡買房子娶媳婦，我色盲一回不行嗎？”?
11、 女朋友額頭上的一顆痣突然沒了，丈母娘看了一眼後歎了口氣。然後轉身從屋裡拿出三本存折，對我說：“大東，你倆去買套房子，然後結婚吧。”我興奮的開車帶着她們娘倆去4S店，售樓經理問我：“請問你們想要什麼樣的房子？”我說：“環境要好，要安靜，要綠化好，最好是一層的，價格不能太高，要小平房的，節假日要友善親戚訪……”丈母娘插嘴道：“我怎麼聽着你像在買墳地！”
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