我朋友晓霞是开蛋糕店的，前几天来了一个小伙。让晓霞在做蛋糕的时候把戒指藏到蛋糕里，给女友一个惊喜。昨天小伙来了，脾气非常

我朋友晓霞是开蛋糕店的，前几天来了一个小伙。让晓霞在做蛋糕的时候把戒指藏到蛋糕里，给女友一个惊喜。昨天小伙来了，脾气非常暴躁一到店里就拍桌子：我让你藏的戒指去哪里了，我把女朋友吃吐了都没吃到戒指。结果晓霞哎呀一声：我看戒指漂亮就戴在手上，忘放进去了。

2、“亲爱的，如果我以后做了伤害你的事，你会原谅我吗？”我看着躺在怀里的小女人问道。她正经道:“非原则上的事，我吃软不吃硬，原则上的事，软硬不吃！”我突然一巴掌拍在她屁股上，随后拉开拉链大笑道:“快快，还是软的。。”

3、搞笑段子：有一年，天大旱，有一个人去找一个活神仙求雨，活神仙烧了一炷香，递给他一个封好的字条说：“下了雨，你才能拆开看，否则就不灵。”这个人一回家，就下了一场大雨，他拆开封好的字条一看：“今日下雨。”这个人惊叫起来：“呀！活神仙真神呀！”

4、突然的脑洞：一座村庄，穷山恶水，村民大多不可救药的迷信。群山最深处的洞穴里住了一只恶魔，他要求人们每年向他进贡一个女孩，否则便降下灾厄。于是每年村民们都会绑架那个最贫穷，最孤单，最无所依靠的孩子，把她五花大绑地扔进山洞洞口。然后恶魔先生就会资助那个女孩去城里读大学。

5、又到周末了，首先带来的是好心情，繁忙紧张的工作了几天，是时候给身心放个轻松的假了。不知道朋友们是如何打发这两天的时间的。我则喜欢呆在家里，就算是放长假，也不喜欢到处乱跑，觉得宅着，挺好。难得放松的两天时间，当然第一天肯定是睡个懒觉，睡到自然醒的滋味简直不要太好，平常每天早上都是惯性的被闹钟叫醒，那一万个不情愿，洗脸涮牙都闭着眼睛完成。

6、学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。女孩子穿着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉小鱼。看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么成熟的。”“当然有，只不过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然地说。

7、婚前，女人的语言是闽南话，嗲的很；男人的语言是东北方言，豪爽的很。结婚一年，女人的语言变成了山西话，酸酸的感觉；男人的语言则成了北京话，越来越爷们了。结婚三年，女人的语言换成了四川话，有些辣人了；男人的语言则换成了山东话，口里的大葱味也冲劲不小。结婚七年，男人女人的语言方才一致，要么用哑语，要么用肢体语言，当然了，为了活跃气氛，挂彩也难免！

8、小沈和同学小李在同一个单位当秘书。时间长了，小沈就觉得领导对小李更好，比如：领导叫小李都是“李子、李子”的，很亲切，对自己则是“小沈、小沈”的，不冷不热。一天，小沈和小李说了这事，小李听后，叹了一口气，说：“唉……你见过哪个领导追着女下属叫婶子的？”

9、我从小缺乏安全感，大学的时候喜欢上一个学姐了。经过我的猛烈追求，学姐就跟我在一起了。我毕业之后，立马就带着她去领结婚证，负责登记的工作人员看着眼熟。我打招呼说：今天不怎么忙吗？工作人员也认出我说：哟！你怎么又来了？然后，我就被分手了。

10、学校治安不好，经常有社会闲杂人员出入，一天晚自习下课后，一对情侣在学校的小湖边幽会时被抢，男生受伤，学生家长到学校理论，指责校方没有装路灯什么的。校方回复到：“有路灯的地方他们也不去啊！”

1夏尔对未婚妻说：亲爱的，你瞧这串项链，上面正好有22颗珍珠。为什么是22颗呢？和你的岁数一样。原来是这么回事，未婚妻暗暗地责备自己，要是我把30岁的真实年龄告诉他就好了。

12、男孩得意地对女孩说：“老婆，我涨工资了，月薪六千了。你干脆辞职安心待家里做全职太太吧！我养你！！！”女孩摇头，男孩生气地指责女孩：“女人结婚了，就要待家里相夫教子。”女孩沉默不语，看了眼化妆台上那瓶两千多的眼霜…

13、友人经营花店，一日，有位客人订购了24朵玫瑰，并要求代送。因为那人是熟客所以我朋友多送了6朵玫瑰。怎料没多久就接到客人来电责怪，原来那客人附带送了一张卡片给他的新女友，卡片上写着：“一朵玫瑰代表一岁，而这些玫瑰就代表了你那花般的年龄”。

14、我25岁的时候爸爸妈妈给家里添了个妹妹，我从小就很宝贝她。刚才我妹妹跟我儿子打架，没打过就哭了，我生气的瞪着我儿子，大声指责了他。这时候我才发现，这么多年了一直都没变，我还是最心疼我的妹妹，世界上只有这么一个女人我觉对不允许别人弄哭她，就是我妹妹。别的女生哭起来都让人有一种想保护的充动，可我妹妹哭起来是真丑。