1、我酒量很差，平常2瓶啤酒就能把我灌醉。女友平时如果想套我什么话，就会哄我陪她喝酒。昨日陪女友饮酒，凌晨酒醒，看见她泪

1、我酒量很差，平常2瓶啤酒就能把我灌醉。女友平时如果想套我什么话，就会哄我陪她喝酒。昨日陪女友饮酒，凌晨酒醒，看见她泪眼朦胧望着我。一定是我昨晚说了不该说的话。“亲爱的，无论我昨晚说了什么都不是真的！”我急忙辩解道。女友狠狠打了我一拳：“笨蛋，你昨晚向我求婚了。”

2、去女友的闺蜜家吃饭，席间她闺蜜一直在逗自己新买的宠物狗，女友感觉被冷落了，于是酸酸地对闺蜜说：“我也是有狗的人。”说完扭头望向我，我硬着脸皮伸头过去，用舌头在女友的脸上舔了一大口

3、我拿着1500万现金走进奔驰4S店，问：有10辆迈巴赫S450L吗？销售经理：先生，我们有两辆，可以吗？我摇摇头，拿着钱失望的离开了。第二天，我又拿着1500万来了，我：有10辆迈巴赫S450L吗？销售经理：我们已经联系厂家，明天就能到货了。第三天，我又来问：有10辆迈巴赫S450L吗？销售经理：有，先生，本店刚到了10辆。我：太好了，给我来一辆奔驰C200L吧！

4、土豪老丈人从公司退位后迷上了钓鱼，我就送了他一个价值20000元的鱼竿。老丈人特别的兴奋，几乎每天都会去湖边钓鱼。今天去看望老丈人，我发现他鼻青脸肿的。问后才知道被丈母娘家暴了，我就好奇的问丈母娘原因。原来不知道老丈人在哪听说的，新鲜牛屎打窝钓草鱼效果奇好。他专门去河滩搞了一泡新鲜牛屎，为了保持鲜度，直接把牛屎放在家用冰箱里了！

5、认识一个二婚的老男人，聊了一个月便约我见面吃完饭之后，他带去逛宝店，我试了一枚钻石戒指，非常喜欢，看到21800的价格让我望而止步。正当我准备放回去的时候，他抢过戒指，然后单膝下跪，问我愿不愿意嫁给他。周围围观了很多人，我心里又惊又喜，红着脸答应了他。万万没想到，他竟然把戒指还给了导购员，然后拉着我的手就走！

6、30号还没到下班的点，请假两个小时，提前出发了。。。两个小时后，闺蜜电话我:密儿，你上路了么？我看着导航图到处是堵塞红色，望着前后的车辆长龙，一头晕:上路你妹啊，现在大家都在大路小路交汇的红绿灯慢慢蠕动，提前出发的大多了。。。

7、小杜打算辞职，他兴奋地告诉同事：终于不用再受这个领导的气了，我马上去交辞职信。可是，一会儿小杜从领导办公室出来，脸上满是失望。同事问：怎么了？领导没同意？小杜沮丧地抽噎：比这还要糟糕，领导一看信就笑了，他跟我跳的是同一家公司。

8、一老师过生日，老师为表示师生情深，带了蛋糕前来跟大家一起庆祝。插好蜡烛，放好生日歌，然后熄灯点烛，大家围成一圈许愿。许完愿望后，大家便追问各自许了什么愿，嘻嘻哈哈闹成一片。这时老师发话了：“我最大的愿望是希望你们好好学习，按时交作业”这时一位同学说：“老师，愿望说出来就不灵了…”

9、一辆石家庄开往北京的火车上，一位老大爷拍了拍另一位小伙子的肩膀说：年轻人，不要总是因为手机而错过了沿途的风景啊。小伙子望了望穿窗外，沉默了两秒对大爷说到：大爷你视在逗我呢吧。10、周末睡个懒觉，老婆在晾衣服，她突然冲进来踹了我一脚，将一物扔到我身上，大声质问我：“这衣服哪来的？”我捞起青色的bra望了望，好眼熟，难道……向阳台望了望，果然！于是大骂：“你个二货，怎么把掉色的牛仔裤和其他衣服放洗衣机里一起洗……”她可能时觉得理亏了，过来一边踹我一边骂：“让你凶！让你凶！……”

11、喝咖啡，旁边坐一西装男，电话响起，他接通了埋怨：“不是跟你说了，你那笔单才十亿，太少，我不做。”然后挂断。同样做生意的我，望着他的眼光顿时添了几分尊重。问：“您哪家公司老板啊?这么大生意都不接？“他尴尬一笑：“我印冥币的，一百万一张，十亿利润才几十块钱,谁做

12、和老公看手相，我发现老公的生命线很长，再看看自己的，生命线很短。于是，深情地看着老公，说："我可能只能活到五十多岁！"我希望老公能说点感人的话回应自己。谁知，老公愣了一下，说道："那就别交养老保险了，反正也拿不到！"

13、和老公看手相。我发现老公的生命线很长，再看看自己的，生命线很短。于是，深情地看着老公，说：“我可能只能活到五十多岁！”我希望老公能说点感人的话回应自己。谁知，老公愣了一下，说道：“那就别交养老保险了，反正也拿不到！”

14、女儿点燃一个生日蜡烛走到我跟前，说：“爸爸，许个愿望吧，吹灭蜡烛愿望就能实现了。”我一看，很有诚意啊，就闭上眼睛说：“我希望我闺女以后不讹人，天天都很听话。”睁开眼还没来得及吹蜡烛呢，她一口把蜡烛吹灭了，说：“你的蜡烛你还没吹就灭了，你的愿望无法实现了！”