新婚第一夜，新娘早就换上了漂亮的丝睡袍，躺在床上。可是一个小时过去了，新郎还是穿得好好的看着窗外，新娘不耐烦地提醒他：“

新婚第一夜，新娘早就换上了漂亮的丝睡袍，躺在床上。可是一个小时过去了，新郎还是穿得好好的看着窗外，新娘不耐烦地提醒他：“怎么了？”他回答说：“你先睡吧！不要管我，因为我妈妈跟我讲过，今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上，所以现在我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会。”

2. 今天上午出去打了一辆出租车，当时那司机非常的健谈，在车上跟我分享了他的人生观。只听他笑着说：“我有一台车，有自己的生意，我自己当老板，没人可以命令我。”我坐在副驾上淡淡的说：“前面那条路右转。”呵呵！我还治不了你！

3. 上初中的时候我的同桌上课特别的皮，他把一个小纸团塞进鼻子里，然后用力喷出来。这一幕恰好被老师看到，于是下课他被叫去办公室。回来的时候，眼睛和鼻子都红红的，我们说他一定是挨老师打了。他哀怨的说：“老师给了我一卷手纸，叫我不喷完就不能走。”

4. 男朋友问我：“你的华为p40pro哪来的？”我说是前男友送的。男朋友气愤道：“他什么意思？你们不是早就—刀两断了吗？”我：“昨天我生日，他说了只是生日礼物，没别的意思，你不要多想嘛！”男朋友咆哮：“什么不要多想，他就是不怀好意，难道一部破手机我买不起吗？立马还他，我带你重新买！”然后第二天，我就开心的拿着新买的手机，把之前借的那部还给了同事........

5. 总部很体贴我们程序员的辛苦，所以给我们空降了一位年轻的美女主管。她上任弟一天并没有给我们所谓的下马威，而且放了我们半天假，带我们一起去吃了饭。席间我一直给她敬酒，最后我们都醉了。第二天醒来，就看到窗边都是散落的衣服，还女经理的一双鞋。我懵了，难道昨天晚上是我跟女经理在一个房间？之后的一个星期里，我都为此姓奋不已。直到同事告诉我说：我晚上喝醉了，包着女经理的鞋睡了一晚上……

6. 一大学生利用周末的时间在肯德基勤工俭学，从来不像父母要一分钱。现在他考上研究生去了另外一座上学，便辞去工作，换到加油站上班。上班的弟一天，因为没有经验，难免有些紧张。他对来加油的客户说：“先生，请问您要在这边用，还是要外带？”

7. 在高速上，距离下一个服务区还有20多公里，女朋友就吵吵着去卫生间。我说：这里没有啊，下个服务区还要好长时间呢，要不给你找一个黑塑料袋吧。女朋友：你以为我是男的啊？我这个怎么用啊？我：谁让你那么用了，你把塑料袋套在头上，去应急车道上去解决！

8. 晚上男人带着孩子从同学聚会出来。这个孩子正处于十万个为什么的年龄，老是有提不完的问题。他向男人发问道：“爸爸，‘醉’字是什么意思？”“唔，孩子，”男人回答说，“你瞧那儿有两个垃圾桶。如果我看成了四个，那么我就算醉了。”“可是，爸爸，”孩子说，“那儿只有一个垃圾桶呀。”

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