1、有個人到銀行取1000元，數到600元時，他就把錢放到口袋裡了。銀行職員問：“你怎麼不數完呢”這個人說：“數了這麼多

1、有個人到銀行取1000元，數到600元時，他就把錢放到口袋裡了。銀行職員問：“你怎麼不數完呢”這個人說：“數了這麼多都沒出錯，後面應該的後面應該也不會有錯了！”。。。。。

2、 昨晚和媳婦去酒吧，出來的時候，媳婦說明天想買雙涼鞋，要500大洋。媳婦可憐巴巴地看着我說：“帥哥，給我500塊錢，我立馬就跟你走……”我很闊氣一點一句：“ 200。”媳婦死活不從，跟我讨價還價，我立場堅定。結果，旁邊一陌生哥們直勾勾地走過來，給了我媳婦500塊錢……

3、 在小舅子家，我倆把老丈人珍藏了2瓶五星茅台喝光了！?三更半夜我倆喝醉了，小舅子喊：“水，水，我要喝水！”?我趕忙倒了一碗，小舅子喝了後，在牆上抓了幾下後，睡着了！?過了一會兒，小舅子又要喝水，我又倒了一碗，小舅子又抓了幾下牆睡着了。?我很納悶，小舅子為什麼要抓牆，就倒了一碗水，像小舅子那樣一飲而盡！?我也抓了幾下牆，因為這水是真燙！ ???

4、 鄰居小王是個非常善良的女孩，她父母去世得早，獨居生活。今早，小王騎電動車去菜市場買了一大筐地瓜，地瓜非常好，還帶着泥土。不過泥土太多了一點，小王把所有的泥土細心地收集起來，竟然有四分之一筐。于是，她傳回菜市場上，把這些泥土還給商家，說：“我隻買你的地瓜，沒有買你的泥土，而這些泥土遠比那些地瓜珍貴，要是你連這個也賣掉，到你子孫手裡，就沒有地瓜可賣啦！”?

5、 不知道為什麼，在家裡兒子特别喜歡吃鹹鴨蛋，但是不愛吃雞蛋。這天我帶他去超市買菜，一轉身發現他在跟超市的理貨員聊天。正說着：“阿姨，這個蛋是嘎嘎嘎嘎生的還是咕咕咕咕生的？”售貨員聽了愣了，半天後忽然大笑了起來，像是明白了什麼……

6、 這天老兄打算做輪渡過江，一下班就趕緊開車去港口，結果還是晚了一步，發現船已經離岸邊三米多了。因為不想錯過，老兄二話沒說，把車門一鎖，立刻以跑百米的速度跳上船，整個動作一氣呵成，沒有任何停頓。他的舉動吓壞了全船的人。船長很奇怪的說：”先生，船還沒靠岸呢！“

7、 婆婆懷二胎的時候突然想吃哈密瓜，公公為了讓她吃到最正宗的大晚上開車去新江。結果在高速上發生車禍，當場去世，婆婆一直沒改嫁，獨自把小叔子帶大。那天婆婆正在做飯，小叔子跑進屋來，挺神氣地讓婆婆看他手上爬着一條蠕動的毛毛蟲。婆婆一見蟲子就害怕，但又不能讓小叔子看出來。于是她就以輕松的口氣說：“快把它弄到外面去吧，它媽媽一定在找它呢。”小叔子轉身走了出去，婆婆以為達到了目的。可誰知他一會就回來了，手上爬着兩條毛毛蟲：“媽媽，我把它的媽媽也接來了！”

8、 表姐離過一次婚，後來一直沒再遇到合适的人。前段時間表去相親，小夥子長得憨厚老實，看着很不錯。小夥子說自己是做手機生意的，表姐覺得條件肯定不差，就結婚了。誰知，結婚後才知道小夥子是回收二手手機，舊手機換盆，換剪子的！知道真相的表姐，立馬提出了離婚！"

9、 最近富豪的太太身體不适，到醫院全面檢查了一番。今天富豪去醫院詢問情況，醫生對他說：您太太的身體沒什麼大問題，回家後凡事順着她一點，盡量别跟她吵架，有什麼要求盡量滿足她，最好一年帶她出去旅遊兩次，讓她保持精神愉樂，很快就會好起來的。富豪回家，對太太說：親愛的，大夫說你這病沒治了。

10、 晚上吃完飯和女朋友出去散步。路邊有個賣飾品的小攤，女朋友看中一個戒指，三十塊。女朋友問：“能便宜點嗎？”老闆不同意。女朋友：“出來散步沒帶多少錢，就二十。”老闆剛要同意，我在一邊補充了一句：“我這還有錢啊。”女友啪的一下，轉身就走了，氣得東西也不買了。我心裡暗自偷樂道，嘿嘿，一耳光二十塊，挺值的！?

11、 前妻為了不要孩子，背着我戴了節育環。我知道後大怒，立馬和她離婚了，然後和她的妹妹好上了。那次我倆在酒店住了一宿，早上走的時候把身份證忘在酒店裡了。我就給酒店打電話說護照忘在房間了，我開車回去拿。等我過去的時候，服務員的服務很好，把身份證用袋子裝好，站在門口等。等到跟前，服務員來句：先生，這是你的遺物，請拿好慢走，歡迎下次光臨。遺物？我當時真想給這個服務員兩個大嘴巴……?

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