闺蜜让我赶紧过去一个PARTY,说帅哥很多。。。这还了得，我风驰电挚啊，只见哪有帅哥全是一帮老梆菜，闺蜜在那里猛吃东西，

闺蜜让我赶紧过去一个PARTY,说帅哥很多。。。这还了得，我风驰电挚啊，只见哪有帅哥全是一帮老梆菜，闺蜜在那里猛吃东西，我一拳锤她胳膊：帅哥呢？她咽了一下口中的龙虾：我一个人在这里吃不好意思，你过来我就放心了。。。

2、还记得我在理工大上学的时候，暗恋了隔壁班的清纯小妹。有一次隔壁班的清纯小妹突然找到我说：学校组织的文艺汇演，我也要参加，演一个公主，还差一男生，你愿意吗？我受宠若惊，忙不迭的说：可以啊。她说：谢天谢地，终于凑够七个了。

3、和同事下班之后，一起去饭店吃饭。吃完之后准备结账，我拿出手机说，我来吧！我V信上有。同事拿出钱包说，我来吧，包里有现金，都一样。就在我俩争执不休时，老板说：要不我来吧，总共就点了两根羊肉串，三块钱的事，付钱这个墨迹呀！

4、记者采访甄嬛：“请问你向往过宫外的自由吗？”甄嬛：“那是自然，无数个夜晚，我对紫禁城外的天空向往的紧，欲翻墙而过，然后，某一个晚上……”记者赶紧追问：“那一晚你怎么了？”甄嬛：“我翻墙而过……”记者：“太好了！那么宫外是自由吗？”“不，是丫的护城河！”

5、记者在采访一名成功人士时，问道：“先生！你能讲讲成功致富的秘诀吗！”成功人士淡定的答道：“那年，我创业失败！喝完闷酒后，我一个人走在商业区，然后醉倒在步行街；当我酒醒的时候发现身边全是零钱！我一统计，有一千多元钱！就这样，我成功开启了致富模式……”

6、今天办公室里单身的美女同事向我们抱怨。她说：“想不明白现在的女孩子，为什么会有这样的要求，一结婚就要有一辆车，有一套房，有一笔存款。”我赶紧附和：“就是，太现实了。”她继续说：“不是好事成双吗？再怎么样也要有两辆车两套房两笔存款啊！”我勒个去，本来想追她呢，现在看来还是算了吧。

7、今天乘地铁，科室的年轻医生突然打来电话，问我给一个急诊病人用青霉素，160万单位行吗？我对着电话大声说：160万太少了，你一次给他800万，一天给他两次，少了不管用！车里乘客全惊呆了！没办法，有钱，就是任性哈！

8、今天带二货男朋友去见见亲戚，麻将桌上见人心，男朋友平时很少接触麻将，但六姑叫到就坐下打一圈。我小声告诉男朋友要让着他们，第一局手气不错直接来了4个二筒，当男朋友把4个二筒都发出去的一瞬间我就知道要出事了！“炸弹”！男朋友还把头凑过来小声说：“是不是放水放得太明显了？！”

9、今天去食堂吃螺狮粉。排在我前面的萌妹纸说：叔叔，我要一份三鲜的。我排在后面突然蛋疼不已，要知道我一直是以大哥称呼老板的，长一辈还怎么勾搭！权衡再三，我也挤出一副萌萌的姿态：叔叔，我也要一份三鲜的。老板看了我一眼，说了句：大兄弟，你可别掰扯了。要不看你那本书我还要叫你叔呢。排队的那个笑！算了，以后不吃了！

10、今天用男朋友的优惠卡请朋友一起吃饭，结账的时候前台小妹说，需要和卡主核实一下才能使用。于是前台拨通了男友电话:先生您好，有一位女士要用您的会员卡买单，请问您知道吗?男朋友:她是不是一个有点矮，有点胖，脸上有痘的圆脸妹?前台忍笑看我一眼说:……嗯，应该是的。男友:没错啦，是我女朋友给她用吧。一起来吃饭的朋友听了爆笑，这会丢人丢大了。

1舅妈看表弟写的作业，一个“狗”写了一张纸，舅妈看到后有些头痛。舅妈问表弟：你这“狗”写的也太不整齐了吧，大的大，小的小，要一样大才好看，看这大的比小的两个都大，这可不行啊!表弟挠了挠头，然后疑惑的说：可是我们养的五只狗都不一样大啊，有大有小，那大的比小的三个都大!舅妈面带微笑的说：看来，必须要给你一个完整的童年了!

12、据统计，我们不断地被各种通知包围。平均来说，我们每天会收到大约65条通知。也就是说我们在清醒时每16分钟会收到一条通知，每一个通知都有可能打断你并消耗你的意志力。如果正在学习的时候被打断，一般平均需要25分钟的时间重新将注意力完全集中到手头的任务。最重要的是，当我们分心时，在要求注意力的任务上我们犯错的机率是平时的3倍。如果我们在重新调整之前又收到了一条新通知，那么我们就会一直无法集中注意力。

13、看着刚参加工作的姑娘手忙脚乱的整理自己的工具，认真再三的校对工作流程，微笑着示意我稍等片刻，我被姑娘的可爱与青涩给逗乐，可一想起这姑娘是即将为我扎针的实习护士，就瞬间乐不起来了。

14、客服：“请问你是要几等座？”乘客：“你们一共有几等？”客服：“特等，一等，二等，等等，二等要多等一等。”乘客：“我看下，等一等。”客服：“别等了，再等一等也没了。”乘客：“那不等了就这个吧。”请问乘客最终买了几等座？A特等B一等C二等D等等E等一等F再等一等G别等H不等