1、公交上，有一妹子，和一个外国人英语交谈，交谈声巨大，妹子表情夸张，时不时还浪笑，就这样持续了，很长时间。妹子忽然用中

1、公交上，有一妹子，和一个外国人英语交谈， 交谈声巨大，妹子表情夸张，时不时还浪笑，就这样持续了，很长时间。 妹子忽然用中文问司机：某XXX站到了吗？ 司机答：已经过了。 妹子发飙了：你怎么不报站啊？ 司机淡定的答到：讲中文，我怕你听不懂。

2、 趁着父亲不在，我偷偷的玩父亲的手机，把我的备注改成了小情人。晚上跟父亲撒娇，让他请我吃大餐。正吃的时候，老妈带着我两个舅舅气势汹汹来了。他们一看边上坐的是我，老妈立刻笑哈哈：你们吃饭也不叫我，害得我赶紧跑来了，晚上不安全我还带了你舅舅保护我！

3、 去外地打工的时候，租了一个一室一厅的房子。房东大妈非常喜欢占小便宜，她家热水器坏了，让我帮他维修一下。修完热水器后，又让我帮她修了一下燃气灶。当她再次要求我帮忙修理别的电器时，我指着她家的狗说：“阿姨，我还会做菜！要不我给你弄个干锅狗肉尝尝吧？”

4、 昨天公公烟瘾犯了，趁着婆婆睡觉，用婆婆的支付宝转到自己卡里100块钱。婆婆没发觉，从此一发不可收拾，隔三差五就转点，一次30-40的！突然今天婆婆拿了账本跟公公说：“你总共用我的支付宝转了20次，每次价格不等，其中40的转了30次，30的转了15次，总共1650，四舍五入你應该给我1700整！”哎呀我去，婆婆不愧是会计专业的！

5、 小舅子下晚班走在大马路上，突然被冲出来的劫匪吓了一跳。他晃着匕首对小舅子喝道：“要钱还是要命？”小舅子想，我现在连自己的一条命都养不活，再要一条命干吗？不如要点钱实在。于是，他对劫匪说道：“还是给我点钱吧！”

6、 表弟新交了个女朋友，休息日借我的迈巴赫说是带女友兜风，表弟把电车钥匙给我，要我去他公司车棚去骑电车。我到了他厂里都傻眼了，停了整整一排的电车，表弟给我的钥匙上没遥控器，我也记不得他车牌照。只好拿着车钥匙一辆一辆的试，运气不错，试到第四辆就打開了。过了几天表弟来还车，顺便把自己车骑回去，表弟盯着电车看了半天说：这车谁的？我当时真的很无辜：我只知道这把钥匙能把这辆电车開開，就认定是你的了。

7、 有个人生病了，他找一位医生看病，医生给他看完病开药时说：“大的一天吃两片，小的一天吃一片。” 他回到家里，对两个孩子说：“老大，这大药片你一天吃两片；老二：这小片的你一天吃一片。”?

8、 大學时候我谈了一个女朋友，经常憧憬着未来一家三口的日子。因为有一次住酒店她进错了房间，从此我们的爱情就这樣结束了。三年后，同學聚会，我带着老婆兒子一起出席，她也带着女兒来参加。她看到我后，楞了一下，没有说话，或许不想打扰到我的生活。她喊了下她女兒的名字，跟我兒子同名，老婆听到后，姓奋的跟我说：哇塞，那个小女孩子跟我们兒子同名耶。如果我跟老婆说，这个名字是在我们读大學的时候就取好的，她会不会打死我啊？

9、 最近一段时间怀孕后很是喜欢吃火锅，老公每次也不抠搜了，听到直接就带我去。他对我说：媳妇，你别吃羊肉，不利腿伤愈合。海鲜也别吃，容易过敏。听到服务员夸奖老公细心、体贴，我心里很美，嘴上却開玩笑说：我老公是为了省钱。老公急了：我在乎这点钱吗！你吃太多，我背不动你。咱家可是5楼，租吊车太贵！

10、 同事终于娶到了心目中的女神，但是昨天他找到我。说：“怎么样才能让老婆高兴呢？”我想了一下，说：“有两种方法，第一是给她买包第二就是给她讲笑话。”今天他来公司的时候，我发现他满脸的抓痕。然后跟我说：“什么馊主意啊！害我被老婆打了一顿！”我连忙说：“不可能啊，你怎么做的？”同事：“我说：老婆我给你个包，她刚露出笑容，我又说，我是给你开玩笑的！”我：“也不知道你这么蠢是怎么娶到女神的！”

11、 工地老板带着8个工人到饭店吃海鲜自助，38块一位。一共吃了80斤螃蟹，120斤龙虾，90个大鲍鱼，30斤橘子。结账后准备走的时候，还带了16瓶红酒。服务员白了他们一眼,说:“这里不可以外带。工地老板大喊:“那就再给我_上200斤皮皮虾。店长急忙走了过来:“让他们拿着走，赶紧给我走!

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