1、小姨子来我家里洗澡，媳妇怕我偷看，把我赶出了家门。我心想老婆也太不信任我了，我是那种人吗？我气鼓鼓地来到公园，坐在石

1、小姨子来我家里洗澡，媳妇怕我偷看，把我赶出了家门。我心想老婆也太不信任我了，我是那种人吗？我气鼓鼓地来到公园，坐在石椅子上面抽烟！正在这时一个美女走了过来，坐在了我旁边。我也不理她，自顾自地抽着烟，没想到她却主动找我说话，你怎么这么不自觉，坐在这里抽烟，没看到旁边有人吗？这美女还真是皮厚，我叹了一口气，掏出了一根烟递给了她说道，行吧行吧，给你一根烟，你拿去抽吧，可别再说我独享香烟不自觉了。没想到美女拍开了我的香烟，哼了一声，径直走了。这美女脾气真古怪，也不知道以后能不能找到老公，我不由自主地摇了摇头，又叹息了一声。

2、 一土豪晚上回到家后，发现妻子做了一桌子好菜。坐下以后，土豪对妻子说：我注意你很久了，每次吃饭，你怎么都比我多用几个盘碗？妻子：我这都是剩菜剩饭好不好，你还得了便宜卖乖，下次都给你。土豪：你看看，这就是你减肥无法成功的秘诀，以后让我来，我就不信我胖不了。

3. 堂弟是个精神小伙，学着别人抽烟，现在也有十来年了。

上个月，他给一家公司的女老板当司机。这天，堂弟的烟瘾犯了，在楼梯间抽起了烟，被女老板看到了，

她说：“烟有啥好抽的，小心得肺癌。”堂弟弹了弹烟灰，说：“我是在等一个叫我戒烟的人，你愿意做那个人吗？”

4. 女老板脸红了，说了一句：“讨厌。”第二天，他被老板辞退了，因为老板对烟味过敏！

还记得以前小的时候，放学回家突然就在街边看到一只小金毛，大冬天被冻得瑟瑟发抖，于是我当时一心软就决定收养它！

抱起来，放怀里给它取暖，然后一路往回走。

在一路口等红绿灯的时候，突然就感觉后背有人拍我，回头看一眼大爷，大爷气喘吁吁地指着我就骂：“敢偷我狗，我追你三条街了！”

5:我打王者网恋一漂亮妹子，谈了半年终于要见面了。为了面子，我订了一家高档酒店。正吃饭，突然一服务员过来问我：先生，请问门口停的那辆车是你的吗？我想了想自己没開车啊，但为了避免尴尬，我说：應该不是我的，我好像没停在门口，你再去看一下是什么车，要是保时捷icon那就是我的。不一会，服务员回来对我说：先生，还真是一辆保时捷，您受累挪一下吧！我瞬间不淡定了……

6:我们高一的生物老师是一位女老师。女老师上课时讲：人啊，不能生气，生气时，血液大量涌向头部，因此血液中的氧气会减少，毒素增多。而毒素会磁极icon毛囊，引起毛囊周围程度不等的炎证，从而出现色斑问题……我：所以，你还是少惹我，不然你脸上的色斑会越来越多，到时候只怕男朋友都找不上了。女老师：滚......你给我滚！我：滚就滚！你怎么口是心非呢....唉！恐怕脸上又要多几颗色斑了！老师气晕了

7. 一个人在路上闲逛，看见前面有个美女，但是她身边有个壮汉。一分钟后，壮汉离开，我的机会来了，立刻上前搭讪。我露出绅士的微笑说：美女，我可以要你的电话吗？妹子一愣，突然，一辆宝马760停在身边，刚刚离去的威武男子拍拍我胳膊说：“兄弟，她电话我有。”

8. 前几天晚上的时候我和几个室友去吃大排档，没一会一室友去上厕所了……在公厕里，忽然他听到厕间有人说话：“兄弟，有手纸吗？”当时室友翻了翻口袋：“包歉，没有。”过了几秒钟，那人又问室友：“那有小块报纸吗？”室友当时无奈地一笑：“对不起，没有，我只是来小便的。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张5元的纸币：“能帮我换成5张1块的吗？”于是室友还好之后把钱递过去，厕间里传来一声咆哮：“你别给我5个硬币啊！”

9. 老婆很懒，只要我在家，她就让我带4岁的儿子出去玩。我们小区带孩子的就两个群体，一帮辣妈和一帮大爷大娘。我和大爷大娘在一起，儿子就哭，去辣妈处，儿子就哈哈大笑。今天老婆不让我带儿子了，她板着脸问：你每天带娃蛮开心啊！如果我说是儿子开心，老婆会信吗？

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