老婆又开始狐疑，非说我在外面不老实，我冤枉呀！我说：第一我没钱，第二我长得这样安全，没人会理我的。老婆不信，我给她讲单位

老婆又开始狐疑，非说我在外面不老实，我冤枉呀！我说：第一我没钱，第二我长得这样安全，没人会理我的。老婆不信，我给她讲单位旅游的事。坐大巴时，旁边的女同事犯困了，脑袋磕着窗户玻璃，我拍自己的肩膀，说：借你靠一下。女同事连忙说：不用！我不困！说着用手掐自己的大腿里子……最后，老婆信了！

2、我们家熊孩子说要去学游泳，想去玩水。由于我怕晒黑，我就一直没同意儿子的要求。儿子就气呼呼的跑来对老公说：“爸，要不你带我去游泳吧！那个游泳池有很多漂亮的小姐姐和小阿姨哦！”老公当时笑了笑没有回答。我就在想这熊孩子是不是嫌弃我了。你们知道吗？最可气的是，老公真的偷偷的就带儿子去游泳了……

3、圣器朴拙，熔铸华夏之魂;雅韵雍容，细述古国沧桑。传承五千年的泱泱大音，飘逸如天籁，雄浑若远雷。屏息静听，思接千载，随乐音神游故国。舞姬多情，锦衣玉貌，舒广袖翩翩似梦。观此乐舞，方悟“三月不知肉味”之叹

4、夏天，哥哥的朋友介绍他去拔火罐，说这样可以预防中暑。哥哥在诊所一共拔了7个火罐，在背上留下7块红印。拔完火罐，哥哥就去泳池游泳。哥哥戴着新买的泳镜，下了水正游得高兴，忽然听到身后有个小女孩大叫一声：“快看，是七星瓢虫！”哥哥没反应过来，就回头看了小女孩一眼。小女孩一见他戴着泳镜，立马哭喊道：“妈妈，是瓢虫精，他还会游泳呢！”

5、夏天，小明的室友介绍他去拔火罐，说这样可以预防中暑。小明在诊所一共拔了7个火罐，在背上留下7块红印。拔完火罐，小明就去泳池游泳。小明戴着新买的泳镜，下了水正游得高兴，忽然听到身后有个小女孩大叫一声：“快看，是七星瓢虫！”小明没反应过来，就回头看了小女孩一眼。小女孩一见他戴着泳镜，立马哭喊道：“妈妈，是瓢虫精，他还会游泳呢！”

6、有时候在家里我对老婆称自己为朕，称老婆为贵妃。4岁的儿子对自己和老婆的称呼，已经在清宫电视剧上了解了。有一天，我跟儿子在玩游戏，捂着胸口说：“我要死了。”儿子立马跑出去大喊：“贵妃娘娘，皇上要驾崩了，皇上要驾崩了！”为此我被一家人取笑了好久，从此也不敢再在儿子面前胡乱称呼自己了。

7、小时候在老家池塘游泳，就我一个人，我妈在岸边嗑着瓜子看着我，我一不小心从游泳圈里掉下去啦在水里呛了几口水，又已经扑腾抓住了游泳圈，头露出来的时候我妈还在嗑瓜子。亲妈啊儿子都快淹死了还放不下一把瓜子，后来她和我说，她也不会游泳，当时不知道怎么办，只能……紧张的嗑瓜子

8、女友：假如有一天你在沙漠快要渴死了，然后发现有两杯水，一杯是姨妈血，另一杯是尿，你会选那杯？我：如果非要选的话，我选尿！女友：没想到你这么恶心，有两杯水为什么不选？我：你闲得难受呢？

9、我：我要和女神表白了，你说我怎么才能知道她会不会答应我？损友：这还不简单啊，看她脸色不就知道了！我：问题是我看不出来啊！损友：那你就撒泡尿看看自己的长相呗！

10、有一天，男友问：你喜欢什么花？女友：我喜欢两种花。男友：哪两种？我送给你！女友低头小声说：有钱花，随便花！男友：你真美！女友：我哪美？男友：想得美！

1表嫂被一辆迈巴赫撞了，送到医院也没有抢救过来，车主赔了800多万。表哥立马就成了富翁，找了一个年轻漂亮的护士女友。昨天，女友跟我包怨：“老公，你看你表哥多好啊，又给他女友买了一条钻戒，还买了一对24K的耳环，咱们俩都交往这么多年了，你给我买过什么？”我：“亲爱的，你放心，我会加倍努力的，很快我要为你买一栋豪华的海边别墅，买好多好多珠宝，还有豪车……”女友：“你这个笨蛋，你要知道抢银行是得坐牢的。”

12、当你特别烦躁的时候，先保持冷静，或者看一部开心的电影，或者喝一大杯茶，或者穿上跑鞋出门去跑上十公里。不要试图跟朋友聊天，朋友是跟你分享快乐的人，而不是分享你痛苦的人；不要做一个唠唠叨叨的抱怨者，从现在起，要学会自己去化解，去承受。

13、德寇飞机正猛烈地轰炸伦敦。一个人乘坐出租车回家，有好几次炸弹险些命中这辆汽车。到家时，他对司机说：“请进来跟我喝杯酒吧，朋友，我们今天非常幸运。”“是的，先生。”司机答道：“一路上没有遇到红灯。”

14、富二代室友没谈过恋爱，后来暗恋上校花以后每天晚上都会写一封情书。坚持了一个月，情书写了一大摞，室友没忍住表白了。回来后，室友拿着情书，表情失落。我刚想安慰他一下，室友就说：哎，白写了，她只看了第一页就同意了。