1、我们单位有个少妇，刚刚离婚，打电话叫我陪她喝酒，她要借酒消愁，一醉方休。我说你来我家吧，我做几个菜，买几瓶酒，让你好

1、我们单位有个少妇，刚刚离婚，打电话叫我陪她喝酒，她要借酒消愁，一醉方休。我说你来我家吧，我做几个菜，买几瓶酒，让你好好醉一场。正喝着，她前夫来了，要带她走，我说道，今晚我陪你前妻喝了酒吃了菜，花了一百二十块钱，麻烦你付一下吧？他哼了一声，转了两百块钱给我，然后扬长而去。看着到账的两百块钱，我嘿嘿一笑，真是美滋滋。

2、 小舅子拿着中华烟跟富二代在吸烟区正抽烟呢，他口袋里的手机响了很久。富二代一脸不情愿的接了电话，并按了免提键，姑娘：亲爱的，你在公司吗？富二代说：在。姑娘说：我看到一辆奥迪R8才不到2000000。富二代说：买。姑娘说：还有那个汤臣一品楼盘又放盘了，60000一平方米。富二代说：买。小舅子正敬佩得目瞪口呆时……富二代挂了电话说：前女友分手后精神失常，天天犯病。

3、 昨晚几个哥们聚会，都喝的酩酊大醉的，就中场休息，我拿手机玩了会，结果发现同事群里有个红包没人抢，便不假思索的点了进去，打开一看居然是1000元红包。心想：这下赚大了。没过两分钟过，一女同事主动发来信息说：哥，要遵守约定哦。我一时没理解女同事的意思，她叫我自己去看，结果红包上面写着：谁点红包谁要娶我。我一看不好，就赶紧原数不动的退给她。可女同事不买账。今早上班的时候，女同事乐哼哼的走到我旁边说：哥，如果你不娶我的话，我就天天缠着你，直到你同意为止。看着眼前200斤的美女同事，心一狠，工资也不要了，直接跑出去。

4、 古代有个大财主非常的吝啬，很多东西都是借别人的用。有一次家里发现了老鼠，他去邻居家借个捕鼠夹来用。财主又实在舍不得面包，就拿了张画满食物的纸放在夹子上，而后心满意足地睡觉去了。第二天早上他去一看，夹子上放着张老鼠的照片。

5、 带女友回家，我妈给了她两千块钱的见面礼，女友不好意思要，我就先帮她收着，回头我就把这笔钱花光了。后来，女友找我要钱，我就到信用社存了两块钱，回家后在存折的存入栏填上了2000元，然后交给女友，她很高兴的把存折收了起来。过了很久……女友呜咽对我说:“欺负人！我今天去取钱，他们说——自己写得不算！ ?

6、 最近阴雨天频繁，洗衣服要去干洗店，我得意洋洋地对老婆说：“今天我去干洗店洗衣服,服务员在衣服的签条打了五颗星!”老婆不解:“那是什么意思?”“这说明我的衣服档次很高,提醒工人要小心操作,不要损坏。”第二天,老婆拿着单子去干洗店取衣服,特意提醒：“就是那件打了五颗星的档次高的。”服务员很快就找到了衣服,一边把衣服交给她,一边微笑着说：“我们在签条上打了三颗星,是提醒工人衣服很脏,要多洗几次……”

7、 最近工作压力太大，整的我夜夜失眠。经理看出我精神状态不好，今天让我早点回去回家歇着。我到了家之后还是下午，想着戴上眼罩眯一会。迷糊中听见女友回来了，打開房间门，本以为她会来关切地询问抹抹额头什么的。结果我听见她动作轻微地拉開我放在窗上的皮包拉链，打開我的钱包，轻轻地抽出钱，又关好包包，关上房间门，关上大门，出门去了……我觉得我的病又加重了呢……

8、 自己被领导安排去出差，我拦出租车去机场，一口气停下来5辆，我正要就近上一辆，一个摩托过来，那人抢走了我的手机。我本能去追，追十米，男人停下了，把手机给了我。我惊讶：你不是抢手机的？男人点点头：是的！我：那你是？男人：我是抢人的，现在出租车太多了，更别说我是摩的！?

9、 姐夫开宾利去汤臣一品见生意伙伴，突然宾利在路上漏油，就跟身边的女秘书坐了辆出租车。等红绿灯时，女秘书突然问土豪：前面的奥迪r8多少钱？姐夫说：大概2000000吧。女秘书说：隔壁的那辆阿斯顿马丁呢？姐夫说：差不多4000000吧！结果，司机师傅很惊讶的说：我的天，我收个租都得3个月才能收上来的啊！"

10、 天桥下面有一个行为艺术表演师，不仅喜欢表演，还喜欢钻研易经，号称神机妙算。我不信邪，便去问表演师：你算算我有多大年纪啊？他说：看您晶莹的牙齿，像17岁，看您蓬松的头发，有16岁，看您扭捏的腰肢，顶多18岁。我被夸的很开心：别废话，我多少岁了？表演师：简单，请把我刚才说的三个数字加起来！我大吃一惊：大！！师真乃神人也！

11、 闺蜜：姐妹，昨天咱俩一起在香奈兒买的同款衣服。我回去就穿了，我丈夫看了特别激动，夸我好看。我：我丈夫也是。闺蜜：你不是经常说你丈夫很木讷，一点都不浪漫，从来不会欣赏吗？我：是啊，他从来不管我穿什么衣服，也不会夸我漂亮。闺蜜：那为什么还特别激动？我：他是看到发票激动。

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