1、開好房間,我給女神打電話：“房已經開好了,快來吧。”女神說：“真是辛苦你了,你真好。”我一陣感動：“說什麼呢，隻要你

1、開好房間,我給女神打電話：“房已經開好了,快來吧。”女神說：“真是辛苦你了,你真好。”我一陣感動：“說什麼呢，隻要你開心,我做什麼都是值得呢。”一會兒功夫,女神來了,我把鑰匙給了女神,目送着女神和她男友走進房間,開心地離開了。

2、 今天去相親對象居然是兄弟的前任，我們倆并沒有感覺尴尬，反而侃侃而談。仿佛找到了初戀的感覺，有着說不完的話。我們一起吃完飯後，我立刻就給媒婆打電話，特别謝了人家，還發了一個188點紅包。過了一會兒媒婆回了一個電話給我，說兄弟前任沒有看上我，還把她罵了一頓，介紹的什麼玩意兒！

3、 平時都是老公去幼稚園接兒子，我回家做飯。昨天老公出差了，我隻能先去幼稚園接兒子。到了學校門口，我看到兒子拉着美女老師的手高興地出來了。我說：兒子，這位是誰啊？兒子說：這是我老婆。然後他又指着我對女老師說：看到沒，這就是你未來婆婆，雖然長得醜，脾氣比較壞，但畢竟是我媽媽，請你以後多多包容咱媽。

4、 昨天晚上請員工一起去吃飯，美女助理喝多了，纏着讓我送她回家。路上，我小聲地說：“真醉了嗎？如果沒醉，我就送你回家，如果真醉了，我就送你去酒店。”太拿出身份證在我面前晃了晃，然後說：“我沒醉。”額，我到底該送她去哪裡呢？

5、 老闆向前台妹子表白成功，特别開心，晚上請我們去吃燒烤。隔壁桌坐着一地中海大叔和一年輕漂亮的妹子。那大叔明顯是喝大了，哭着對妹子說：“我必須跟你坦白，昨天我喝多了，親了你媽媽！”話音剛落，所有人都用異樣的眼光看着他倆。妹子當時就急了：“爸，你别喝了，喝得都說胡話了！”?

6、 前幾天閨蜜去相親，結束後媒婆問閨蜜：感覺那男的怎麼樣？閨蜜直接了當的說：不合适！進來就動手，這樣的男的還能談？媒婆說：不會吧，我看人家蠻紳士的啊，怎麼會動手呢？倒是人家主動跟你聊，你沒話說。閨蜜說：什麼都不說進來就就動手，三下五除二菜就都被他吃完了，我都沒有嘗一下怎麼能知道味道呢？

7、 一個女子因為長得醜沒有對象，最近在網上談了一個要見面了。不一會兒醜女淚奔而歸，室友問她怎樣了？她說：他就說了句‘我配不上你’就走了。室友安慰說：這也沒什麼啊，人家很委婉了，别太傷心。醜女大哭：他說的很直接，這兩句話傷透我的心......?

8、 一隻漂亮的英國短尾貓跑到了我們店裡。男朋友寫了一則失物招領，貼到小區裡的各個角落。他是這樣寫的小貓，五個月左右，帶了一條黑色項圈，很溫和。我擔心這樣寫會給那些居心不良要貓的人，有可乘之機。于是老公重新寫了啟事，他寫道，猜猜我撿到了什麼？

9、 已經連續下了七天的雨了，今天我幫忙看店，這時一個着短裙裝的美女飛快的跑到店門口的鐵皮蓬底下避雨。我看着美女站了也快10分鐘了，應該挺累的，于是我熱情的拿個凳子出來給美女坐。想不到的是美女狠狠地瞪了我一眼。然後罵了我一句：你這個土鼈，别想好事了！！！然後冒着傾盆大雨飛似的跑出去了！！！

10、 今年春節我買了一大堆的禮物回家過年，隻為了在親朋好友面前炫耀自己。到我家後我打開門一看，好久不見感覺表姐她又胖了好多。于是，我好奇地問：都吃啥好東西了？？表姐歎一口氣：别提了，我今年弟一次去男友家過年。坐車坐得頭暈，下車就吐了，未來婆婆以為我懷孕了，給我各種補！！?

11、 同學一見面就跟我抱怨，說他前一天晚上一直在流汗，一睡着就流汗。醫院做了數百次檢查。後來他找了一個老中醫開了十幾個中藥，都不管用，而且一天比一天厲害。我問:“發生了什麼事？治好了？”問及此事，明顯看到同學嘴角抽動了一下，生氣地說:“我換了一床薄被子。”

#搞笑一刻# #年度搞笑名場面#