班主任发现班里，有两个小朋友在早恋。她没请家长，也没批评教育，直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌

班主任发现班里，有两个小朋友在早恋。她没请家长，也没批评教育，直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。一周后，这对小情侣就在猜忌和嫉妒中结束了这场还在萌芽状态的恋爱。

2、终于知道什么叫职业病了，我朋友原来是送快递的，现在在另一个朋友开的大排档帮忙，昨天晚上一个桌的客人要啤酒，喊到老板四号桌来一箱啤酒，我朋友说好的，然后抱起一箱啤酒就扔过去了。满地的啤酒碎片。。。开店的朋友脸都绿了。

3、“宝贝儿啊，今天学什么啦？”“老师教了曹cao的《观沧海》。”“哟，牛X呀。来，背给爸爸听听。”“东临碣石…”啪！打孩子了一把掌：“谁结石啦！咒你爹呢？你作死呢？”郭冬临那个气呀。

4、别样的中秋节在这个关乎中国传统的中秋节在这个人类最尖端精神已经切切实实触碰到了月球背面的中秋节我与一堆瞅着月饼犯傻的呆子们一样站在月光的无神里思念着你！

5、哥们的网吧今天开业，我去捧场，发现收银妹子长得特别好看。于是我立刻走过去搭讪：“美女，你喜欢啥样的男人？”妹子：“女孩子都一样，我喜欢长得帅的男生，但你是个例外！”我顿时内心狂喜：“难道我长得这么丑，你也喜欢？”妹子：“别逗了，就你这衣品，长得再帅我也不喜欢。”

6、股民甲：“哥，明天开盘我想全仓买进玩具股，二胎概念股，肯定发财！”股民乙：“你港督啊（上海话，意为傻瓜），现在开始生孩子，一年以后才会需要玩具，你买什么玩具股？”。甲：“那买什么？”乙：“买做墙漆的股啊，你想啊，政策落地，宣传在先，原来那些计划生育的标语不都要改掉的，这多大的市场啊，而且是马上就要改。”

7、和老婆一起坐地铁回家，老婆累了把手勾在我脖子上，过了一会，来了一条短信，老婆抢了过去，内容如下：报告大哥，在地铁发现嫂子和一个穿的很猥琐的shabi男人在一起，怎么办？老婆:直接打死！定有重谢

8、和女友分手以后，悲痛欲绝，自己一个人的时候，就会想起来我们俩的点点滴滴，就能跑到烧烤摊一醉方休。结果第二天还没睡醒，肚子就一阵咕咕叫，跑到厕所差点喷出来，一天都没消停。就想着在朋友圈发个动态，就说自己闹肚子了，想看看是不是有人会关心我。没想到前女友回复：人家帅哥美女才叫闹肚子，你这样的只配叫拉稀!

9、两个大学生谈话。甲：你们宿舍七个人，听说了没有，有人叫你们全真七子。乙：真的吗，哈哈，想不到我们这么受欢迎！甲：一个傻子、一个疯子、一个狗腿子、一个秃子、一个浪子、一个土包子还有你这个二杆子。乙：啊～尼玛！

10、两个同事在办公室里聊天，有一女同事聊到她读大学的女儿。说她女儿会过日子，一个月才花300块钱。另一个女同事说，他家的儿子，一个月就得1500块钱了。我：大姐啊，赶快看一下，你家的白菜是不是被猪拱了。我看到二位大姐，脸色铁青，说我不会说话。

1路过河边，看见好多人围着，走近看原来是一个小孩溺水了，不管三七二十一就跳了下去，费了不少劲才把小孩捞起来。我问是谁的孩子？一个拿着手机拍视频的大妈忽然大喊道：“妈呀！原来是我孩子溺水啦！”

12、室友脚特别臭，为此十分苦难。那天，我偶然得看到一条评论……说是用橙子水可以治疗脚臭！于是，我们左邻右舍一起凑钱买了箱橙子。一个星期后……别让我再看到那位段友…真的！你闻过橙子味的脚臭吗？

13、我为了给儿子攒钱买房子，去了电子厂打工。今天上班的时候跟同事们一起聊天，一个女同事聊到她读大学的女儿。她说她女儿会过日子，一个月才花300块钱。另一个女同事说，他家的儿子，一个月就得1500块钱了。我：大姐啊，你快点看一下，你家的白菜是不是被猪拱了？我看到二位大姐铁青的表情，就知道自己又说错话了！

14、小姨子参加相亲节目，有个富二代伪装成普通人！小姨子问：“你是做什么的？”富二代答：“开车的。忽然间灯全灭了，只剩下小姨子的一盏灯富二代觉得剩下的小姨子一定是真爱，说：“其实我是给我爸开劳斯莱斯的。后来，他们顺利牵手成功了，临走时，小姨子对主持人抛来一个媚眼，主持人一脸懵卷最后，经道具组检查发现，原来小姨子的灯坏了