1、老闆在V信發了通知：準備收工資了，一看到賬了8400元。隨便說了一句：8400塊錢的工資終于到賬.同僚一聽，說：奇怪

1、老闆在V信發了通知：準備收工資了，一看到賬了8400元。隨便說了一句：8400塊錢的工資終于到賬.同僚一聽，說：奇怪了，我怎麼才8400一對賬,上個月3号我倆一起到的公司。我28天，300塊錢，不是8400嗎？我說你怎麼才27天，搞錯了，找去。同僚說算了吧！我說不行，一定去。我拽着同僚去了領道辦公室，我振振有詞，說同僚工天少一天。結果很完美，我機智找财務部的美女推了300塊錢。

2、 昨天我休班一個人閑着沒什麼事，于是就找了家網吧去打遊戲。當時我旁邊坐了一對正在開黑的小情侶。中午時分那妹子嚷嚷着說自己餓了，吵着要吃洋芋肉絲飯。當時那男的拗不過，就出去打包了飯回來。就在這時，那妹子居然來了句：不想吃了。要是我媳婦，我指定生氣了。隻見那男的鄙夷的看了一眼說：不猜都知道你不會吃，我給我自己買的回鍋肉！我去，果斷是真愛啊！

3、 國中的時候學校外面有個滑冰場，經常和哥們到那看美女。有一次碰到一大爺在我面前摔倒，于是我懷着一顆樂于救人的心去扶他。這時大爺卻說：“不用了，回想年輕時我也是練過的！”隻聽大爺大喝一聲，一個鯉魚打挺……又華麗的跌倒了……

4、 小叔子正在公司上班，他老婆突然發來資訊：老公，好久沒活動了，今天晚上活動一下？？？小叔子：等待良久。他老婆：下班後要打足了精神哦。小叔子：非常樂意。一下班小叔子就趕忙回家了，剛想包住他老婆。他老婆推開小叔子：開始活動吧，你先把家裡的地闆擦一遍，然後再把衣服洗出來。

5、 一司機大哥特聰明！忘帶駕駛證，一下子不好碰見交警了！突然司機大哥急中生智！沒等交警讓他停車，自己就緩緩開向了交警了面前，點個頭說到：“我先走了啊！晚上回家吃飯啊！到時候有事我在給你打電話啊！”兩個交警愣一下，笑一下！目送司機大哥開車走了後！一交警問另一個交警：“那個你什麼親戚啊？”另一個交警說：“那不是你親戚

6、 小妹山東師範大學畢業後，回到老家當了個幼師。雖然不能了解，但是還是準備她的決定。這天小妹帶着同學們去吃自助餐，問服務員：大人多少錢一位？小孩子多少錢一位？服務員解釋說：大人80，小孩一米二以下不要錢。小妹頓時樂了，對着外面喊：中班，小班的孩子們排好隊，不要亂，我帶你們吃好吃的！?

7、 到處找親戚朋友，借了20000多塊錢，買了一輛JEEP牧馬人。國慶節假期，我打算開車帶小侄子去河邊釣魚。出發前，小侄子去嫂子的化妝台上拿了一支Dior口紅。我好奇的問他：“咱們是去釣魚，你拿口紅幹嘛？”小侄子攥着口紅說：“我要用口紅釣一條美人魚上來給你做伴，你這個單身狗太可憐了！”

8、 現在社會已經進入移動支付的時代，今天我給老爸買了個智能手機。我說：“爸，你要學會用手機支付啊。”我爸：“學那個幹嗎？用現金挺友善的。”我：“這樣我轉賬給你，你就可以隨意花，不用跟我媽申請了。”父親立刻放下西瓜，激動的說：“給我說說，這個怎麼用來着？”

9、 有個女的非常醜，但是卻沒有自知之明。她經常見人就問：“我漂亮嗎？”今天她攔住一個小夥子問：“帥哥，我長的漂亮嗎？”小夥子：“你有病啊！”說完，小夥子立刻跑了。醜女自言自語道：“這個帥哥太專業了，居然知道我是病态美！”

10、 我記得讀高中那會，我國中和高中都是合并在一個學校的。我班一女同學姓初，父母為了秀恩愛，就給她起名初依呂。這妹子很喜歡文學，在報社投稿，被選上了，課間操上。老師們“解散後，初依呂同學留下，到政教處領取稿費。”結果最糟糕的是，初一的女同學全部都被留下來了。

11、 今天小姨子和男友一起去吃燒烤，吃得是滿嘴流油。這時一個有着蚊身的街溜子，手裡還拿着一盒華子，晃晃悠悠的走了過來。然後他二話不說，直接拿起桌上的鱿魚和羊肉串扭頭走了，小姨子看的目瞪口呆。可是男友也不吭聲隻顧吃他的，直到走了才告訴小姨子是他弟弟。小姨子白眼一翻：你弟兄倆說句話真的有這麼難麼？

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