1、和老公吵架，一賭氣回了娘家。四歲閨女給我打電話，小聲說：“媽媽，你快點回來吧，你這幾天不在家，天天有個女人來咱家給我

1、和老公吵架，一賭氣回了娘家。四歲閨女給我打電話，小聲說：“媽媽，你快點回來吧，你這幾天不在家，天天有個女人來咱家給我買好吃的，給我們做飯。”我一聽，趕緊收拾東西回家。到家一看，小叔子的對象正哄閨女玩呢，閨女撲過來抱着我說：“媽媽，小嬸的主意真好，你真的很快就回來了。

2、 放假在鄉下爺爺奶奶家玩，早上起來去山上采蘑菇，結果遇到一頭狼。我未能驚慌，由于小時候聽村内老人說過“狗怕彎腰，狼怕對視”。是以我惡狠狠地和它對視了一會兒。不料它突然沖過來咬住了我的腿。哎……不說了，我該換藥了……?

3、 我老家10歲的妹妹沒大沒小，根本就不把我這個哥哥放在眼裡。在公共汽車上偶遇，妹妹沖我大喊一聲：快給我讓座！我一愣，然後慢慢起身，裝作一瘸一拐走了。隻見一幫人鄙夷地瞧着她，還有一個很正義的大媽斥責妹妹。妹妹面對着這麼多人斥責，委屈地流下眼淚！?

4、 昨天朋友來找我訴苦說：“唉，兄弟，我從此就和我的女神斷了聯系了。”我：“怎麼了，發生了什麼事情嗎？”朋友：“是因為，我每天在她發完朋友圈，都會給她點個贊！”我：“那不是很好嘛？天天都能給她一個好印象。”朋友：“可是，今天她發的朋友圈是她生病住院了，我就習慣性的點了個贊！”我：“... ...”

5、 中午，我開着邁騰到一家面館裡吃飯，我看見三個美女坐在一起吃飯。三個美女長相特别的好看，還穿着熱褲。女人說，你昨天見的那男人還不錯啊，挺白，挺帥的。另一女人說：帥有啥用，帥又不能當飯吃。于是我忍不住驚歎世上還有如此實在的妹妹，然後第三個小女驚豔一句：可是不帥吃不下飯啊！我頓時噴飯。

6、 昨天晚上和閨蜜一塊吃飯，喝了一點酒，然後突然就特别想念初戀男友，拿起手機給他發了一條資訊:“我好想包你，你要是現在在我身邊就好了！”然後我就回家睡着了，第二天早上我暈乎乎的打開手機，看到了一條領道給我發來的資訊:“今晚我和我太太說了去應酬，下班了咱倆一起吃飯！”我定睛，昨晚的資訊怎麼會發給領道了！現在我在糾結，這晚上的飯要去吃嗎？

7、 大學時，宿舍有一富二代，每個月都有一大筆零花錢。可是，自從玩了遊戲後，打裝備有點不夠花了，這哥們寫信回家要50000快錢。沒過幾天，收到他爸寄來的50萬的卡和一封信。信上内容很是真實，說：“兒子，你已經上大學了，連50萬元錢都不會寫，還少寫了一個0，今後要好好學習，不要再犯類似的錯誤！”?

8、 幹兒子會說話走路了，自然而然要給他包個大紅包。到了給他發壓歲錢的時候，我就跟他開玩笑說：你給幹爹磕頭幹爹給發你紅包，一個頭一百，磕十個好不好？幹兒子開心地說：好啊，說話算數哦，幹爹。于是跪下噔噔蹬地磕了十二個頭，我就問他：你磕了十二個個，幹爹隻有五百咋辦呢？小家夥一臉不屑地說：多的那些個送你了！

9、 前幾天，小舅子剛買了一輛奧迪A8，第二天就被一個小屁孩騎自行車給刮花了。小舅子立馬就逮住了那個孩子，問他父母的手機号。小舅子說：“你好，你孩子把我車刮了，你過來下吧。”孩子媽媽說：“你開什麼車？”小舅子說：“奧迪！”孩子媽媽說：“啊？孩子我們不要了，嘟……嘟……”後來小舅子怎麼打都不接電話，最後隻好把孩子放走了……不就一個奧迪嘛！那孩子爸也真是的，連自己的親孩子都不要了！

10、 次坐高鐵，上去發現有人占了我的座，我對他說這是我的座。他說他和旁邊的人是一起的，能不能跟他換一下，我說好的。然後他拿出票給我看座位，結果座位不在我這個車廂隔得天遠地遠，我說太遠了不友善。然後他……掏出了……警察證……并且把旁邊那哥們兒的手舉了起來(我清楚地看到了那哥們兒手上蹭亮蹭亮的手铐)，同志，我在押送犯人，不能和他分開，希望你能了解一下。我這樣算不算配合辦案hhhhhhh

11、 大學畢業那一年我去西湖遊玩，為了欣賞夜景，特意在晚上去的。因為是弟一次去，對西湖不熟，就跟着前面的那對情侶走。一路邊走邊拍照，越走越黑，越偏僻了。我心裡正犯嘀咕呢，前面那倆人站住了。那男的對我說：你能不跟着我們走嗎？你看那對面，燈火輝煌的，你去那好不好，我們這繞過了那一對燈泡，又來了個你這樣的活動燈泡！

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