1、闺蜜从小家庭条件不好，初中没毕业就辍学了。闺蜜学了很多年的按摩，手法娴熟，轻车熟路。昨天闺蜜给他老公拔火罐，一不小心

1、闺蜜从小家庭条件不好，初中没毕业就辍学了。闺蜜学了很多年的按摩，手法娴熟，轻车熟路。昨天闺蜜给他老公拔火罐，一不小心，一块燃着的酒精滴到了他身上，赶紧扑灭，然后闺蜜不好意思的说：老公，看来你要火呀。他老公：要火？我看这是要火化的节奏啊！

2、今天我去托尼老师的理发店去剪头，遇到一个单纯的妹子。从她坐下后，托尼老师就一直向她推销各种各样的套餐：哎呀，这个8888的染发套餐真的太适合你了，你染了肯定好看！妹子刚开始是拒绝的，然后她就有所意动即将受骗的样子，这下我终于忍不住了。然后义正言辞的对妹子说道：别信他，就长成你这样的，染啥都没用了！

3、喜欢那些吃个路边摊都要拍照的人喜欢看到晴天都要感慨生活真好的人他们总能把日子过的热气腾腾朝气四溢和他们在一起总会被莫名的感染快乐和知足做一个能发现平凡而细小的美好的人远比一个只能被世间美景打动的人要容易幸福得多远方有再多华美也不如心中有明媚

4、在地铁里听到一对奇葩母子的对话。“妈妈，为什么你那么漂亮而我长得这么丑呢？”“因为空气污染严重。”“你骗人，还没听说空气污染能影响长相呢！”“会的，就是因为当年雾霾太重没看清你爸！”

5、我去理发，理发店小哥从我进门后就不停唠叨：“帅哥理发啊?请这边坐。你需要办会员卡吗?我们店最近搞活动，充一千送八百，而且烫染八折优惠……”我咬着牙打断他：“剪短一点，谢谢！”小哥被我的语气吓得一愣，然后小心翼翼地说：“办会员烫染八折，这样够简短吗？”

6、那天哥们坐公交车，拿着烤地瓜不好投钱，于是放进了后口袋。然后赶紧上车找个空位坐下，这时只听一声轻轻的闷响，一大滩黄色的地瓜瓤从屁股挤了出去，还微微别的冒着热气……全车人都沸腾了，这哥们想用行动证明这不是屎。赶紧抓了一把放进嘴里，结果连走过来看情况的司机都吐了……

7、有一次和老公一起进电梯，电梯里满满是人，突觉肚子不适，我小小声音揪住老公的耳朵说：“老公，我想放屁。”谁知缺心眼的老公大声嚷道：“没事，你放，你放完我就说是我放的。”所有人看我，尴尬……

8、昨天老姐哭着跑回家，说跟姐夫吵架了。今天一大早姐夫就跑过来，两人在房间里又是一顿大吵。老姐一气之下抽了姐夫一耳光。姐夫大声嚷道：有本事再来一巴掌？老姐毫不犹豫地又打了一耳光。姐夫顿了顿，拉着老姐的手说：既然你这么听话，那咱们不吵了，跟我回家吧。

9、和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”

10、国庆节带娃回老家，邻居摸着我儿子的头说：“小家伙长这么高了，就是有点瘦。”我说：“能不瘦吗，吃饭挑三拣四的。”熊孩子大声嚷嚷到：“妈，你咋不说你做饭难吃呢，我如果不挑着吃，早就饿死了。”我

11、记录楼上情侣的爱情：上周女生半夜十二点大声哭闹加跺脚，持续很长时间。前几天吵架男生半夜崩溃大哭两次。今天两人和好如初大声吵嚷。就想问什么时候分手，别他妈折磨我了。我不想睡觉被吵醒了。

12、我隔壁村，有一个女孩就是从小练武，而且还是高手那种。后来结婚了，头一年总是被老公打的回娘家哭诉。（她老公没练过武，还整天叫嚷着。你不是学过武吗？我专打练武的）他爸问她，你学的武功呢？她说当时忘了。到第2年生完孩子以后。就反过来了，老公被打的那叫一个惨啊。望着手中的贵重物件，我觉着闺蜜减不减肥都无所谓的！

13、读大一的侄子接了个暑期工的活儿，帮他马上读六年级的表弟补课，还包吃住，兴奋之极，这可是人生第一份工作啊。谁知才干十来天，就让他姨妈给解雇了，据说这俩孩子天天凑一起，吹着空调喝着冷饮吃着各种零食，终于把他表弟由青铜练成了一个王者。

14、街上遇到个纹身壮汉，满脸凶神恶煞的样子一看就像玩黑社会的，为了锻炼下自己的胆子，我鼓起勇气跑过去一把揪住他的衣领说：哥，能让我请你吃顿饭吗？球球你了！