1、看见女神发了条说说：“只要你敢做我的小火车永远不出轨，我就答应做你的小美人鱼永远不劈腿”神回复：“动车不出轨但难保不

1、看见女神发了条说说：“只要你敢做我的小火车永远不出轨，我就答应做你的小美人鱼永远不劈腿”神回复：“动车不出轨但难保不追尾，美人鱼不劈腿也难保不用嘴”

2、晚上吃完饭后，老婆给我20块钱让我去买点香蕉，剩下的钱就给我了！我心想香蕉最多也就十多块钱，我还能留几块钱私房钱！于是我就美滋滋的拿着钱下楼了！没想到就拿了两串香蕉，老板居然要25块，我还亏了！

3、青春期的我，觉得自己又胖又丑。那天我和妈妈一起逛街，我看上了一条很漂亮的连衣裙。店员说：这条裙子最适合那种气质优雅，长相甜美，仙气十足的女生，我有点失落。我妈妈却看着我说，这种女生，刚好这里有一个。我很感动。然后我妈妈把包塞我手上，自己拿着连衣裙进了试衣间……

4、去逛内衣店，不由得盯着一个罩杯很大，颜色我很喜欢的内衣发呆！这时服务员走过来，赔笑地拉着我的手说道，“姐，我跟你讲，梦想很美好，但是咱们还得活到现实里！来，姐，咱们去那片区域挑！”然后我们就到了女童区了了了了……

5、表姐是人寿公司的老板秘书，因为表姐长得漂亮老板娘产生了危机感。她给了表姐100万支票让她辞职，后来表姐就拿着这笔钱开了一家美容美体店。今天开业，让我们去帮忙放老式礼炮。我发现礼炮的引线太长，就决定把引线剪断，好快速放响。结果表姐一个闺蜜拿起引线，直接拿火机就要点火。眼看就要点着了，她还淡定的说：烧断不就完了！

6、公司昨天举办庆功宴，各个部门的美女都聚在了一起，大家都在很开心的玩着，庆功宴上因为吃的太多了，上了个厕所，回来时突然被一个美女亲了一口，我开心了一整夜，早上上班时才知道原来他们当时在玩真心话大冒险，输了的人要亲一个全公司最丑，最丑的人！我心痛

7、两个人当情侣很久了，可这男孩抠门，每次约女友出来都是干逛，不购物也不吃饭。小女友不乐意了，决定让他“出出血”。这天逛到一个美容美发店，小女友便说：“喂，认识你这么久了，请我烫烫头发吧？”小伙立马脱口而出：“头发还能烫吗？不疼吗？你看那杀猪的把那猪毛烫的一团一团的。”还没等小伙说完，小女友扭头就跑。

8、为了下半身残疾的堂哥的终身大事，大爷把家里祖传的四合院卖了200多万。结果堂哥成了富二代以后抛弃家里介绍给他老婆，娶了一个美女模特。我看着表嫂带着孩子生活挺不容易的，就经常去看望她。昨晚去的时候，我发现她在床上跳的很疯狂。我就想吓嫂子一下，吼道：“干嘛呢你！”嫂子：“弟弟，咱玩捉迷藏吧，我藏你找！”我：“当然可以啊！”嫂子：“那我先把你头用棉被蒙上免得你偷看！”

9、有些人有一种“不敢看美女”的病，这种病又叫“维纳斯恐惧症”。表现害怕美女，对有美女在的环境会感到恐惧焦虑，甚至有人光是在想美女时，就会感到焦虑。

10、微博看有个小哥说自己开车故意追尾奔驰，最后竟跟美女车主成了对像，各种羡慕嫉妒恨顿时涌上心头。俺也决心试试，第二天看见个贼拉美滴姑娘开个宝马在等红灯，我立马一脚油使劲撮上去。结果俺被抓进去了！怪只怪铲车太重，差点把姑娘给铲死。。。

11、我到现在还记得一件事情，那是在班会上说要评选美的少年，我一听美的少年啊！听到这里的时候，我就乐滋滋的报了名，班长说要几张最美的照片，于是，我精挑细选了几张最棒的自拍。到了投票那天，我惊讶的发现大家的照片都是帮父母按摩啊捡垃圾啊之类。然后在美德少年的投票现场，全校人都看见了我的自拍。

12、一个哥们儿相亲回来，闷闷不乐，我过去问道：“怎么了，相亲对象不满意吗？”那哥们儿抬起他的苦瓜脸对我说：“朋友介绍说那妹子貌美如花！”我追问道：“然后结果呢？”那哥们儿说：“特么没有貌美，只有如花！星爷里面的如花！”

13、青春期的孩子，实在不好管，这不，儿子昨天又吼他妈，说他妈啰嗦……吃饭的时间，我给儿子说：“男人，必须要有修养，虽然说，自古美女爱英雄，但英雄不是吼父母，而是比修养，比学识，比胸襟……”“爸，我知道了，我不是要吼妈，是妈要我查查你和赵姐姐的关系，我们先吃饭，食不言寝不语好吗？？”“好好，吃饭！！”

14、刚刚和妹妹都在家陪奶奶看电视，正在放一个主持人采访武当山道士的旅游节目，电视里道士正盘腿而坐苦修，奶奶突然冲妹妹说：''小妹啊，你能不能也像这样坐啊?''我妹一脸黑线的说道：''奶奶我说了很多次了，我不是道士，是护士！