糙米，外面那层的营养没有被磨掉，营养全部保存下来了。就是我们推崇的没有精加工的粗粮。紫米的花青素很丰富，矿物质的含量，也

糙米，外面那层的营养没有被磨掉，营养全部保存下来了。就是我们推崇的没有精加工的粗粮。紫米的花青素很丰富，矿物质的含量，也比一般浅色的粮食要高。外皮相对坚韧，耐嚼，还可以把吃饭速度降下来呢。烹煮前，一定要浸泡充分，不然就很硬。一时习惯不了的，可以搭配着大米、红豆一起吃，味道最理想。

2、和女友谈了5年恋爱最后还是没成，嫌我家太穷了。于是我奋发图强，坚持不限的努力，如今我在市区有两套房子，开着几十万的车，也有一份稳定的工作。而前女友还是和以前差不多，也没能找到有钱的对象。我不是炫耀说我有多厉害，只想告诉大家拆迁真的可以改变命运!

3、安娜在与刘烨结婚生子之后，便患上了重病皮肤也老化的很快。刘烨为了照顾他的妻子，更是推掉了工作，三年里从来就没有接过戏，一心一意的照顾妻子和两个孩子。从这一点上来看，刘烨其实也是个好男人。

4、刚租房时和房东面谈。房东说：每个月一千元租金，交一年的话呢就是一万。请原谅我理工科的头脑，我马上发现了错误。我反问道：一年一万，一个月不应该是八百多吗？房东听了觉得我说的很有道理，羞愧的改成了一年一万二！

5、公公婆婆退休之后没事做，就经常找各种免费凉快的地方。这天有去参加了一个健康知识讲座，听说发礼品，俩口子算一份，单独去的一人一份。到公公婆婆这，就给了一个抱枕，婆婆觉得挺好的就想再要一个。对工作人员说：我和他不是两口子，你看我们都不是一个姓！工作人员听了有道理，就又给了一个……

6、姑妈今天在家请客，人挺多的。烧了好几个菜时姑妈招手叫我和老婆去厨房，进去后她往灶台上两盘鲜红欲滴的虾球一努嘴：“你俩，一人一盘。”果然姑妈还是最疼我！我和老婆抱着虾球找了个没人的房间大快朵颐起来……吃完了，抹抹嘴巴，两手是油把盘子送到厨房：“姑妈，你这虾球烧得太好吃了！”姑妈懵逼了：“我叫你俩帮我端出去，你俩吃了？”我俩：……

7、和老婆结婚后为了还房贷每个月都要记账。今天我统计了一下，本月已经花了8000+。大头是购物和外出就餐。于是我把消费明细一条一条念给老婆听。意在让财政大臣意识到自己的失职并切实做出整改！老婆听完之后思索片刻，幽幽的来了一句：“下个月别记了。”

8、很多人以为，学法学真是和《何以笙箫默》中的何以琛一样吗？整天小鲜肉逛街谈校园爱情，这当然是不对的了！当板砖一样的专业书一摞一摞的堆在书桌上，纠结复杂的案例一波又一波向你袭来的时候，你就知道什么是感受了。学习法学，毕业前钟汉良，毕业早已变成张益达。

9、老爸为了让我替他实现梦想考上985，就厚着脸皮找亲朋好友借了50万送我到贵族高中读书。我们班里有个学霸，我们这一级的第一名一直被他垄断。我很喜欢他，觉得他很厉害。于是，我鼓起勇气给他写了封很长的情书，一星期过去，却没有回信。一天，班里教室里只剩下我俩了，我问他：我的信你看了吗？学霸专注的目光慢慢的从数学公式上移开，淡淡的说：你的信那么长，我哪有时间看？唉，学霸就是学霸，这世界我真心不懂！

10、前段时间买彩票中了5000万，就带着女友去马儿大夫去旅游。我们下了飞机，定了一家五星级酒店，当我们到酒店门口的时候看到一男一女在吵架。那个男的跪在地上对女的说：老婆，你相信我，若是我背叛你，我必遭天打雷劈！我看到这一幕很感动，就掏出手机拍照拍了一张照片，没想到却忘了关闪光灯！突然白光一闪，男的直接懵了，大哭道：老婆，我错了，我撒谎了，我对不起你，老天爷你可别劈死我，我还不想死呢！

1前阵子，闺蜜每天盼着世界杯比赛。我很纳闷，问她：你不看足球、不懂足球，盼望世界杯干啥？闺蜜：上届世界杯决赛时，我老公和一男一女两个同事去宾馆看球。我盼了4年，终于也有理由和同事去宾馆了……

12、晚上我们几个同事一起出去吃饭。服务员端上来了一盘螃蟹，老王接着说了一句：讲真的！在我家乡，这种螃蟹都没什么人敢吃！大家一听一时都不敢吃了。吃完饭后，老王看人走的差不多，就拿饭盒子把那盘螃蟹全打包了！我抓住老王：你不是说这蟹你家乡没人敢吃吗？老王一脸坏笑说：对啊，这种螃蟹一斤上百块，都吃不起，当然不敢吃啊！

13、我对自己太好了，干了一天的活，全身酸痛，晚上去洗头，又跑来洗脚，而且还请了两位朋友做保镖，没有人敢接近，一位一米九二，一位一米八三……这时那位一米九二的朋友开口了，我说小李啊，你有完没完？快点啊，这河边来看你笑话的人越来越多了，要不是看你掉进粪坑，我们才赖得理你:……

14、我们这附近有个少儿跆拳道培训班，里面有二十几个小屁孩学跆拳道，不过只有三个男孩子，其余的都是小丫头。别看他们人小，但是一招一式看起来都还像是那么回事，我在想十几年之后，这些小丫头们嫁人了，估计那些恶婆婆们不敢太造次，因为我觉得现在我都打不过那些七八岁的小丫头。