1、局长出差晚上给老婆打电话。聊了几句老婆说:“早点睡吧，今天我太累了……”局长:“我怎么听说屋里还有别人的动静呢？”老

1、局长出差晚上给老婆打电话。聊了几句老婆说:“早点睡吧，今天我太累了……”局长:“我怎么听说屋里还有别人的动静呢？”老婆:“你出差我一个人，有点怕，叫闺蜜琴妊过来陪我，怎么了？还不相信我啊，要不我叫琴人跟你说两句！”局长:“不用了，我相信你，早点睡吧！”放下电话后局长看着身边熟睡的琴人，抽了一宿的烟，然后就病倒了……这个故事告诉我们，抽烟有害健康！

2、 前两天和姐夫一起喝酒聊天,我说我永远比不上你，永远比你差一步。有人问怎么了,我道：想当年你骑车上班,我走着去上班,等我买了自行车了你又骑摩托车上班,等我买上摩托车了,你又開汽车上班了,好不容易我也买了车開吧,你又在骑车了。

3、 那天我试着打电话给男友他们宿舍,谁知道不是男友接的电话。当时就有点不好意思,就胡编了一个名字说："明明在宿舍吗?其实就是想假装找错人就完了，谁知道舍友迟疑了一下说：靓女你等我，我给你叫过来。我当时就慌了，没想到恶作剧搞不成还给坑了，赶紧吓的把电话挂了。直到后来我才知道，男友他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字，我的天呐。

4、 退休后的外公在家很无聊，我给他买了一只大金毛跟外公作伴，每天晚上都去小区下面遛狗。刚好同小区有一位婆婆也经常遛狗，一来二往，他知道了那个婆婆姓李，遛的是一只小母狗。外公想说以后小狗们相互有个伴，就要了李婆婆的电话。本来是应该搞出一段甜美的黄昏恋，没想到李婆婆因为这件事不理我外公啦!?因为外公给陈奶奶打得备注是：李母狗!?

5、 和女经理经常一块加班，昨天她向我表白了，然后带我去见家长。看到女经理的爸爸，也就是我们董事长，我赶紧打招呼：叔叔好！董事长拉着我的手说：别叫叔叔了，叫老丈人！我孩羞的说：老丈人。董事长很高兴：哎呀，以后啊你就是我的女婿了，我给你介绍一下，你的对象！这是什么情况，我不是您女婿吗？??

6、 闺蜜自从加入名媛群就变了，抛弃相爱十年的丈夫改嫁给了一个很有钱的老头子。从那之后，闺蜜便不吃青菜，每顿饭都要吃牦牛肉。我对她说：“多吃青菜对身体好。”她说：“没事，牛不是吃草的吗？我这也算间接吃了，哈哈！”我愣了几秒，问：“那你吃过狗肉吗？”

7、 我跟老婆大吵了一架，老婆委屈的大哭。后来老婆哭累了，便拿手机点了十几份外卖！外卖到了后，老婆把橱柜的盘子都拿出来，把外卖都倒入盘子！我疑惑的问她：不生气了？老婆边吃边说：怎么不生气，我这是在抱负你，让你只能看不能吃，一会还得刷盘子！

8、 在路边摊买水果，感觉不够秤，于是拿出手机放在电子秤上面，一看220g！这还得了，骗到我头上来了！我怒气冲冲地质问摊主：“你不是说足秤吗？我的手机也就155克左右，你这称上怎么有220g？相差几十克！”摊主淡然地问我：“你的手机多大内存？”我说：“64g内存，怎么啦？”摊主解释说：“你的手机155g，加内存64g，不就是差不多220克吗？”我这仔细一想，也对哈，误会他了……?

9、 今天我准备买条乌鱼煮汤给老公补一补，看了两家不满意，到第三家时正低头看着。这时一条鱼迅速跳起来在我鼻子啪地拍了一下，又迅速蹦回水里了！当时我这小暴脾气，正要发火，老板嘿地一声：对不住，这鱼是公的，好容易看见一个漂亮身材又好的姑娘，太姓奋了。来，老板这条鱼我要了！

10、 姐姐刚结婚，今天我去她家吃饭，跟姐姐去市场买菜。遇到一位大妈，很是热情的跟姐姐聊天。姐姐觉得大妈很眼熟，想了半天也没想起来是谁，就问：“我们是不是在哪见过？？我觉得你有点眼熟。”那位大妈尴尬地说：“我是你婆婆！！”姐姐当时就蒙圈了。

11、 表弟丑的一批，平时和女孩子一起的时候总是会被嫌棄。年龄越来越大了，但是一直没有女孩看得上表弟，于是家里就開始年年催婚。新年催婚，母亲大人下了最后通碟，今年再找不到就给包办一个。对于这种封建传统的做法，作为新一代的年轻人，表弟表示强烈赞同！毕竟这个事情表弟自己是真不行了。

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