1、閨蜜從小家庭條件不好，國中沒畢業就辍學了。閨蜜學了很多年的按摩，手法娴熟，輕車熟路。昨天閨蜜給他老公拔火罐，一不小心

1、閨蜜從小家庭條件不好，國中沒畢業就辍學了。閨蜜學了很多年的按摩，手法娴熟，輕車熟路。昨天閨蜜給他老公拔火罐，一不小心，一塊燃着的酒精滴到了他身上，趕緊撲滅，然後閨蜜不好意思的說：老公，看來你要火呀。他老公：要火？我看這是要火化的節奏啊！

2、今天我去托尼老師的理發店去剪頭，遇到一個單純的妹子。從她坐下後，托尼老師就一直向她推銷各種各樣的套餐：哎呀，這個8888的染發套餐真的太适合你了，你染了肯定好看！妹子剛開始是拒絕的，然後她就有所意動即将受騙的樣子，這下我終于忍不住了。然後義正言辭的對妹子說道：别信他，就長成你這樣的，染啥都沒用了！

3、喜歡那些吃個路邊攤都要拍照的人喜歡看到晴天都要感慨生活真好的人他們總能把日子過的熱氣騰騰朝氣四溢和他們在一起總會被莫名的感染快樂和知足做一個能發現平凡而細小的美好的人遠比一個隻能被世間美景打動的人要容易幸福得多遠方有再多華美也不如心中有明媚

4、在地鐵裡聽到一對奇葩母子的對話。“媽媽，為什麼你那麼漂亮而我長得這麼醜呢？”“因為空氣污染嚴重。”“你騙人，還沒聽說空氣污染能影響長相呢！”“會的，就是因為當年霧霾太重沒看清你爸！”

5、我去理發，理發店小哥從我進門後就不停唠叨：“帥哥理發啊?請這邊坐。你需要辦會員卡嗎?我們店最近搞活動，充一千送八百，而且燙染八折優惠……”我咬着牙打斷他：“剪短一點，謝謝！”小哥被我的語氣吓得一愣，然後小心翼翼地說：“辦會員燙染八折，這樣夠簡短嗎？”

6、那天哥們坐公共汽車，拿着烤地瓜不好投錢，于是放進了後口袋。然後趕緊上車找個空位坐下，這時隻聽一聲輕輕的悶響，一大灘黃色的地瓜瓤從屁股擠了出去，還微微别的冒着熱氣……全車人都沸騰了，這哥們想用行動證明這不是屎。趕緊抓了一把放進嘴裡，結果連走過來看情況的司機都吐了……

7、有一次和老公一起進電梯，電梯裡滿滿是人，突覺肚子不适，我小小聲音揪住老公的耳朵說：“老公，我想放屁。”誰知缺心眼的老公大聲嚷道：“沒事，你放，你放完我就說是我放的。”所有人看我，尴尬……

8、昨天老姐哭着跑回家，說跟姐夫吵架了。今天一大早姐夫就跑過來，兩人在房間裡又是一頓大吵。老姐一氣之下抽了姐夫一耳光。姐夫大聲嚷道：有本事再來一巴掌？老姐毫不猶豫地又打了一耳光。姐夫頓了頓，拉着老姐的手說：既然你這麼聽話，那咱們不吵了，跟我回家吧。

9、和朋友到泰山頂看日出，一個朋友指着天空說：“我看見了！”“我也看見了！”這時遠處有人提着褲子出來罵道：“看見就看見呗！你們嚷什麼啊！”

10、國慶節帶娃回老家，鄰居摸着我兒子的頭說：“小家夥長這麼高了，就是有點瘦。”我說：“能不瘦嗎，吃飯挑三揀四的。”熊孩子大聲嚷嚷到：“媽，你咋不說你做飯難吃呢，我如果不挑着吃，早就餓死了。”我

11、記錄樓上情侶的愛情：上周女生半夜十二點大聲哭鬧加跺腳，持續很長時間。前幾天吵架男生半夜崩潰大哭兩次。今天兩人和好如初大聲吵嚷。就想問什麼時候分手，别他媽折磨我了。我不想睡覺被吵醒了。

12、我隔壁村，有一個女孩就是從小練武，而且還是高手那種。後來結婚了，頭一年總是被老公打的回娘家哭訴。（她老公沒練過武，還整天叫嚷着。你不是學過武嗎？我專打練武的）他爸問她，你學的武功呢？她說當時忘了。到第2年生完孩子以後。就反過來了，老公被打的那叫一個慘啊。望着手中的貴重物件，我覺着閨蜜減不減肥都無所謂的！

13、讀大一的侄子接了個暑期工的活兒，幫他馬上讀六年級的表弟補課，還包吃住，興奮之極，這可是人生第一份工作啊。誰知才幹十來天，就讓他姨媽給解雇了，據說這倆孩子天天湊一起，吹着空調喝着冷飲吃着各種零食，終于把他表弟由青銅練成了一個王者。

14、街上遇到個紋身壯漢，滿臉兇神惡煞的樣子一看就像玩黑社會的，為了鍛煉下自己的膽子，我鼓起勇氣跑過去一把揪住他的衣領說：哥，能讓我請你吃頓飯嗎？球球你了！