给女同事发消息，问她晚上去小树林散步不，结果不小心发给了小姨子，等发现的时候已经无法撤回，她回复：“哥，先吃饭可以吗！”

给女同事发消息，问她晚上去小树林散步不，结果不小心发给了小姨子，等发现的时候已经无法撤回，她回复：“哥，先吃饭可以吗！”我当时就愣住了，不知道怎么回应。她的消息又来了：“小树林旁边有家西餐厅，可好吃了，吃完正好散步，可浪漫了！”我故意问：“你挺熟悉啊！”她说:“闺蜜跟我说的！我闺蜜在公司有个相好的，每次都是先请她吃西餐，然后去小树林散步！”我好奇问：“你闺蜜叫什么名字！”她很快把名字发了过来，我一看，这不就是我女同事吗？那个相好的男人，莫非就是我？我故意问:“她相好的叫啥名字？”小姨子说：“哥，你真八卦啊，问那么清楚干啥啊。不过既然你问了，我就告诉你，嘿嘿，是她们公司的老板。”我的心顿时沉了下来，原来她和老板也有事啊。我气呼呼地说：“跟着一个散步老头有啥意思？”小姨子笑着说：“哥，闺蜜说了，老板出手很大方，而且懂浪漫，比公司其他男的强多了。她说她们公司，除了老板，其余的都是草包呢！”当时我就怒了，打电话把女同事骂了几句，不给她任何反驳的机会，带着小姨子去吃西餐，然后去树林散步，然后遇到了同样散步的女同事和老板。女同事似乎吃醋了，甩开老板的手就过来质问小姨子：“我当你是最好的闺蜜，你….”我哼了一声：“要知足啊！”女同事说：“老板是我继父！”哎呀，这事弄的，我都不知道怎么解释了？不过我也是有急智的，介绍道：“这是我小姨子！”你们看，都是亲戚，应该没事吧！

2. 月底到了，刘太太包着一大摞单子计算生活费！刘太太：“老公，咱们的收入太少了！还了车贷、房贷后，就没剩下多少了！”老刘：“没关系，到年底我可以拿双薪！”刘太太：“哦，是你们董事长另外给你发的双薪吗？”老刘：“不！是我妈看我挺孝顺的，一高兴就说要把她年底的那份退休薪水给我！”

3. 和男友高中就认识，大学时我上了清华他上了复旦，我俩就这样一南一北分隔两地。前几天晚上跟男友包怨晚上容易饿，寝室熄灯又早，没办法弄东西吃。结果今天就收到了他的快递，以为这个直男终于开窍了。结果回寝室打开一看，一个军绿色铁盒，上面写着几个大字：超级压缩干粮！

4. 情人节的时候，我和老婆看完电影，手拉着手步行回家。这时看见妻子盯着路边一酒蒙子看。我问：“你认识他？”媳妇叹了口气，承认道：“她是我前夫，之前滴酒不沾，但十年前和我离婚后就一直酗酒。”我听后大呼：“我的天，他跟你离婚后竟然庆祝了这么多年！”

5. 中午12点我还在睡觉，被手机的来电铃声吵醒了。我生气的接通：喂......那头是低沉的男声：是王二蛋吗？我：没错，你是？对方继续问：你住在黄泉路18号吧？准备好钱没有？我紧张了起来，害怕的问：你怎么知道的？对方笑了：我顺丰快递，货到付款啊！

6. 在外贸公司当大区经理的老爹退休后，领了35万退休金。他在家里闲着无聊，就打算用这钱开个理发店。他的手艺不是太好，要拿我试手，我知道他一剃就是秃子，所以不给他剃。老爹大气的给了我3000块钱，对我说：如果我把你剪成秃子了，这钱就给你了！我没能经受住金钱的有惑，点头同意了。剃着剃着我就睡着了，醒了之后弟一时间低头，钱没了，再一照镜子头发没了，里屋外屋的找，老爹也不见了。

7. 老公正跪在搓衣板上坦白交代，老婆突然翻脸：“拉出去杖毙喂狗！”老公吓得一哆嗦：“喳！可是，谁来执行呢？”老婆：“费什么话？你来！”老公蒙圈了：“禀，禀太后，有自己杖毙自己的吗？就算触杖而亡，谁又来拉出去喂狗呢？”老婆指着墙角、压着火：“蠢材，来来来！”老公跪行几步，睁大眼睛一瞅：“原来是一只小强呀！”

8. 有次返校的火车上，我看到有人在安静的看《JAVA入门》。我顿时惊了啊，这得是多么好学，多大的毅力啊。于是问他：为什么你能在如此吵闹的车厢还能安静的看书？竟能无视尘世的喧嚣而坚守本心？他看着我笑着说：来，把你的充电宝给我，我也让你坚守坚守本心！#搞笑# #搞笑段子#