.昨晚带新交的女友开房，结账时她拦住我，从包里利索地掏出酒店贵宾卡付了账！我的心都凉了，没想到她竟然是情侣酒店的常客。出

.昨晚带新交的女友开房，结账时她拦住我，从包里利索地掏出酒店贵宾卡付了账！我的心都凉了，没想到她竟然是情侣酒店的常客。出门后我一直闷闷不乐，终于还是没忍住问她：刚才结完账，你为什么不要发票？

 2.工地新来一个小伙，第一天干活不戴安全帽被老总巡视看见了，就批评他怎么不戴安全帽，小伙说自己会铁头功，安全帽还没有他头硬，随手捡起一块儿砖，递给老总说:“不信您拍，我要是晃一下我就是您孙子。”老总看他说的信誓旦旦，举砖用力拍了下去，小伙儿“啊”的一声就倒了，抱着老总的腿大喊，“你个孙子真拍啊，我吹牛逼呢，看我今天讹死你。哎呀……”

3.公司团建，晚上住在野外，晚上我趁着四周没人，去了女秘书的帐篷。回到公司后，大伙围着我问我表白成功没？我说：你瞧我的脸就知道结果了。同事问：不同意就算了，怎么还把你揍得这么惨？我说：之前不知道她跟她姐是双胞胎，结果在帐篷里抱错了人，表白成她姐了。正巧她姐夫进来，这时被她姐夫揍的。一同事不解道：她姐夫揍你，她姐怎么没在旁边拉着？我：要不是她姐拉着不让我走，我早跑出去了。 ?

4.舅子陪他未来丈母娘在棋牌室打麻将，他未来丈母娘拿着一张九万犹豫不决。故意小声嘟嚷：“这九万到底能不能打呢？”小舅子顺势接话：“这有什么不能的，只管打就是！”他未来丈母娘听到未来女婿说这话，便把九万打了出去。小舅子一脸贱笑地拿出三个东西：“杠！”杠完之后还特有成就感地笑了起来，现在都三十多岁的人了, 还是个单身狗！

5.老妈让我嫁给她远方的大侄子，我被老妈气糊涂了，一气之下把电视给砸了。老妈干脆把我撵到大门口的狗窝里，我蹲在那里哭。奶奶过来劝慰我：“性情得改改，那么不懂事，别哭啦，奶奶给你定外卖，说想吃啥？”我：“那个……奥尔良烤鸡翅、芝士奶棒、奶茶、烤面筋、铁板鱿鱼icon！”奶奶打断我的话：“算了，我还是出去哄我儿媳妇去吧……”

6..跟老公一起旅游住酒店，太黑了，一瓶矿泉水居然要50块钱！老公：“咱们就喝这50元一瓶的矿泉水，使劲喝！”我：“你疯了吧？外面超市才一块钱一瓶！”还没等我说完，老公就啪啪拧开了四瓶，豪情万丈地说：“我出去一会儿，你敞开喝，这样有气质！”十分钟不到，老公就抱着一包矿泉水回来了。边把喝过的补上，边兴奋地说：“50的矿泉水好喝吧？咱喝它这50的，把一块的留下！”酒店经理知道后直呼内行！

7.据报道:广东某大学门卫65岁的周大爷因屡次遭校花骚扰,被迫提出辞职称:现在的年轻人真让人受不了据说校花没事总去门卫室聊一些隐私问题,还偶尔装晕倒硬要周大爷人工呼吸周大爷无奈提出辞职,校长再三挽留才肯留下继续工作为避免类似事件发生,校方请周大爷以后不要开宾利上班,周大爷也表示要换成奔驰。

8.这天下班后我和几个哥们一起在喜来登吃饭喝酒。席间我哥们开始给我唠起了家常，他说：结婚后我发现一个秘密，长期听老婆的唠叨，会引起耳鸣的！我不敢相信地问他：你又听谁说得歪道理啊？哥们：我亲身经历的，我听老婆唠叨，就耳鸣了！我：医生怎么说？哥们：医生说，下次老婆再唠叨，千万不要再还嘴了，再被打一次，就不是耳鸣这么简单了，甚至有可能耳聋！

9.小时候有次被老爸揍完后躺床上，刚好牙齿换牙拿手咬摇就出血了，往地下吐了两口血水，老爸进来看见吓呆了，我想起武侠片的情节，呻吟到:我估计不行了，真后悔来这世上。。。老爸顿时吓坏了，抱着我一路狂奔去医院，一路大哭，回来的时候，我被揍得真的后悔来这世上了。

10.我和老公期待着宝宝的到来，现在老公小心翼翼地照顾我，就怕我一个不小心动怒，现在怀孕7个月了，看书上说宝宝喜欢听爸爸说话的声音，爸爸要多跟宝宝聊天。跟老公一说，老公当即下了决心，要每天给宝宝讲个故事。第一天晚上要睡觉时像模像样地讲了个“丑小鸭”，第二天讲了“白雪公主”。第三天，我躺在床上等老公继续给孩子讲，老公挠了半天头，温柔地对着我的肚子说：孩子，你复习一下前两天讲的故事吧！

11.我认为，两口子之间沟通是非常重要的，再说了，这也没有什么事是商量不好的。就比如说今天哥哥跟嫂子的事情啊！嫂子骂哥哥道：“你看看你做的这些是什么破事！”哥哥心平气和地说道：“媳妇，你不應该这樣，你應该多想想我好的一面。”接着嫂子大喊着说：“好吧，我接受你的意见，你看看你干的这些好事！”哥哥也是无语了……

12.吃完饭，爸爸抽了口烟，缓缓说道：“女儿今天发朋友圈说恋爱了。”妈妈有些诧异：“啊！怎么会这样？”爸爸说：“晚上回来得跟她谈谈。”“谈！必须谈！”妈妈气愤地说：“凭什么屏蔽我不屏蔽你！”