1、有个人到银行取1000元，数到600元时，他就把钱放到口袋里了。银行职员问：“你怎么不数完呢”这个人说：“数了这么多

1、有个人到银行取1000元，数到600元时，他就把钱放到口袋里了。银行职员问：“你怎么不数完呢”这个人说：“数了这么多都没出错，后面应该的后面应该也不会有错了！”。。。。。

2、 昨晚和媳妇去酒吧，出来的时候，媳妇说明天想买双凉鞋，要500大洋。媳妇可怜巴巴地看着我说：“帅哥，给我500块钱，我立马就跟你走……”我很阔气一点一句：“ 200。”媳妇死活不从，跟我讨价还价，我立场坚定。结果，旁边一陌生哥们直勾勾地走过来，给了我媳妇500块钱……

3、 在小舅子家，我俩把老丈人珍藏了2瓶五星茅台喝光了！?三更半夜我俩喝醉了，小舅子喊：“水，水，我要喝水！”?我赶忙倒了一碗，小舅子喝了后，在墙上抓了几下后，睡着了！?过了一会儿，小舅子又要喝水，我又倒了一碗，小舅子又抓了几下墙睡着了。?我很纳闷，小舅子为什么要抓墙，就倒了一碗水，像小舅子那样一饮而尽！?我也抓了几下墙，因为这水是真烫！ ???

4、 邻居小王是个非常善良的女孩，她父母去世得早，独居生活。今早，小王骑电动车去菜市场买了一大筐地瓜，地瓜非常好，还带着泥土。不过泥土太多了一点，小王把所有的泥土细心地收集起来，竟然有四分之一筐。于是，她返回菜市场上，把这些泥土还给商家，说：“我只买你的地瓜，没有买你的泥土，而这些泥土远比那些地瓜珍贵，要是你连这个也卖掉，到你子孙手里，就没有地瓜可卖啦！”?

5、 不知道为什么，在家里兒子特别喜欢吃咸鸭蛋，但是不爱吃鸡蛋。这天我带他去超市买菜，一转身发现他在跟超市的理货员聊天。正说着：“阿姨，这个蛋是嘎嘎嘎嘎生的还是咕咕咕咕生的？”售货员听了愣了，半天后忽然大笑了起来，像是明白了什么……

6、 这天老兄打算做轮渡过江，一下班就赶紧開车去港口，结果还是晚了一步，发现船已经离岸边三米多了。因为不想错过，老兄二话没说，把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。他的举动吓坏了全船的人。船长很奇怪的说：”先生，船还没靠岸呢！“

7、 婆婆怀二胎的时候突然想吃哈密瓜，公公为了让她吃到最正宗的大晚上開车去新江。结果在高速上发生车祸，当场去世，婆婆一直没改嫁，独自把小叔子带大。那天婆婆正在做饭，小叔子跑进屋来，挺神气地让婆婆看他手上爬着一条蠕动的毛毛虫。婆婆一见虫子就害怕，但又不能让小叔子看出来。于是她就以轻松的口气说：“快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它呢。”小叔子转身走了出去，婆婆以为达到了目的。可谁知他一会就回来了，手上爬着两条毛毛虫：“妈妈，我把它的妈妈也接来了！”

8、 表姐离过一次婚，后来一直没再遇到合适的人。前段时间表去相亲，小伙子长得憨厚老实，看着很不错。小伙子说自己是做手机生意的，表姐觉得条件肯定不差，就结婚了。谁知，结婚后才知道小伙子是回收二手手机，旧手机换盆，换剪子的！知道真相的表姐，立马提出了离婚！"

9、 最近富豪的太太身体不适，到医院全面检查了一番。今天富豪去医院询问情况，医生对他说：您太太的身体没什么大问题，回家后凡事顺着她一点，尽量别跟她吵架，有什么要求尽量满足她，最好一年带她出去旅游两次，让她保持精神愉乐，很快就会好起来的。富豪回家，对太太说：亲爱的，大夫说你这病没治了。

10、 晚上吃完饭和女朋友出去散步。路边有个卖饰品的小摊，女朋友看中一个戒指，三十块。女朋友问：“能便宜点吗？”老板不同意。女朋友：“出来散步没带多少钱，就二十。”老板刚要同意，我在一边补充了一句：“我这还有钱啊。”女友啪的一下，转身就走了，气得东西也不买了。我心里暗自偷乐道，嘿嘿，一耳光二十块，挺值的！?

11、 前妻为了不要孩子，背着我戴了节育环。我知道后大怒，立马和她离婚了，然后和她的妹妹好上了。那次我俩在酒店住了一宿，早上走的时候把身份证忘在酒店里了。我就给酒店打电话说护照忘在房间了，我开车回去拿。等我过去的时候，服务员的服务很好，把身份证用袋子装好，站在门口等。等到跟前，服务员来句：先生，这是你的遗物，请拿好慢走，欢迎下次光临。遗物？我当时真想给这个服务员两个大嘴巴……?

#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#