1、楼上住着一个少妇，我和她相互有好感，可是一直没有捅破那层窗户纸。有一天晚上，我正在家里看电视，突然收到一条短信，是楼

1、楼上住着一个少妇，我和她相互有好感，可是一直没有捅破那层窗户纸。有一天晚上，我正在家里看电视，突然收到一条短信，是楼上少妇发来的，只有短短两个字，救我！我心中一惊，不知道她发生什么事情了。我拨打她的手机，却发现已经关机了，我直接跑上了楼，拼命地敲她家的门，可是半天都没有人回应。我心想她不知道在不在家里，不知道出了什么事了？我思考了一下，决定撬门锁，进去看看什么情况，可是我也不会撬门锁，于是我掏出手机打了个电话，找我的前妻，因为她那里有撬锁的人的联系方式！电话接通了，前妻冷冷地问我什么事情？我问她能不能把撬锁的人的联系方式发给我，她冷笑了一下，说道，我为什么要给你？我和你一点关系都没有了，你去找别人吧！我急了，说我正在救人，让她别闹情绪了，赶紧把联系方式给我！

2、 应聘面试，老板让我再随便介绍下自己有什么特点。我说：“我不知道‘失败’两个字怎么写。”他拍了拍我的肩膀：“小伙子很不错嘛！我喜欢的！这个位子就是你的啰！”真够意外的，一般听说我是文盲之后，他们都会叫我滚出去的。

3、 前不久刚丧偶的女总裁一个人带两个孩子特别辛苦，我就经常到她家帮忙修水管换灯泡。老婆对此很生气，跟我大吵一架，我忍不住跟她对骂了两句，她生气地不理我了。下午她去接儿子放学，我给她打电话：我净身出户，不回来了！你别来找我了，和孩子好好生活吧！说完我挂了电话开始打游戏了。过一会，儿子回来了：爸，你怎么还在，妈妈说你净身出户了，高兴得不得了，说去买菜了，准备到了晚上庆祝一下呢！我……

4、 在手机上学了包粽子的方法，亲自试验了一下。我包了两种粽子，一种放了红烧肉咸味的，一种是甜味的！中午吃完以后给老公留了两个，老公下班后丢给二哈一只。二哈两口就吃了，然后目不转睛地盯着老公手中的粽子。这货吃着碗里还看着盆里？忽然，二哈把头凑过来，在我老公的粽子上舔了一口，然后特别“得意”地看他。老公当时就被气坏了，这货太狡猾！绝不能惯着他的臭毛病。当我老公把粽子吃完的时候，二哈眼神黯淡了，它直接扭头走开了。

5、 我看着对面穿着洛丽塔的美女，好奇的问：你的裙子这么多层，不热吗？美女白了我一眼，嘲风的说：不懂不要说话，我不热！美女好像是觉得受到了冒犯，说话冲成了这个樣。我赶紧道歉说：对不起了，我只是想在一起蒸桑拿时找个聊天的话题。

6、 和哥们关系一直不错，有好东西都是一起分享。这天正睡觉呢，哥们来电话，我迷迷糊糊的听见：赶紧过来，我带了三个丫头，狠辣的那种，让我快点到，要不没得选了。我一听顿时清醒了，心想说不定今晚就是我脱单的日子，于是赶紧穿好衣服直奔约定地点。到了那兒我惊呆了，哥们带了三个鸭头，我不敢说多漂亮，觉对够辣！

7、 半夜在公司加班在厕所发现总裁和女助理的秘密，事后总裁给了我500万作为封口费。我有了钱后立马辞职了，然后在家里吃吃喝玩乐。半年的时间胖了50斤，我为了减肥，不吃晚饭，差点得了厌食症。老妈心疼就说：闺女啊，没必要这么拼命减肥的，胖胖的女孩子旺夫啊！现在，每次吃饭的时候，老妈在耳边吼道：你能不能给我节制点！虽然那时候跟你说胖点旺夫，可你能给我找到老公再吃吗？?

8、 小时候每次来客人我妈都给我分好工，我妈负责烧水，我负责倒水。我倒完端着杯子往客人手里送的时候 不小心把水洒了客人一裤子，我连忙到歉。妈妈看杯子里就剩半杯了就说：太少了，再倒点！我站那愣了半天，妈妈又说：愣啥呀！快倒啊。于是……于是剩下半杯也没了！

9、 今天老爸做了一盘鱼特别好吃，风卷残云一般食完。俺娘回味了一下问：这是啥鱼，还蛮好吃！老爸说：市场上今天有卖的黄花鱼，就买了几条！我妈纠结了一下看了看我：黄花鱼都有人买，为啥我家的黄花大闺女就没人要呢！我去，这都能扯到我，我滴个亲娘嘞……

10、 大学开学没几天，我就爱上了一个比我大30岁的女老师。耐不住我的死缠烂打，女老师同意跟我在一起，我们租了个房子，开始同居。有一次我刚洗完澡，奶香味道特重的那种沐浴露。等我出来之后，女老师到了卫生间来了句：哇，好香啊。等她关门，我默默的从厨房拿了副筷子和勺子从门底塞了进去：只要你满足，我安排。

11、 昨晚到了凌晨才下班，我步行回家的时候，发现巷子口一大爷蹲在那哭。我上前问道：大爷怎么了？大爷哭着说：我就抽了两根烟，居然不让我吃饭！我一听火就上来了：什么？居然有这种儿女？这时，一90多岁的大爷喊道：你个小兔崽子，给我进来，别蹲在那里！?

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