1、人类每只眼睛只包含一个瞳孔，一共是两个瞳孔；而皮皮虾有六个瞳孔，也就是说每只眼睛有三个瞳孔。因此人类的视觉是双目的，

1、人类每只眼睛只包含一个瞳孔，一共是两个瞳孔；而皮皮虾有六个瞳孔，也就是说每只眼睛有三个瞳孔。因此人类的视觉是双目的，而皮皮虾的视觉是六目的！因此她们的视觉更加准确！

2、一大早闺蜜一脸懊恼的起床，然后吃饭。我看到之后就问他发生了什么。闺蜜：“昨天晚上梦见我男神带我吃小龙虾，而且他还亲自为我剥虾，这时候闹钟响了！”我：“真是太可惜了。”闺蜜继续说道：“可不是吗！多好的小龙虾，一口都没尝到！”

3、我弟弟来我家吃饭，晚餐我准备的小龙虾。吃饭时，8岁的儿子把虾头咬掉不要。我对儿子怒吼：“浪费可耻，把虾头吃了！”吓得儿子把虾头嚼嚼吞了，噎得眼泪流。我弟弟也吓的浑身的发抖，把他扔掉的虾头夹起来，看了看。然后放到我儿子碗里，说：“乖，别浪费了！”

4、有一次，我老婆突然对我说：“我假期要去旅游一次。”我说：“干吗花那个冤枉钱，买本《旅游》杂志看看。又开眼界又省钱。好啦，别瞎想了，快去买菜做饭吧。”她马上回答：“买菜？干吗花那个冤枉钱，买本菜谱看看，不也是又开眼又省钱吗？”

5、开着宾利去七星级酒店吃饭，在停车场停车。保安喊：“倒...倒...倒...倒...”结果咣当一声撞墙上了。我下车就骂：“你瞎啊，怎么指挥的？墙你没看见？”保安：“老板，你先别生气啊！我没让你倒，我指挥的是这个车！”居然还真的是指挥隔壁的那个车，于是我给了保安10000块的精神损失费！

6、如果实在和同事有矛盾，先让一步，自我反思，再摊开谈个明白，你的感受、困惑、想法等等。也听听对方的想法，讨论怎么解决。别憋着瞎想。你觉得对方sb，说不定对方心里你才是那个sb。但事实上你俩都是小可爱，只是有误会或者单纯的观点不一致。聊开了，比啥都好。

7、弟弟在南开大学念书，导致一个女老师怀孕了。妹妹知道这件事以后，在小区里面到处瞎说。老妈骂她：“一个女人要管住自己的嘴，到处瞎说会惹人嫌的。”然后，老妈又对我说：“你也是，必须得管住自己的嘴。”我立马说：“跟我有啥关系啊，我可没到处瞎说。”老妈白了我一眼：“管住你的嘴，你看看你都胖成什么样了？”

8、有一次我男朋友去打羽毛球，被球击中伤了一只眼睛。第二天又正好和我父母第一次见面，去饭店的路上，我妈说：“我等不及看看哪个眼瞎的会看上你。”当他包着一只伤眼以独眼龙姿态出现在我妈面前的时候，我妈笑得根本停不下来！

9、有一次小明春节坐火车回家过年，临睡前排队上厕所，一男的出来后狂甩手，摔了小明一脸的水，冷冰冰地让小明心想：“上完厕所洗个手瞎甩什么!”等小明上完厕所，突然发现厕所里根本没有水龙头，小明突然明白了什么

10、今天我和哥们发了工资，一起去网吧打联盟。刚好联盟有抽奖活动，我俩就打算一人来一发十连，我抽到了一堆破烂。结果哥们直接中了龙瞎，不由得让我想起了我们小时候。那天我们一起出去玩，在路上他捡了十块钱。说实话不嫉妒那是假的，于是我让他去小卖部买了些零食花了八块钱。就在我心里有些平衡的时候，结果老板找他四十二……

11、正儿八经的告诫未婚男同胞们，当你奔着结婚去谈恋爱的时候跟对象嘚瑟啥都好秀啥都行千万别秀厨艺！别秀厨艺！厨艺！我当初不知深浅瞎秀厨艺，十年了，每每回到家永远有个准备好食材等你下厨的女人！

12、自从我当上公司的主管之后，老婆对我越来越不满意了，没有幸福感。老婆闹着要和我离婚，收拾东西回娘家，一边收拾一边骂：当初我眼瞎才看上了你？我弱弱回了一句：现在你眼睛好了准备抛弃人家了么？喜欢人家的时候就叫人家心肝宝贝，不喜欢人家叫人家驴肝肺，嘤嘤嘤，人家拿小拳拳锤你胸口......老婆瞬间破涕而笑！

13、一个做预算的一个月赚了60万！我问他怎么做到的？他说每天二十小时上班，盯着电脑图纸和招标文件，做成本，询价格～～～然后眼睛瞎了，保险公司赔了60万！

14、昨天晚上在单位加班，闺蜜的眼睛进了灰，让我帮她吹吹，我刚一吹‘呼！’这时突然停电了。只听闺蜜大喊：“啊！我的眼睛，我的眼睛瞎了，姐，你有口臭，然后你的口臭有毒！”我当时就竟无言以对，满脸黑线！