记得小时候特善良，家里小池塘掉进去了一只小老鼠，然后我怕它淹死就拿了根树枝引上来，结果。。。。对，我的小拇指被老鼠咬了。

记得小时候特善良，家里小池塘掉进去了一只小老鼠，然后我怕它淹死就拿了根树枝引上来，结果。。。。对，我的小拇指被老鼠咬了。不要问那只小老鼠的结局怎样，那时候我没打疫苗能安全的活到现在真是庆幸。

2、其实在大城市好地段的房子还是值得买的。国家出的各种规则，不是要让房价暴跌，而是在遏制投机的聪明钱，给咱老百姓上车的机会。不要只看租售比，不要只看租售比，不要只看租售比，重要的事情说三遍，要看未来。

3、小时候非常羡慕有钱人，但是工作后我就开始同情有钱人了。因为每天都那么累了，他们回到家，进了院门，还要再走五十米到别墅门。还要再走二十米大堂到楼梯，上二层楼，左转走三十米才能进卧室，再走十米才能上窗躺着。不像我，可以说下了地铁就是家，进了家门就是窗，幸福无缝对接！

4、办公室里一个20多的女孩问一个胡子拉碴的40多岁男同事。女：“你孩子多大了？”男：“还没小孩。”女：“那要一个呀！”男：“要也得有条件吧？”女：“那要什么条件啊？你看连大街上最穷的乞丐都有小孩。”男：“总得有个老婆吧”女：……

5、殡仪馆内开出一辆殡仪车，一小孩追着车大哭：老爸你别走。。周围的人很同情，正想去安慰，这时殡仪车停下了，司机下车对小孩说：不要闹了，爸爸下了班带你去玩。

6、当年经媒人介绍我去了一家餐厅相亲，我们相处的气氛非常的好，我觉得她就是我对的时间对的人。我问她：能不能嫁给我？她跟我说：这要问我男朋友了，他同意我就嫁给你。前些天我跟他吵架，他说我离开他没人要，我就想证明给他看我有人要的。这时隔壁桌的一个男人向我挥手，之后我跟媒婆说：以后给我介绍的对象相亲的时候，禁止带男朋友！

7、高三那年的愚人节，同桌想整蛊我，拿黄瓜花包住一只大黄蜂，装在他母亲的首饰盒里，上学的路上拿出来给我看。我吓了一跳，大叫：你要疯呀？把你母亲的首饰拿出来？这时，路边一辆面包车里，一个染黄发的小青年，“嗖”地窜出来，抢走“首饰”盒子，面包车开跑了，还没开到村口，那辆面包车就撞在大树上了……要“蜂”的人没有好下场！

8、甲：如果你家有上千万资产（别墅，法拉利，公司，300w银行卡）你想要哪样？乙：我要300w，我坚信我能换来更多财富。丙：我要法拉利，没事出租别人还可以泡妞。丁：我要公司，我会让它成为500强。我：我要如果！

9、今天同事3岁的女儿来公司玩，大家都在说：“小姑娘还挺害羞的呢。”这时候，小姑娘就问她妈妈：“爸爸以前也害羞吗？”同事说：“要是他不害羞，你现在至少大3岁。”

10、今天正在干活的时候，老板突然找到我。老板：最近你的进步很明显啊，这工作做得真是太好了。我：没什么，都是老板教得好。老板：我要奖励你，以后你的工作量提高一倍。

1今天走上去买油条，发现油条涨价啦！就问老板：油条怎么涨价啦啊？老板说：肉涨价啦！我又问：这跟肉涨价有什么事啊？老板回答：我要吃肉啊！我竟不知道如何反驳他！

12、老妈硬拉着我去婚介所报名，不情不愿的跟着去了！交了几百块钱报名费，工作人员问我有啥要求没，我头四十五度仰望着天花板说道：“要漂亮，要温柔，要身材好，要会体贴人，要会做饭……”话还没说完，妈猛的一巴掌拍我头上道：“别听他瞎说，能让我抱上孙子就行！”

13、那天街上偶遇老同学和她老婆孩子逛街！看着他家小孩很可爱我就说：来，让叔叔抱抱。她说：不要。我说：叔叔带你去玩。她还是说：不要。我就夸赞到老同学家教不错哦！同学：老同学别过分了，她已经十八了。

14、去重庆的动车上，旁边坐着一帅哥在啃猪蹄，我也想吃。于是我拆开了洽洽瓜子，微笑的问他要不要，他摇摇头，然后出于礼貌的问我：你要吃猪蹄吗？我一把抓过来说：谢谢你啊。