有个医院发生火灾，把火扑灭后，向院长报告：火已经灭掉，我们在地下室里发现三个受伤人员，其中两个用人工呼吸的办法已经救活，

有个医院发生火灾，把火扑灭后，向院长报告：火已经灭掉，我们在地下室里发现三个受伤人员，其中两个用人工呼吸的办法已经救活，另一个没救过来。院长一听，昏了过去，众人又开始救院长。终于，院长醒了过来，说：我们的地下室可是太平间啊。

2、有人问：当跟男友分手后，你跟别人的区别在哪里？我想要说的是：别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。之前我在家里上网，看到有好友发了朋友圈，说：在我身边，有个朋友过生日，没能力给他买什么，等我以后有能力了，我会重新换个朋友。

3、有一次和一哥们谈喝酒的事，我说：“喝点酒没关系，只要别喝的分不清南北就行。”哥们听后声音沙哑的回道：“分不清南北不重要，但一定要分的清男女。”看着他那眼中闪过的一丝痛苦，我就知道这是一个有故事的男人……

4、于是，我放在卧室床底的1000块钱，终于得以保全，想着沙发左垫子底下200块钱，我终于体会到了，鱼和熊掌不可兼得的道理，万一有50%的几率，能拿回来呐。早上五点，我被声音吵醒，看见老婆偷偷摸摸的从沙发的右垫子底下，掏出了一把钞票，目测足有5000元，这……

5、在网吧打了一天的游戏，回家吃饭叫了个滴滴，在手机上看到车是一辆迈巴赫。片刻之后迈巴赫过来了，我核对一下车牌号，确实没错，是一辆迈巴赫，内心慌得不行。我打开门上了车，直接告诉他目的地就拿出手机玩了。过了几分钟，司机干咳两声说：你怎么不说话呀？我说：你用这车跑滴滴乘客都很惊奇吧？司机小哥神采飞扬的透露着傲娇的小眼神：呵呵，我就喜欢这样的感觉。我：对不起，我让你失望了，现在再惊奇一下还来的及吗？

6、丈夫经常加班，很晚才回家。一天他下班回到家里，发现妻子正在收拾行李。“你在干什么？”他问。“我再也呆不下去了，”她喊道，“一年到头老是争吵不休，我要离开这个家！”丈夫困惑地站在那儿，望着妻子提着皮箱走出去。忽然，他跑进卧室，从架子上抓起一个箱子，向外面喊道：“啊呀，我也呆不下去了，我和你一起走！”

7、丈夫是公务员，妻子是出租车司机，两口子的收入，吃穿无忧，却做不了大事业。这天，丈夫逗妻子说：“我有个同学也是开出租车的，他一个月赚的钱是你的两倍还多。”妻子很不高兴：“是，你同学很能干，我无能！！！！”丈夫：“这其中的原因，不是因为你的毛收入低，而在于你的成本比他的高，你的成本就比他多在油钱上了，如果你去减肥的话，就可以把成本降下来了……”

8、中秋节的时候，嫂子给我介绍了一个对象，我俩约在星巴克见面。到了以后，我就跟妹子吹，说我差一点就考上首都大学了。就在这时，我一个好哥们刚好进来和咖啡。他听到我说话后，说了一句：“没错，这事我知道。”听见这句话我特别感动，不愧是我哥们。没想到这哥们又说了句：“就差700多分啊，真可惜！”

9、中午回家，老爸端过来一盘洗好的杏说“刚买的，新鲜着呢，赶紧吃，不然你那最爱吃杏的老妈回来了你就没得吃了。”酸酸的挺好吃，我一口气吃了十几个。中午吃饭时，老爸老妈吃着老妈买回来的排骨，我因为牙被酸倒嚼不动排骨，只能就着口水默默的喝了两碗排骨汤……

10、最近发现女友很反常，老是偷偷地看着手机偷笑。我问了一下发小，发小提醒我：你女友可能有问题了！发小就是发小，每次去堵宾馆，我一个电话，发小总是及时赶到！可是不知道为什么，我怎么一直逮不到人呢？

1最近天天加班，有点累，媳妇体贴地给我捏捏肩，别说，还挺舒服。我一个劲地夸媳妇，媳妇开心地说：老公，你是不是要办个会员啊，充一千块钱，办个月卡！挺划算啊。我忙给媳妇转了一千块，又叫媳妇给按两下，媳妇不理我。我忙提醒她我可是充了钱的，月卡！媳妇看都不看我，漫不经心地说：本店因经营不善，倒闭了！原来这是明天和闺蜜逛街的钱到手了。

12、最近一个女生朋友表白成功了，她表白的方式很特别，她第一次看到那个男生就哭了。。。男生就不解问她为什么哭？她说：不知为何，第一次见面就觉得你是我失散多年的孩儿他爸。

13、昨天一出门就看见车被画得乱七八糟了，但看到孩子们玩得高兴，我也替他们高兴。因为车坏了可以修，而童年在车上画鸦的机会不多，六一儿童节呢，孩子开心才最重要，所以，我啥也没说。毕竟车不是我的，孩子也不是我的。

14、昨晚一朋友让我猜个谜语，我猜了一晚上都没有猜对，直到刚才他才把谜底告诉我，好污阿！谜题是：有对夫妻生个女儿，取名叫情情，打一成语。谁要第一时间能猜对，那可真是老司机里的战斗机了！