1、和老公吵架，一赌气回了娘家。四岁闺女给我打电话，小声说：“妈妈，你快点回来吧，你这几天不在家，天天有个女人来咱家给我

1、和老公吵架，一赌气回了娘家。四岁闺女给我打电话，小声说：“妈妈，你快点回来吧，你这几天不在家，天天有个女人来咱家给我买好吃的，给我们做饭。”我一听，赶紧收拾东西回家。到家一看，小叔子的对象正哄闺女玩呢，闺女扑过来抱着我说：“妈妈，小婶的主意真好，你真的很快就回来了。

2、 放假在乡下爷爷奶奶家玩，早上起来去山上采蘑菇，结果遇到一头狼。我未能惊慌，由于小时候听村内老人说过“狗怕弯腰，狼怕对视”。因此我恶狠狠地和它对视了一会儿。不料它突然冲过来咬住了我的腿。哎……不说了，我该换药了……?

3、 我老家10岁的妹妹没大没小，根本就不把我这个哥哥放在眼里。在公交车上偶遇，妹妹冲我大喊一声：快给我让座！我一愣，然后慢慢起身，装作一瘸一拐走了。只见一帮人鄙夷地瞧着她，还有一个很正义的大妈斥责妹妹。妹妹面对着这么多人斥责，委屈地流下眼泪！?

4、 昨天朋友来找我诉苦说：“唉，兄弟，我从此就和我的女神断了联系了。”我：“怎么了，发生了什么事情吗？”朋友：“是因为，我每天在她发完朋友圈，都会给她点个赞！”我：“那不是很好嘛？天天都能给她一个好印象。”朋友：“可是，今天她发的朋友圈是她生病住院了，我就习惯性的点了个赞！”我：“... ...”

5、 中午，我开着迈腾到一家面馆里吃饭，我看见三个美女坐在一起吃饭。三个美女长相特别的好看，还穿着热裤。女人说，你昨天见的那男人还不错啊，挺白，挺帅的。另一女人说：帅有啥用，帅又不能当饭吃。于是我忍不住惊叹世上还有如此实在的妹妹，然后第三个小女惊艳一句：可是不帅吃不下饭啊！我顿时喷饭。

6、 昨天晚上和闺蜜一块吃饭，喝了一点酒，然后突然就特别想念初恋男友，拿起手机给他发了一条信息:“我好想包你，你要是现在在我身边就好了！”然后我就回家睡着了，第二天早上我晕乎乎的打開手机，看到了一条领道给我发来的信息:“今晚我和我太太说了去應酬，下班了咱俩一起吃饭！”我定睛，昨晚的信息怎么会发给领道了！现在我在纠结，这晚上的饭要去吃吗？

7、 大学时，宿舍有一富二代，每个月都有一大笔零花钱。可是，自从玩了游戏后，打装备有点不够花了，这哥们写信回家要50000快钱。没过几天，收到他爸寄来的50万的卡和一封信。信上内容很是真实，说：“儿子，你已经上大学了，连50万元钱都不会写，还少写了一个0，今后要好好学习，不要再犯类似的错误！”?

8、 干儿子会说话走路了，自然而然要给他包个大红包。到了给他发压岁钱的时候，我就跟他开玩笑说：你给干爹磕头干爹给发你红包，一个头一百，磕十个好不好？干儿子开心地说：好啊，说话算数哦，干爹。于是跪下噔噔蹬地磕了十二个头，我就问他：你磕了十二个个，干爹只有五百咋办呢？小家伙一脸不屑地说：多的那些个送你了！

9、 前几天，小舅子刚买了一辆奥迪A8，第二天就被一个小屁孩骑自行车给刮花了。小舅子立马就逮住了那个孩子，问他父母的手机号。小舅子说：“你好，你孩子把我车刮了，你过来下吧。”孩子妈妈说：“你開什么车？”小舅子说：“奥迪！”孩子妈妈说：“啊？孩子我们不要了，嘟……嘟……”后来小舅子怎么打都不接电话，最后只好把孩子放走了……不就一个奥迪嘛！那孩子爸也真是的，连自己的亲孩子都不要了！

10、 次坐高铁，上去发现有人占了我的座，我对他说这是我的座。他说他和旁边的人是一起的，能不能跟他换一下，我说好的。然后他拿出票给我看座位，结果座位不在我这个车厢隔得天远地远，我说太远了不方便。然后他……掏出了……警察证……并且把旁边那哥们儿的手举了起来(我清楚地看到了那哥们儿手上蹭亮蹭亮的手铐)，同志，我在押送犯人，不能和他分开，希望你能理解一下。我这样算不算配合办案hhhhhhh

11、 大學毕业那一年我去西湖游玩，为了欣赏夜景，特意在晚上去的。因为是弟一次去，对西湖不熟，就跟着前面的那对情侣走。一路边走边拍照，越走越黑，越偏僻了。我心里正犯嘀咕呢，前面那俩人站住了。那男的对我说：你能不跟着我们走吗？你看那对面，灯火辉煌的，你去那好不好，我们这绕过了那一对灯泡，又来了个你这樣的活动灯泡！

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