1、陪老婆下楼吃肯德基。结账98块钱。一摸睡衣口袋，没带钱。服务员说：“你老婆在这，你也跑不了，回家拿吧！”我飞奔去五楼

1、陪老婆下楼吃肯德基。结账98块钱。一摸睡衣口袋，没带钱。服务员说：“你老婆在这，你也跑不了，回家拿吧！”我飞奔去五楼拿了100块冲了回来。正当我累得喘不过气来的时候，服务员迎上来说：“您好！一共108元。”我看着手中握着的红色大票，和老婆手中的奶茶，瞬间石化。你是多么爱喝奶茶啊老婆！这会不喝会死啊....

2、 老公把漂亮的表妹介绍给老板，老板一高兴就把他提拔成了经理。自从升职后老公经常出去应酬，昨晚到了深夜12点还没回来。我便在客厅看电视，婆婆在厨房刷完碗出来对我说：“你们俩结婚都三年了，怎么还怀不上孩子？是不是你有问题？”我不悦，委屈地说：“妈，你怎么能这么说呢，你应该问问你儿子有没有问题，我又不是没怀过！”?

3、 昨天晚上快下班的时候，我计划着要带老婆吃去吃好的。这时经理走进来，对大家说：今天大家工作辛苦了，因此在下班之前想给大家一点惊喜。众人：什么惊喜？经理：为了提前完成任务，同志们再奋战3个小时，我都帮叫好盒饭了。?

4、 今天晚上，我正在厨房里做饭，儿子就对我说：妈妈，这是我的零用钱，我一直存着呢，想给我爸买一双鞋。我好奇地问：太阳从西边出来了吗？你想给买什么样子啊？儿子说：什么样的都行，只要鞋底软就好。我：为什么要鞋底软的？儿子：我的考试成绩马上就要出来了。我：……

5、 在清华处了一个男友，刚认识的时候对我寒暄问暖的。后来相熟了，无论是我是伤病还是手上还是難受，他都会来一句：“多喝热水”后来怀孕了，只要我有点风吹草动的，他都会立马的问我：“怎么樣？要不要去医院？”再后来顺利生产，就不一樣啦，我：“我发烧了，头好疼。”他：“哦！”我：“我量了，39.5℃！”他笑嘻嘻：“哇，厉害啦！”

6、 外甥特别喜欢狗狗，姐姐怕外甥对狗毛过敏不愿意，没多久姐夫在路上捡了一条没有毛的狗！姐姐家对门的鄰居养了只藏獒，好斗！昨天，姐夫和外甥带着狗在公园遛哒，看见鄰居牵着藏獒走了过来！那藏獒挣脱了绳子直向无毛狗冲来，鄰居看到急忙大叫：“别……”还没说完那藏獒就倒地不起了！鄰居问：“这什么狗！”姐夫说：“不知道，路上捡的！”一旁打太极的大爷答曰：“没拔毛前，人家叫它狮子。”

7、 昨天和小坡一起吃饭。小坡一脸郁闷的叹气说：“我算明白了，男人没别的，老实最重要。我这辈子就希望能找个老实人嫁了。”我听了很是诧异说：“你能这么想就好了，所以是看上哪个老实人了？”然后她拿出手机指着一男明星兴奋地说：“他长得特老实！”?

8、 这天，班主任过生日，我们班同学用班费买了一个蛋糕庆祝。插好蜡烛，放好生日歌，然后熄灯点烛，让班主任许愿。许完愿望后，大家便追问各自许了什么愿，嘻嘻哈哈闹成一片。班主任说：我最大的愿望是希望你们好好学习，按时交作业……这时一位同学说：老师，愿望说出来就不灵了……"

9、 在一个传媒公司上班，我们部门有一个让人很讨厌的同事。因为他说话从来不经过大脑思考，经常得罪人。最近，我们部门的主管新买了一辆大众帕萨特，说下班请大家一块吃个饭。结果这位同事来了句：买个车庆祝什么？庆祝自己多一种死法？然后，这位同事就失去了他的工作！

10、 老丈人和楼下的王大妈谈恋爱了。一天老丈人喊来了李大妈并叫上我们一家人一起吃饭。老丈人亲自下厨，做了一大桌子好菜。吃饭的时候，李大妈尝了一道菜，然后问老丈人：亲爱的，这是什么肉？老丈人说：兔肉啊！李大妈顿时眼泪汪汪地说道：兔兔这么可爱！你怎么可以……怎么可以……做这么难吃！

11、 闺蜜是兒子的班主任，昨天向我告状说兒子枣恋了。老公怒发冲冠的拿起鸡毛掸子就要打，我怎么拉都拉不住，这时闺蜜又说了一句：“女孩的妈妈叫吴小莉！”老公顿时愣住了，然后默默地抚抹了一下兒子的头！我问老公怎么回事，老公：“天道轮回，兒子终于替我一血二十年前的耻辱……”

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