1、公司女老板太漂亮了，36了还没对象，我真是替她着急了，为了不绕过她成为剩女，我豁出去了，推开办公室大门，毛遂自荐：“

1、公司女老板太漂亮了，36了还没对象，我真是替她着急了，为了不绕过她成为剩女，我豁出去了，推开办公室大门，毛遂自荐：“老板，我要娶你！”女老板怔了一下，突然就笑了：“我佩服你的勇气，不过想要娶我，你有房有车有钱吗？”我冷笑一声：“假如我有车有房有钱，我为什么要找一个大我10岁的？”女老板沉思了一下，说：“你说得对啊！”就这样，我们在办公室牵手成功了。婚后，她不让我住她的大房子，也不跟我住，她说：“等你啥时候有了房子，我们在住一起！”我怎么觉得自己被套路了，只是个挂名？

2、 有一天在路上堵车了，开奔驰的和一开宝马的聊天：这汽油还是太便宜，要涨到70多一升才好，开破车的都加不起油了，这路就顺畅了。这时后面一开劳斯来斯的说话了：哥们儿你说得对呀，要是涨到700多一升才好呢，这样宝马奔驰也不烦人了！要是涨到7万多一升才好了，那我的车在路上就更顺畅了！骑自行车路过说。"

3、 我平时睡觉前都会吸根烟再睡，我妈为此经常说我。有一年过年在窗上抽烟，又把被子点着了，我还很高兴的给女朋友发短信说：今年我肯定火，我把被子给烧了。女朋友很关切的回信：“那你妈没说你吧？”我短信回她：“没有，我妈一进屋就很关心的问我，怎么没把你烧死啊！”

4、 在工地上班，发了工资，花了小半个月工资4000多给老婆买了个手机，老婆高兴地发了个朋友圈:看我家老公在外顶着太阳上班，还给我买这么好的手机，啥也不说了，这辈子感谢遇见你！我评论:这没啥，只要你在家好好的，不让我带“帽子”上班就行！老婆纳闷地回复:不让戴帽子上班你工地不罚款吗？我……

5、 丈母娘：你俩结婚快仨月了，你对我女儿的感觉咋样呀？ 女婿：自打俺俩结了婚，我的感觉便是喜大普奔！丈母娘：哟呵，说来听听！ 女婿：结过婚后，我发现自己空喜一场，立马感到大祸临头，日日享受铺天盖地的骂声，经常无奈地含恨泪奔…… 丈母娘：那你想怎样？女婿：要求不高，我要退货……玩归玩，闹归闹，别拿生命开玩笑！?

6、 一位方丈收到一条短信：“您的儿子出了车祸，目前正在抢救，请汇钱到这个账号！”方丈一看，于是拿出银行卡，每次只汇出0.01元。按照银行规定，每次要从收款人账号扣除两块钱的手续费。方丈一鼓作气汇出大约5块钱时，收到收款人发来的信息：“哥们，别再汇款了，已经扣掉1000多了，放我一马吧，不然叫我可怎么活啊？”?

7、 女朋友是白富美，家里五世同堂，亲戚特别多。去她家提亲的时候，亲戚都来凑热闹，看到满屋子的人，我心里非常紧张。女友挨个给我介绍，叔叔、阿姨、兄弟姐妹叫了个遍，给我弄得是眼花缭乱。这时又从厨房走出来一位三十多岁留着板寸的女人，未来的老丈人介绍说：“这是你姑。”我当时听成了尼姑，连忙双手合十问候道：“师太好！”当时这板寸姑姑脸都黑了……都是发型惹的祸！?

8、 大哥和嫂子离婚后，用了3万娶了一个30岁的胖媳妇。两个人结婚以后，大哥跟着胖媳妇成了一个吃货。为了健康，于是大哥定下约定，晚上9点后谁再吃东西就给对方100元。从此以后，大哥和他媳妇每天都能得到100元，不仅吃了东西，还又有钱赚，过得特别開心！！

9、 我教大妈开车，前面是一个水库，大妈却没有转弯的意思，我喊：刹车！用脚刹。大妈一手掌握方向盘，一手打开车门，连一只脚放在地上，鞋底狠命地摩擦着地面！拖行了20多米，车终于停下来了！我吓傻了，拿了50块钱让我去给大妈买包中华压压惊！当大妈把10盒牙膏递给我时，我没有说话，退还了她的全部学费，说：对面还有一家驾校。大妈说：我就是对面那家介绍过来的！

10、 老蛐蛐为爱女举行“抛绣球招亲”仪式，各路昆虫因垂涎女蛐蛐的天籁歌声，踊跃参加。经过一场激烈拼抢，绣球竟被蜈蚣抢到。老蛐蛐请蜈蚣上台发言，麦克风中传来蜈蚣激动的话语：“今天之所以能够抢到绣球，多亏了我的手比别人多啊！”

11、 哥们跟他女友分手了，我问他：“怎么回事，不一直都好好的吗！”他抽了根烟，饱含沧桑的说：“别提了，他们经理组织了一次三亚七天游，回来都黑成炭了！”我想了想说：“不对啊，昨天还在外面看见她呢，不黑啊！”哥们把烟头一扔，说道：“你懂个屁~”我真是百思不得其解啊！

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