1、开好房间,我给女神打电话：“房已经开好了,快来吧。”女神说：“真是辛苦你了,你真好。”我一阵感动：“说什么呢，只要你

1、开好房间,我给女神打电话：“房已经开好了,快来吧。”女神说：“真是辛苦你了,你真好。”我一阵感动：“说什么呢，只要你开心,我做什么都是值得呢。”一会儿功夫,女神来了,我把钥匙给了女神,目送着女神和她男友走进房间,开心地离开了。

2、 今天去相亲对象居然是兄弟的前任，我们俩并没有感觉尴尬，反而侃侃而谈。仿佛找到了初恋的感觉，有着说不完的话。我们一起吃完饭后，我立刻就给媒婆打电话，特别谢了人家，还发了一个188点红包。过了一会兒媒婆回了一个电话给我，说兄弟前任没有看上我，还把她骂了一顿，介绍的什么玩意兒！

3、 平时都是老公去幼儿园接儿子，我回家做饭。昨天老公出差了，我只能先去幼儿园接儿子。到了学校门口，我看到儿子拉着美女老师的手高兴地出来了。我说：儿子，这位是谁啊？儿子说：这是我老婆。然后他又指着我对女老师说：看到没，这就是你未来婆婆，虽然长得丑，脾气比较坏，但毕竟是我妈妈，请你以后多多包容咱妈。

4、 昨天晚上请员工一起去吃饭，美女助理喝多了，缠着让我送她回家。路上，我小声地说：“真醉了吗？如果没醉，我就送你回家，如果真醉了，我就送你去酒店。”太拿出身份证在我面前晃了晃，然后说：“我没醉。”额，我到底该送她去哪里呢？

5、 老板向前台妹子表白成功，特别开心，晚上请我们去吃烧烤。隔壁桌坐着一地中海大叔和一年轻漂亮的妹子。那大叔明显是喝大了，哭着对妹子说：“我必须跟你坦白，昨天我喝多了，亲了你妈妈！”话音刚落，所有人都用异样的眼光看着他俩。妹子当时就急了：“爸，你别喝了，喝得都说胡话了！”?

6、 前几天闺蜜去相亲，结束后媒婆问闺蜜：感觉那男的怎么樣？闺蜜直接了当的说：不合适！进来就动手，这樣的男的还能谈？媒婆说：不会吧，我看人家蛮绅士的啊，怎么会动手呢？倒是人家主动跟你聊，你没话说。闺蜜说：什么都不说进来就就动手，三下五除二菜就都被他吃完了，我都没有尝一下怎么能知道味道呢？

7、 一个女子因为长得丑没有对象，最近在网上谈了一个要见面了。不一会儿丑女泪奔而归，室友问她怎样了？她说：他就说了句‘我配不上你’就走了。室友安慰说：这也没什么啊，人家很委婉了，别太伤心。丑女大哭：他说的很直接，这两句话伤透我的心......?

8、 一只漂亮的英国短尾猫跑到了我们店里。男朋友写了一则失物招领，贴到小区里的各个角落。他是这樣写的小猫，五个月左右，带了一条黑色项圈，很温和。我担心这樣写会给那些居心不良要猫的人，有可乘之机。于是老公重新写了启事，他写道，猜猜我捡到了什么？

9、 已经连续下了七天的雨了，今天我帮忙看店，这时一个着短裙装的美女飞快的跑到店门口的铁皮蓬底下避雨。我看着美女站了也快10分钟了，应该挺累的，于是我热情的拿个凳子出来给美女坐。想不到的是美女狠狠地瞪了我一眼。然后骂了我一句：你这个土鳖，别想好事了！！！然后冒着倾盆大雨飞似的跑出去了！！！

10、 今年春节我买了一大堆的礼物回家过年，只为了在亲朋好友面前炫耀自己。到我家后我打开门一看，好久不见感觉表姐她又胖了好多。于是，我好奇地问：都吃啥好东西了？？表姐叹一口气：别提了，我今年弟一次去男友家过年。坐车坐得头晕，下车就吐了，未来婆婆以为我怀孕了，给我各种补！！?

11、 同学一见面就跟我抱怨，说他前一天晚上一直在流汗，一睡着就流汗。医院做了数百次检查。后来他找了一个老中医开了十几个中药，都不管用，而且一天比一天厉害。我问:“发生了什么事？治好了？”问及此事，明显看到同学嘴角抽动了一下，生气地说:“我换了一床薄被子。”

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