1、老板在V信发了通知：准备收工资了，一看到账了8400元。隨便说了一句：8400块钱的工资终于到账.同事一听，说：奇怪

1、老板在V信发了通知：准备收工资了，一看到账了8400元。隨便说了一句：8400块钱的工资终于到账.同事一听，说：奇怪了，我怎么才8400一对账,上个月3号我俩一起到的公司。我28天，300块钱，不是8400吗？我说你怎么才27天，搞错了，找去。同事说算了吧！我说不行，一定去。我拽着同事去了领道办公室，我振振有词，说同事工天少一天。结果很完美，我机智找财务部的美女推了300块钱。

2、 昨天我休班一个人闲着没什么事，于是就找了家网吧去打游戏。当时我旁边坐了一对正在開黑的小情侣。中午时分那妹子嚷嚷着说自己饿了，吵着要吃土豆肉丝饭。当时那男的拗不过，就出去打包了饭回来。就在这时，那妹子居然来了句：不想吃了。要是我媳妇，我指定生气了。只见那男的鄙夷的看了一眼说：不猜都知道你不会吃，我给我自己买的回锅肉！我去，果断是真爱啊！

3、 初中的时候學校外面有个滑冰场，经常和哥们到那看美女。有一次碰到一大爷在我面前摔倒，于是我怀着一颗乐于救人的心去扶他。这时大爷却说：“不用了，回想年轻时我也是练过的！”只听大爷大喝一声，一个鲤鱼打挺……又华丽的跌倒了……

4、 小叔子正在公司上班，他老婆突然发来信息：老公，好久没活动了，今天晚上活动一下？？？小叔子：等待良久。他老婆：下班后要打足了精神哦。小叔子：非常乐意。一下班小叔子就赶忙回家了，刚想包住他老婆。他老婆推开小叔子：开始活动吧，你先把家里的地板擦一遍，然后再把衣服洗出来。

5、 一司机大哥特聪明！忘带驾驶证，一下子不好碰见交警了！突然司机大哥急中生智！没等交警让他停车，自己就缓缓开向了交警了面前，点个头说到：“我先走了啊！晚上回家吃饭啊！到时候有事我在给你打电话啊！”两个交警愣一下，笑一下！目送司机大哥开车走了后！一交警问另一个交警：“那个你什么亲戚啊？”另一个交警说：“那不是你亲戚

6、 小妹山东师范大学毕业后，回到老家当了个幼师。虽然不能理解，但是还是准备她的决定。这天小妹带着同学们去吃自助餐，问服务员：大人多少钱一位？小孩子多少钱一位？服务员解释说：大人80，小孩一米二以下不要钱。小妹顿时乐了，对着外面喊：中班，小班的孩子们排好队，不要乱，我带你们吃好吃的！?

7、 到处找亲戚朋友，借了20000多块钱，买了一辆JEEP牧马人。国庆节假期，我打算开车带小侄子去河边钓鱼。出发前，小侄子去嫂子的化妆台上拿了一支Dior口红。我好奇的问他：“咱们是去钓鱼，你拿口红干嘛？”小侄子攥着口红说：“我要用口红钓一条美人鱼上来给你做伴，你这个单身狗太可怜了！”

8、 现在社会已经进入移动支付的时代，今天我给老爸买了个智能手机。我说：“爸，你要學会用手机支付啊。”我爸：“學那个干吗？用现金挺方便的。”我：“这樣我转账给你，你就可以隨意花，不用跟我妈申请了。”父亲立刻放下西瓜，激动的说：“给我说说，这个怎么用来着？”

9、 有个女的非常丑，但是却没有自知之明。她经常见人就问：“我漂亮吗？”今天她拦住一个小伙子问：“帅哥，我长的漂亮吗？”小伙子：“你有病啊！”说完，小伙子立刻跑了。丑女自言自语道：“这个帅哥太专业了，居然知道我是病态美！”

10、 我记得读高中那会，我初中和高中都是合并在一个學校的。我班一女同學姓初，父母为了秀恩爱，就给她起名初依吕。这妹子很喜欢文學，在报社投稿，被选上了，课间操上。老师们“解散后，初依吕同學留下，到政教处领取稿费。”结果最糟糕的是，初一的女同學全部都被留下来了。

11、 今天小姨子和男友一起去吃烧烤，吃得是满嘴流油。这时一个有着蚊身的街溜子，手里还拿着一盒华子，晃晃悠悠的走了过来。然后他二话不说，直接拿起桌上的鱿鱼和羊肉串扭头走了，小姨子看的目瞪口呆。可是男友也不吭声只顾吃他的，直到走了才告诉小姨子是他弟弟。小姨子白眼一翻：你弟兄俩说句话真的有这么难么？

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