1、我正在卧室睡觉，突然小姨子钻进我的被窝，她从背后双手抱着我说：姐夫，我好喜欢你，让我当你的“临时老婆”吧，说着就开始

1、我正在卧室睡觉，突然小姨子钻进我的被窝，她从背后双手抱着我说：姐夫，我好喜欢你，让我当你的“临时老婆”吧，说着就开始动手动脚。我非常生气地说：我喜欢的是你姐姐，根本不可能和你发生什么。

小姨子见我不同意，就想来硬的，又往我身上扑。我立马扇了她一个大耳巴子，直接把她打哭了。

小姨子哭着说：我讨厌你，以后我再也不想看到你了。

说完她就跑出了我的卧室，我望着小姨子的背影发呆，难道我做错了什么吗？

2、公司门口有一个火锅自助店，我去吃一次就拉一次肚子，可是嘴馋，就是忍不住。今天我又去吃了，正在吃的时候，服务员突然走过来问我：先生，你吃我们家的火锅，是不是拉肚子？服务员的话让我一惊：难道他良心发现了，要揭露火锅店的黑幕？我赶紧回复说：是啊，吃一次拉一次肚子。服务员说：先生，东西没煮熟你就着急吃，能不拉肚子吗？

3、带北漂的男朋友回家吃饭，爹娘没多说什么，但要调查一下我对象。

一次，我偷听到爹娘谈话，爹说：咱家管家调查过了，家境凑合，门风不错，清白老实的人家。

娘说：身体没毛病吧？

我爸：不错，我弄了1亿现金让他帮忙抬，故意没使劲，他一人抬起来啦。

娘想了想，又问：脑子没病吧？

爹说：挺灵光的，说话滴水不漏。

爹娘考虑得这么全面，我感动得热泪盈眶。

这时，娘又说了一句：这小子不丑不笨身体好，咋会看上咱姑娘呢……

4、本人今年大二，机械系的理工男，单身狗一枚！昨天晚上下了课去食堂买饭吃，走着走着就听到前面一个妹子正在打电话。妹子说：不就分手嘛，有什么了不起的！然后妹子嘻嘻哈哈地说了半天，最后说改天咱俩吃个分手饭呗！我心想这女的真洒脱，霸气！然后我就想看看她长什么样子。我快步走到她的前面，一转头，看见她的脸上全是泪水！

5、丈母娘跟老丈人吵架，突然，老丈人把丈母娘抱起来，说：你不道歉我就不放你下来！丈母娘说：那你就一直抱着好了。三分钟后，老丈人已体力不支，自言自语说：这次就算你道过歉了，我原谅你了。然后不停地大口喘气把丈母娘放下来了。

6、早上老婆让我转给她6000块钱，我不小心转给了女上司。没等我说话，她就打电话让我去办公室，进门后，她笑嘻嘻地说：“你啊，就那么点工资还给我....心意我领了，不过钱你拿回去。”说着丢给我一张卡，说：“自己取去！” 我愣了一下:“转账不行吗？”女老板低声说：“容易留下蛛丝马迹！”我只好下口去取钱，插卡后很自然地输入了我的生日，没问题，对了，显示余额还有180万，我只把属于我的6000拿回来，回办公室把卡还给了女老板。 女老板微微一惊:“你确定你不要... ”我摆摆手说：“无功不受禄。”女老板不说话，再次丢过来一张卡，紧接着2张，3张....她笑笑：“忠诚是背叛的代价不够，拿去查查这些银行卡！”我狠下心来转身就走，边走边哭，我知道我高尚的人品让我痛失了几百万。2.我媳妇，每交一次公粮icon，补贴我100大洋津贴费！头几个月还行，每月的零花钱都比较富裕。这两个月差点，天热，又有点过度，最近手头就比较紧了。媳妇为了提高我缴粮的积极性，将补贴提高到150。

说实话，那多出来的50，吸引力还蛮大的！！！

7、一大学生，毕业后花了50万块钱，造了100万的假币。然后开心地去肯德基吃饭，大吃特吃了一顿。结账的时候，前台说：先生，一共500块钱。然后大学生掏出一张面值一万的纸币。收银员看了一眼说：咱两不是一个世界的人，你还是到下面去试试吧！

8、最近因为猪肉涨价我们家里已经很久没吃过肉了。下午下班回家后，刚打開门进屋就闻见满屋子炖红烧肉的香味，我姓奋的跑到厨房包住媳妇说：“哇，媳妇真好，做红烧肉了。”然后媳妇一脸茫然地说：“没有啊，可能阳台的窗户没关，风大，邻居家飘咱家来了！！”

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